РЕКЛАМА

Загрузка...

Ночные анекдоты

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…

Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
— Выкиньте эту падлу отсюда!
— Я не падла, а контролер!

Сын — папе:
— Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу».
Папа:
— Не знаю.
— Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав».
— Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
— Нет, папа, это мама наша домой пришла.

Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:
— Хочу Василису поиметь, а она, стервь, не хочет. Помоги, братан.
— Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и трахай, пока теплая.
Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже
жалуется.
Та и говорит:
— Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там епун-траву.
Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -
ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать.
Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с
отваром, она ему и говорит:
— А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.

Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
— Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у
французов:
Франсуа, Анри, Габриэль…
Вождь подумал и отвечает:
— Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена:
Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань… Так что ты не прав, Бычий _уй.

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
— Здорово, земляк. Зачем это все?
— Клопы задолбали. Хочу их вывести.
— ?!
— Нажрутся селедки, пойдут к реке пить…

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.

Объявление в фирменном винно-водочном магазине: «Требуются молодые мужчины для наружной рекламы».

Ваш шеф — тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

Проблемы?
Селедка с молоком — и все отходит на второй план.

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.

Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Аdоbе Рhоtоshор — 15 лет на рынке красоты!

— Не толкайся!
— Да не толкаюсь я!
— Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
ГОЛОС ДИКТОРА:
— Вы прослушали радиоспектакль «Белоснежка и семь гномов».

Мазь «Д’Артаньян».
Три (своего) мушкетера!

Из жизни. Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем… Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек… После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически — из барсетки водилы извлекается кошелек… Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
— Крэтын… Лымыта… В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике — автомат… А он пристал — есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын…

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
— Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой…). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т.д. и т.п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд… И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
— Здравствуйте, а Лена дома?
1
1617
28 января 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Послеобеденные анекдоты

Разговор приятелей:- Я собираю марки...- А я монеты...- А я фантики...- А я мусор...- В смысле?- В смысле - предьявите документики..- Подожди...Два ча...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
18 июня 2011 12:42
Когда вы решитесь торрент клиент скачать , будьте готовы к возможным
проблемам, начиная от проникнувшего на комп вируса и заказнчивая
непрерывным стуком в дверь от милицейского патруля, который имеет ордер, чтобы изъять
ваш лаптоп и просканировать его на наличие ворованных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 22 Июля
USD 1.9351
EUR 2.2534
RUB 0.0328
Либерман 2 минут назад
Цитата: MegaSchuster
ой млять на себя посмотри уродец физический и моральный, насеменил всей банане

Бомбануло? Стыдно всё-таки?
Цитата: MegaSchuster
Твой любимый оппонент в тупорылых спорах уже давно спит, а ты только к ночи раскочегариваешься, вам нужно циклы совместить

Влом угадывать, о ком ты.
Mab 5 минут назад
Цитата: Margasan
11.1 - не нарушено. Начат обгон, когда трактор и не думал поворачивать (поворотник).

Для меня нарушено. Регик создал опасность для движения другим учасникам дорожного движения. Как результат ДТП.

Цитата: Margasan
Тут вообще без комментариев.

Что вам без комментариев? Тупые совсем? Или хотите такими казаться?
MegaSchuster 15 минут назад
Цитата: Либерман
Я хотел бы, чтобы люди поменьше демонстрировали искореженное мировоззрение и не так рьяно светили моральным уродством, по аналогии с физическим. Отвратно же.

ой млять на себя посмотри уродец физический и моральный, насеменил всей банане. Твой любимый оппонент в тупорылых спорах уже давно спит, а ты только к ночи раскочегариваешься, вам нужно циклы совместить
Либерман 20 минут назад
Цитата: MegaSchuster
а ты хотел чтобы не личная жопаболь иногда мировоззрение корежило?

Я хотел бы, чтобы люди поменьше демонстрировали искореженное мировоззрение и не так рьяно светили моральным уродством, по аналогии с физическим. Отвратно же.
MegaSchuster 31 минут назад
Цитата: Либерман
Ничего себе, как личная жопаболь иногда мировоззрение корежит.

а ты хотел чтобы не личная жопаболь иногда мировоззрение корежило?
26-128 35 минут назад Пиздеть не мешки ворочать, главное что бы лохи слушали и платили.))) Либерман 40 минут назад
Цитата: Kano
Так может проще и дешевле стерилизовать сразу, чем каждый раз, на наши налоги содержать ненужных детей в сиротских домах?

Проще и дешевле - это к нацистам сороковых. Кроме проще и дешевле надо еще гуманнее, чтобы не оказаться самой в очереди на какую-нибудь интересную операцию, типа эвтаназии перед пенсией.
И "ненужные дети"- это в мемориз, да.
Либерман 44 минут назад
Цитата: Pipka2012
что ни новость : "аааа, запад - пидорасы, а у нас и рашке всё зашибись

Брехня же, ну. Не декларирует dianest, что "у нас и в рашке всё зашибись".
Новости от партнеров