РЕКЛАМА

Загрузка...

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
-Во-откакой мальчишка будет смышлёный!... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая ,но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами,брелок...' />

Субботние анекдоты

Выставкаживых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматриваетразных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столерасположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок,открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его вруки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает,какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то онне укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и домадержать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебепривыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!

Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.

Дэти, как правилно будет сказат :
- "Она пришёл" или "он пришла?.:
- Нэт варианта, учител, обе правилно!"
- Садис., пят…!…

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь…

В детском садике все дети началиругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назаддва солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиручасти, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
-Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльникомприпаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльникараскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовойПетров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на головукапать".

Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже,Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести,как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

Вопрос для мужчин.
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

Сидятдва зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камерутретьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значитпидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак... Мечтали-мечтали, вдругвходит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся иговорит:
- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню. Второй, держась за задницу:
- Счастливый...

Лев издал сухой закон.
На следующий день идёт по лесу, а навстречу ему заяц, пьяный в хлам.
-Заяц, ты чего?! Сейчас сожру...
-Ну, Лёва... Ты закон вчера издал?
-Ну...
-Так обмыть надо!
-А-а-а... Ну, ладно... Но смотри у меня!
На следующий день снова заяц пьяный.
-???!!!
-Ну, Лёва... Ты закон издал?
-Ну...
-Я его вчера обмыл?
-Ну, да...
-Так опохмелиться надо!
-А-а-а... Ну, ладно. Но смотри, последний раз прощаю!
На следующий день видит лев, что заяц "ваще никакой" лежит в луже, пузыри пускает.
-Ну, всё, косой! Конец тебе.
Заяц поднимает голову:
-Лёва... ик... ты для кого указ издал?
-Для всех зверей и птиц!!!

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
-Во-откакой мальчишка будет смышлёный!... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая ,но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами,брелок...

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский
спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не
могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Реальность - это галлюцинация, вызваная отсутствием интернета.

Втри часа ночи в травмпункт поступают два мужика. У одного из них рукапо локоть застряла в заду другого. Медсестра быстро побежала будитьдежурного доктора. Врач весь вечер бухал, поэтому с трудом проснулся,еле дойдя до кушетке с поступившими пациентами. Обошёл он мужиковнесколько раз и говорит:
- Так, вам мужики точно не к нам!
Мужики удивленно:
- А куда же обращаться?
- Да вам нужно в кукольный театр!

Наиболее долгожданное СМС для каждой женщины:
“Да ну нафиг этот футбол, кабак, бухаловку! Я еду к тебе, моя малыш”
А наиболее долгожданное СМС для каждого мужчины:
“Милый, месячные начались, можешь не волноваться…”

Стоятдва гаишника на трассе и привычно собирают деньги жезлом. Вдруг к нимедет дед на собачьей упряжке с бидонами. Гаишника его тормозят.
- Что у тебя дед в бидонах?
- Да молочко кокосовое, сметана кокосовая и творожок кокосовый.
- Какого, дед, ты нас разводишь, ты ведь из села, какие там могут быть кокосы!
- Что, не верите? Вот, возьмите и попробуйте.
Гаишники пробуют продукты деда.
- Да, классное у тебя, дед, молоко и сметана. Давай поезжай.
- Вперед, Кокос, поехали!

- Чем отличаются мужские и женские ноги?
- Между мужскими ногами всегда болтаются одни и те же яйца, а вот между женскими – всегда разные!

Современная мать ругает дочку:
- На улице мороз! Быстро надень стринги, а ты замерзнешь!

- Доктор, наверное, я тяжело заболел, у меня большая температура, кашель, слабость. Это “свиной грипп”?!
-Нет, анализы показали, что у вас всего лишь атипичная пневмония. За неёфармацевты и доктора получили “откат”, как и за “птичий грипп”,поэтому, пейте горячий чай – вы практически здоровы! Так, следующий…

Вечеромтри девушки подходят к дому, на дороге возле дома лежит мужчина лицомвниз. Первая девушка подошла ближе к мужику, засунула руку к нему вштаны и констатирует:
- Это точно не мой муж!
Вторая девушка также засунула руку мужчине в штаны и пробормотала:
- Угу, это не твой муж.
Подходит третья девушка, засовывает руку в штаны к мужчине и добавляет:
- Девчонки, он ведь вообще не из нашего двора.

Ватсон:
- Мистер Холмс, я, наконец-то, решил сменить пол!
Шерлок Холмс, немного прослезившись:
- Благодарю Вас, дорогой мой друг! Я даже не думал, что моё мужское одиночество беспокоит вас настолько!
Ватсон:
- Сэр, я говорил про паркет в моей ванной!

Пациент жалуется аптекарю:
-Почему в инструкции к этому лекарству написано “темно-зеленая жидкостьсо светло-коричневым отливом и красными пятнами”? Но этот пузырёк какни поворачивай, ничего коричневого и красного не видно.
- Уважаемый, вы вначале попробуйте это выпить, а потом говорите.

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первыйребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки,легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенокникак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, чтоему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестравидит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ейзнак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенокспрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…

— Если Вы спросите, чем моя жизнь отличается от кино, отвечу — тем, что она идёт исключительно в переводе Гоблина!!!

— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Сидят парень с девушкой на лавке. Он постоянно курит. Молчат. Она:
- Я, может, домой пойду...
- СИДИ.
Проходит некоторое время. Та же картина, тип курит и они молчат. Девушка робко:
- Поздно уже, домой мне пора...
- СИДИ, Я СКАЗАЛ!
Через время всё повторяется. Тишина и пачка выкуренных сигарет. Она:
- Всё, я пошла... Меня мама ругать будет.
Девушка убегает. Он:
- Вот, сука! Опять не дала..

Созваниваются два Гомо:
- привет! как дела? куда пропал?
- ой такая любовь! такая любовь! посрать некогда!

Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Мужчина знакомится с девушкой:
-Девушка, а какой у Вас телефон?
-Motorola.
-Нет, номер какой?
-Федеральный.
-Да нет же, цифры какие?
-Арабские.

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще так молод!..

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит "валентинку".
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому
несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!
Любовь...

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Областной городок. Морозный зимний вечер. На пустой остановке стоит задубевший студент в ветровке и кроссовках. Около него останавливается белоснежнежный мерседес SLK, приопускается тонированное стекло. В машине сидит симпатичная девушка в норковой шубке. Девушка затянувшись тонкой сигареткой спрашивает:
- Молодой человек, не подскажете где здесь ближайший приличный ночной клуб?
Студент сквось зубы:
- В Сан-Францико сс%ка!

Он и она после этого лежат в постели, курят.
Она:
- Мы с тобой уже пять лет вместе, может поженимся?
Он (с горечью в голосе):
- Да кому мы с тобой такие нужны...

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
12
3661
19 декабря 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на н...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 24.07.2014Анекдоты дня 24.07.2014

Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали \"рачком\", \"дауном\", и \"школьником\", а тебе завтра подписывать людям отпускные. - Мне кажется...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Загрузка...
Комментарии

Suum_cuique
19 декабря 2009 14:49
lol
картинка =)))

Lesya
19 декабря 2009 14:52
некоторые уже были...
а так в общем не плохо.. winked

ZeTeR
19 декабря 2009 15:10

FoG
19 декабря 2009 15:40
...А я и говорю "рядовойПетров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на головукапать".
...тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
:)

downcast
19 декабря 2009 16:14
AMORA,
+1

AndrewXa
19 декабря 2009 17:51
весело!
за позы секоса отдельное спасибо wink

Verwolf
19 декабря 2009 18:28
вторая половина буквально на днях уже была выложена, причём в той же последовательности, а в целом нечитабельно, пробелы надо ставить:\

Mr Diamond
19 декабря 2009 18:51
Больше позитива на Медии!!!

Романтик1987
19 декабря 2009 20:56
ахаха... =)
посмеялся, спасибо... =)

Gwindbleid
20 декабря 2009 10:57
Нет, ну конечно хорошо, но за отсутствие пробелов оторвал бы руки..

Анна Андреевна
20 декабря 2009 14:53
AMORA,
+ 1

M_E_X_A_N
22 февраля 2010 00:04
lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
18 пользователей, 1531 гость