РЕКЛАМА

Загрузка...

Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную
постель и сплю с маленьким пингвином...
Dara..: ну, купи пингвина побольше

Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки...' />

Всячина

Всячина

Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную
постель и сплю с маленьким пингвином...
Dara..: ну, купи пингвина побольше

Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки...

ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь)
yyy: хотя кто тебя знает...

xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать
xxx: по листочку в минуту печатает и думаааает
xxx: читает что ли?...

IceLyon: надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена. и пока не починят - не затихала!
Лев: ага, "внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч
человек. внимание..."

xxx> Кем работаешь?
yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов,
места...
xxx> Тестер чтоль?
yyy> бухгалтер.

AZ: Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.

Сестра: у нас кот играет в хорошую киску
Сестра: ищем, где нашкодил

Kisely@br: А я в больнице сижу
ANT1][R1ST: Что ты там забыл?
Kisely@br: Да меня собака за верхнюю губу укусила, сижу в очереди на прием
ANT1][R1ST: Зачем ты с собакой дрался?!
Kisely@br: Да дизеля в армию провожали... я с ней поговорить хотел...

xxx: что вообще делаешь?
yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь
xxx: ты в 2 окна?
yyy: нет, в одно
xxx: странно
xxx: ты ж со мной переписываешься

Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи х#й пожалуста!



если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ....

Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно
кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик:
- Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры с облегчением:
- А-а-а...

А меня забанили (заблокировали вход) на канале чата ТРАВКА
за то что я туда вошел и сказал – ЛЕЖАТЬ! РУБОП!

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это че за х%ета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Андрей Фурсенко на ежегодном форуме на Селигере сказал, что недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а
сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества
других.
Вот так вот. Доведи до лучшего.Это должны узнать наши школьники и студенты. Из нас хотят сделать безмозглых,без инициативных и беспрекословных
рабов.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены
лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@й!

Прыщавая голова рукам покоя не даёт...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез..

Он: а я себе машину взял :)
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности ;)
Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?!

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не
могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех.

Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что
интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце
официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё
просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! "
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! "
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...



Ну и пусть не красавица, зато её родители всегда на даче!

Новогодне-рождественское.
Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь
празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед
рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник
тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский
старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает
гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.
История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в
гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В
те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка
за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного
гномика.
Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через
секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик
сдох...

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно,
чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...

- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Урок биологии. Марья Ивановна показывает детям арбуз.
-дети что это?
дети недоуменно:
-арбуз...
Марья Ивановна:
-нет, дети, это яблоко с мичуринского сада...
на следующий день показывает дыню:
-дети, что это?
дети хором:
-дыня!
-нет, это лимончик с мичуринского сада!
на следующий день приходит Вовочка, которого приколы Марьи Ивановны зае*али, держит в руке краба:
-Марья Ивановна, что это?
та:
-Вовочка, это же краб!
-нет, Марья Иваовна, это мандавошка с мичуринского х*я!

воскресным утром валяемся с мужем в постели.
я: ты меня любишь?
он: да
Я: а за что ты меня сегодня любишь?
он: за то, что ты МОЛЧА смотришь телевизор и не пристаешь?

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.



Динозавры брезговали есть млекопитающих, которых, не без оснований, считали генномодифицированой пищей. Поэтому жрали друг друга, отчего, собсно,
и вымерли...

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых
и страшных.

Драйвера от аудашки Creative всегда убивали меня своей истинной американскостью: "Выберите ваш регион". Пункты: 1.Америка 2.Все другие регионы.

Лист последний упал.
И уж сессия скоро.
... твою мать!

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...

Вчера принес домой месячного котенка.
полночи играл с ним в прятки. моей задачей было обнаружить в каком углу он спрятался и почему он там орет.
счас сижу на работе. невыспавшийся и ворчливый. с ужасом вспоминаю что через полгода стану папой и ситуация повторится.

К новости о том что на вокзалах будет бесплатный вай-фай
статья в газете с возмущением - Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров!!

Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м
фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

"Главное не победа, главное участие!" - думал Кевин Джонсон, удирая от тяжелых ударов Виталия Кличко...

xxx прочитал про эти ваши бубны,купил себе два..один красный,один зеленоватый с цветочками.Это действительно работает?В какой из них бить,в
случае поломки компьютера?
yyy лол))
yyy бей в свой))
xxx в смысле?
xxx они оба мои!говорю же купил))
6
2049
14 декабря 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

-Привет, Лёха!-Здорово, Илюха!-Я себе BMW 7-й серии покупаю.-У тебя денег откуда столько?-А ты чё, из налоговой, что ли?-А ты чё, Березовский, что ли?...

Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

Ы-ыть_какая)
14 декабря 2009 15:07
"внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч
человек. внимание..."
супеееееерр. Я "За")
- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...
ахахаахахахахаха))))

Bobyn
14 декабря 2009 16:48
Урок биологии. Марья Ивановна показывает детям арбуз.
-дети что это?
дети недоуменно:
-арбуз...
Марья Ивановна:
-нет, дети, это яблоко с мичуринского сада...
на следующий день показывает дыню:
-дети, что это?
дети хором:
-дыня!
-нет, это лимончик с мичуринского сада!
на следующий день приходит Вовочка, которого приколы Марьи Ивановны зае*али, держит в руке краба:
-Марья Ивановна, что это?
та:
-Вовочка, это же краб!
-нет, Марья Иваовна, это мандавошка с мичуринского х*я!





полный отжыГ

venera
14 декабря 2009 17:02
юмор в основном ущербный,а фотка даже не прикольная,потому что во многих больницах нумерация не правильная и кнопки подписаны маркером! Мего-анти-зачот!

pushkarev
15 декабря 2009 00:05
Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи х#й пожалуста!

я плакаль))

ХоРвАшКа
27 января 2010 20:16
wink

M_E_X_A_N
20 февраля 2010 19:13
wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 21 Августа
USD 1.9383
EUR 2.2763
RUB 0.0326
aroy 2 минут назад оторвала британцу, а мне даже от прочтения больно стало... zonder_com 7 минут назад
Цитата: Mab
Чайка оторвала яичко? Не верю. Проклюнуть могла, но откусить и улететь, вряд ли. Человек сразу проснется.

Цитата: Mab
но откусить и улететь, вряд ли

Она его (яйцо) от волос забибалась очищать
Vadik_K 9 минут назад Небось сунул их куда ни попадя, а теперь на чайку свалил. Vardisodo 10 минут назад
Цитата: Mab
Проклюнуть могла, но откусить и улететь, вряд ли. Человек сразу проснется.

Маб, ты бы видел, какие на Северном море чайки огромные, это не наши заморашки. Я как-то на берегу хотел там перекусить купленной на местном базаре рыбкой, эти мутанты меня моментально окружили, пришлось сбежать под навес, ибо на лету вырывали еду из рук.
herrgeldrich 14 минут назад мда нам так не жить The_reef 17 минут назад Лурдес была такой красивой в детстве Mab 19 минут назад Чайка оторвала яичко? Не верю. Проклюнуть могла, но откусить и улететь, вряд ли. Человек сразу проснется. Topotop 27 минут назад Нерусские пацаны красаучики. Наградить обязательно!!!!!
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
79 пользователей, 1180 гостей