РЕКЛАМА

Загрузка...

Ночные анекдоты

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…

Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
— Выкиньте эту падлу отсюда!
— Я не падла, а контролер!

Сын — папе:
— Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу».
Папа:
— Не знаю.
— Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав».
— Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
— Нет, папа, это мама наша домой пришла.

Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:
— Хочу Василису поиметь, а она, стервь, не хочет. Помоги, братан.
— Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и трахай, пока теплая.
Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже
жалуется.
Та и говорит:
— Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там епун-траву.
Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -
ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать.
Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с
отваром, она ему и говорит:
— А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.

Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
— Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у
французов:
Франсуа, Анри, Габриэль…
Вождь подумал и отвечает:
— Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена:
Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань… Так что ты не прав, Бычий _уй.

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
— Здорово, земляк. Зачем это все?
— Клопы задолбали. Хочу их вывести.
— ?!
— Нажрутся селедки, пойдут к реке пить…

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.

Объявление в фирменном винно-водочном магазине: «Требуются молодые мужчины для наружной рекламы».

Ваш шеф — тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

Проблемы?
Селедка с молоком — и все отходит на второй план.

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.

Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Аdоbе Рhоtоshор — 15 лет на рынке красоты!

— Не толкайся!
— Да не толкаюсь я!
— Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
ГОЛОС ДИКТОРА:
— Вы прослушали радиоспектакль «Белоснежка и семь гномов».

Мазь «Д’Артаньян».
Три (своего) мушкетера!

Из жизни. Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем… Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек… После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически — из барсетки водилы извлекается кошелек… Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
— Крэтын… Лымыта… В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике — автомат… А он пристал — есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын…

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
— Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой…). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т.д. и т.п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд… И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
— Здравствуйте, а Лена дома?
1
1566
28 января 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Послеобеденные анекдоты

Разговор приятелей:- Я собираю марки...- А я монеты...- А я фантики...- А я мусор...- В смысле?- В смысле - предьявите документики..- Подожди...Два ча...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
18 июня 2011 12:42
Когда вы решитесь торрент клиент скачать , будьте готовы к возможным
проблемам, начиная от проникнувшего на комп вируса и заказнчивая
непрерывным стуком в дверь от милицейского патруля, который имеет ордер, чтобы изъять
ваш лаптоп и просканировать его на наличие ворованных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 29 Марта
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Assa32 3 минут назад западная ведьма,
а явот накурился, послушал и мне зашло :)
Mab 3 минут назад
Цитата: The_reef
Зато попробуй утроить дебош как эта дамочка и наши 7минималок и 25 суток покажутся легким испугом.

Ахаха. Не знаю как в Риге, но в Англии там можно угонять машины, хулиганить, бить стекла, показывать жопу, крыть матом на всех и т.п. и никакого уголовного преследования там за это не дают.
Вот возьми хотя бы французского комика Реми Гайяра. За то что он делал у нас бы ему дали лет 20 строгого режима. А во Франции его никто не трогает.
The_reef 6 минут назад Зато попробуй утроить дебош как эта дамочка и наши 7минималок и 25 суток покажутся легким испугом. Mab 17 минут назад
Цитата: The_reef
Маб, законы в евросоюзе к таким вещам серьезнее относятся, чем у нас.

Нет. В Евросоюзе ты никогда не получишь 25 суток и 7 минималок за то, что находился рядом акцией протеста против властей, не бросал никаких предметов ни в витрины ни в спецназ.
западная ведьма 24 минут назад как то не очень The_reef 25 минут назад Маб, законы в евросоюзе к таким вещам серьезнее относятся, чем у нас. Однако, там такого не сделали, а жаль. западная ведьма 35 минут назад наша служба спасения - это просто п.здец! на них надежды 0! звонишь 112 - вы с какого города?-вот с такого- вы с мобильного?- да!блин, помираем! - какой у вас оператор?- я не помню! спасите!- если ваш оператор такой-то, наберите 030 на телефоне- спасибо за помощь,блять!
в полицию дозвониться невозможно! а если дозвонился, приедут часов через 5,если вообще приедут! в скорой долго трубку не берут, едут долго, человек умирает, они,блять, приедут - ну,надо реанимацию вызывать. а сразу не положено! реанимация приезжает! кислорода нет, этот электрошок не заряжен, а из машины ты его сам потащишь, а когда дотащишь - будешь делать иск. дыхание,врач массаж сердца ,а медсестра искать вены,т.к. укол в сердце она не умеет. и это еще в лучшем случае! в худшем скажут- а вам реанимация не положена! умирайте! мы подождем,смерть зафиксировать! а сраное мчс рассылало листовки о наводнении, когда вода уже в доме стояла! кота сдерева снять 2 тысячи! дверь взломать,если захлопнулась,5 тыщ! больного по сан авиации перевезти - без проблем! 500 тысяч!
так что, если вы умираете, вы обязательно умрете,даже если вас можно было спасти!
Mab 42 минут назад Больше всего поражает что другие пассажиры ничего не делают. По нашим законам это хамло загремело бы в вонючую камеру на 15 суток, как минимум за такое.
Водитель должен был заблокировать двери и вызвать полицию к следующей остановке.
Хорошо что мне такое хамло не попадалось. Я бы не выдержал, и уебал бы ей так что она бы не поднялась.

Арганізатары «Еўрабачання» прыгразілі Украіне адхіленнем ад конкурсу з-за сітуацыі з Расіяй

Посмотрим насколько Украина будет принципиальной. Лично я считаю, что запрет на въезд для Самойловой отменять нельзя. Законы должны быть одинаковы для всех, и Европейский вещательный союз идет нахер вместе с Інгрыд Дэлтэнрэ.
Новости от партнеров