РЕКЛАМА

Загрузка...

Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную
постель и сплю с маленьким пингвином...
Dara..: ну, купи пингвина побольше

Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки...' />

Всячина

Всячина

Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную
постель и сплю с маленьким пингвином...
Dara..: ну, купи пингвина побольше

Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки...

ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь)
yyy: хотя кто тебя знает...

xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать
xxx: по листочку в минуту печатает и думаааает
xxx: читает что ли?...

IceLyon: надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена. и пока не починят - не затихала!
Лев: ага, "внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч
человек. внимание..."

xxx> Кем работаешь?
yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов,
места...
xxx> Тестер чтоль?
yyy> бухгалтер.

AZ: Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.

Сестра: у нас кот играет в хорошую киску
Сестра: ищем, где нашкодил

Kisely@br: А я в больнице сижу
ANT1][R1ST: Что ты там забыл?
Kisely@br: Да меня собака за верхнюю губу укусила, сижу в очереди на прием
ANT1][R1ST: Зачем ты с собакой дрался?!
Kisely@br: Да дизеля в армию провожали... я с ней поговорить хотел...

xxx: что вообще делаешь?
yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь
xxx: ты в 2 окна?
yyy: нет, в одно
xxx: странно
xxx: ты ж со мной переписываешься

Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи х#й пожалуста!



если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ....

Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно
кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик:
- Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры с облегчением:
- А-а-а...

А меня забанили (заблокировали вход) на канале чата ТРАВКА
за то что я туда вошел и сказал – ЛЕЖАТЬ! РУБОП!

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это че за х%ета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Андрей Фурсенко на ежегодном форуме на Селигере сказал, что недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а
сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества
других.
Вот так вот. Доведи до лучшего.Это должны узнать наши школьники и студенты. Из нас хотят сделать безмозглых,без инициативных и беспрекословных
рабов.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены
лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@й!

Прыщавая голова рукам покоя не даёт...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез..

Он: а я себе машину взял :)
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности ;)
Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?!

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не
могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех.

Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что
интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце
официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё
просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! "
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! "
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...



Ну и пусть не красавица, зато её родители всегда на даче!

Новогодне-рождественское.
Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь
празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед
рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник
тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский
старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает
гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.
История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в
гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В
те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка
за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного
гномика.
Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через
секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик
сдох...

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно,
чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...

- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Урок биологии. Марья Ивановна показывает детям арбуз.
-дети что это?
дети недоуменно:
-арбуз...
Марья Ивановна:
-нет, дети, это яблоко с мичуринского сада...
на следующий день показывает дыню:
-дети, что это?
дети хором:
-дыня!
-нет, это лимончик с мичуринского сада!
на следующий день приходит Вовочка, которого приколы Марьи Ивановны зае*али, держит в руке краба:
-Марья Ивановна, что это?
та:
-Вовочка, это же краб!
-нет, Марья Иваовна, это мандавошка с мичуринского х*я!

воскресным утром валяемся с мужем в постели.
я: ты меня любишь?
он: да
Я: а за что ты меня сегодня любишь?
он: за то, что ты МОЛЧА смотришь телевизор и не пристаешь?

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.



Динозавры брезговали есть млекопитающих, которых, не без оснований, считали генномодифицированой пищей. Поэтому жрали друг друга, отчего, собсно,
и вымерли...

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых
и страшных.

Драйвера от аудашки Creative всегда убивали меня своей истинной американскостью: "Выберите ваш регион". Пункты: 1.Америка 2.Все другие регионы.

Лист последний упал.
И уж сессия скоро.
... твою мать!

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...

Вчера принес домой месячного котенка.
полночи играл с ним в прятки. моей задачей было обнаружить в каком углу он спрятался и почему он там орет.
счас сижу на работе. невыспавшийся и ворчливый. с ужасом вспоминаю что через полгода стану папой и ситуация повторится.

К новости о том что на вокзалах будет бесплатный вай-фай
статья в газете с возмущением - Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров!!

Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м
фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

"Главное не победа, главное участие!" - думал Кевин Джонсон, удирая от тяжелых ударов Виталия Кличко...

xxx прочитал про эти ваши бубны,купил себе два..один красный,один зеленоватый с цветочками.Это действительно работает?В какой из них бить,в
случае поломки компьютера?
yyy лол))
yyy бей в свой))
xxx в смысле?
xxx они оба мои!говорю же купил))
6
2002
14 декабря 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

-Привет, Лёха!-Здорово, Илюха!-Я себе BMW 7-й серии покупаю.-У тебя денег откуда столько?-А ты чё, из налоговой, что ли?-А ты чё, Березовский, что ли?...

Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

Ы-ыть_какая)
14 декабря 2009 15:07
"внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч
человек. внимание..."
супеееееерр. Я "За")
- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...
ахахаахахахахаха))))

Bobyn
14 декабря 2009 16:48
Урок биологии. Марья Ивановна показывает детям арбуз.
-дети что это?
дети недоуменно:
-арбуз...
Марья Ивановна:
-нет, дети, это яблоко с мичуринского сада...
на следующий день показывает дыню:
-дети, что это?
дети хором:
-дыня!
-нет, это лимончик с мичуринского сада!
на следующий день приходит Вовочка, которого приколы Марьи Ивановны зае*али, держит в руке краба:
-Марья Ивановна, что это?
та:
-Вовочка, это же краб!
-нет, Марья Иваовна, это мандавошка с мичуринского х*я!





полный отжыГ

venera
14 декабря 2009 17:02
юмор в основном ущербный,а фотка даже не прикольная,потому что во многих больницах нумерация не правильная и кнопки подписаны маркером! Мего-анти-зачот!

pushkarev
15 декабря 2009 00:05
Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи х#й пожалуста!

я плакаль))

ХоРвАшКа
27 января 2010 20:16
wink

M_E_X_A_N
20 февраля 2010 19:13
wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 28 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0459
RUB 0.0330
TSVIRKO 24 минут назад так при всем желании не сделаешь... за рулем 100% какой-нить док физ наук Ales 33 минут назад Чем-то Лолиту напоминает. Graffy 62 минут назад у самого первого не помню сколько, там дос стоял, гиг максимум. А из того что точно помню 7 гигов) savccc 96 минут назад
Представляем, как невольно наворачиваются слезы у американских пилотов бомбардировщиков, наводчиков тактических ракет, моряков-артиллеристов с орудий главного калибра, когда они видят эти фотографии с расставленной как в тире для расстрела боевой техникой...


И до.л...ба...ё..бы подхватили! Спешу вас разочаровать,это просто..
Северная Корея провела во вторник крупнейший салют по случаю празднования 85-й годовщины основания своих вооруженных сил.
тут
И да,им по..ху...й ,что о них думают в целом все остальные включая банану.
gismo_2 122 минут назад
Цитата: dfnybr
Тут или троллинг, или безграмотность. Гизмо, напиши модель серверного RAID'а, в котором используются IDE-диски, пожалуйста.

=))) Еще один экземпляр. А в чем проблема RAIDа на IDE? Никогда такого не видел?
Да и кто сказал что диск IDEшный? Налицо желание прицепиться.
Цитата: dfnybr
Впрочем, скорее второе. Сочетание "старого" рейда и "терабайтника" уже само по себе - нонсенс. Не говоря уже про вышеупомянутый SCSI.

А что, расово неверно менять в схд старые терабайтники на новые четырех терабайтники или как? Похоже на унылую доебку.

Похоже ватнику опять каска натирает.
Кстати, а что за "модель серверного рейда"?
zootechnik_ua 132 минут назад
Цитата: bender00
почему интересно

нужно было сварганить быстро из того что есть
dfnybr 153 минут назад
Цитата: Mab
надо его судить и отправить в украинскую тюрьму

По какой статье, умалишённый?
tergo2000 157 минут назад Может быть и на нашей улице такой праздник когда-нибудь будет.
Жаль только жить в эту пору прекрасную....((
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 2059 гостей