РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на четверг

Девушка из Кривого Рога уберите пожалуста свои копыта!

Как признались немецкие шоколатье, прежде чем создать "Квадратиш Практиш Гут", у них долго получалось "Круглиш Теориш Шлехт".


Самый модный рингтон на мобильный 2106-ого года: предсмертные крики Регины Дубовицкой на костре.


В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками..
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На падлу ты похож!


Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!



Трасса, темно, редкие машины, на обочине одинокий педик со своим заглохшим драндулетом. Останавливается сердобольный дальнобойщик и глядя на его рухлядь говорит
- ну чё, братан, давай твоё га..но толкать будем...
- неееет- отвечает педик-сначала машину.


Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!


Встречаются два гея. Один другому:
-Как дела, милый?
-Да все, как обычно. А тебя?
-Ой, а у меня такая любовь, такая любовь - посрать некогда!


Приходит девушка к врачу:
-Доктор,у меня маленькая грудь.Что делать?
-Возьмите туалетную бумагу и трите между грудей.
-А поможет?
-Ну заднице-то помогло......


Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил.
Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.


Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в
Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -
преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно
отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды.
После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение
института им. Склифосовского.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.

Чтобы заново родиться, надо заново зачаться.


- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня нервничать.

– Распрягайте, хлопцы, Кони, - скомандовал охране Владимир Владимирович.
Езда на собачьей упряжке быстро ему наскучила.

У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему
понравилась больше всего.
- Гимн! - ответил Вовочка.

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех водителей подряд, говорит им:
- Дыхните сюда.
Все дуют, он всех штрафует.
49 человек оштрафовал, 50-й возмущается:
- Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
- Ты трезвый, проезжай


Отзыв о Самом лучшем фильме:
В фильме есть всё, что может удовлетворить самого взыскательного кинозрителя: фаллоимитаторы в виде нунчаков для любителей фильмов про кунг-фу, фаллоимитаторы в виде джедайского меча для любителей «Звёздных войн» и, наконец, просто фаллоимитаторы для любителей фильмов про фаллоимитаторы.


Девушка у психиатра:
- Доктор, у меня проблема! У меня прыщи и меня мальчики не любят!
- Та. а. к.. Прыщи, говорите, и мальчики не любят... Ага.. Мальчики Вас не любят и у Вас прыщи... Слушайте! Замкнутый круг какой-то!


- Девушка, вы прям как конфетка!
- Шоколадка?
- Трюфель!


Она: Окей, я просто исчезну, хочешь?
А хочешь, буду звонить?
Канаты рвутся, а между нами и
вовсе тонкая нить.
Она: О нас с тобою не снимут
фильма, в твоём мобильном
гудки
Твоей тоски...
Он: Красиво..
Она: это Тимати - Не сходи с ума
Он: я погорячился..

1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох))
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)))


Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...
Спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака
3
2808
31 января 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал \'пиздец\' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.Мне из ГАИ п...

АнеХдоты

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.Он:- Пожрать дашь?- Нет!- А рубашку погладишь?- Нет!!- А дашь?- Только раком.- Почем...

Подборка анекдотов

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!Жена:- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы...

ВсячинаВсячина

- У нас на предприятии две проблемы...- Дураки и дороги?- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.*****-В России нет богатых людей, а ес...

Загрузка...
Комментарии

pokidki
3 июля 2010 22:44
Полезные PSP плагины для вашей PSP, популярные журналы о PlayStation 3 только у нас, Подробности новой игры Crackdown 2 для xbox 360, бесплатные игры для Apple iPhone скачать, скачать ПК-версию игры Patapon бесплатно, новые игры для компьютера

mio
1 ноября 2010 23:06
Да ржачные анекдоты!

GPS, а так же немного самогона и гипноза.

Marina12
6 сентября 2011 20:05
wink
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
принимали Тадалафил 20
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 29 Апреля
USD 1.8740
EUR 2.0414
RUB 0.0329
Вадим Бананов 1 минут назад
Цитата: Прокуратор Иудеи
Рубился небось в саботёр , дандаре3 и солдиер оф фортунэ)))


еще эксолон, лазер сквод, элита (говно), спай хантер и куча чудесных ништяков с кассеты, а потом tr-dos
SabakaZ 7 минут назад
Цитата: evg256
и выпил весь китайский чай, что там вообще был)))

Какъ-то разъ господинъ Хуевангъ изъ Харбина намъ въ ставку прислалъ пудъ зеленога китайскога чаю. Все господа офицеры потребляли яго какъ надобно, неспешно да въ удобоворимомъ количестве. А подъпоручикъ Расколдыбякинъ дюже не въ меру имъ баловался. И одного дня такъ упился имъ, что пожелтелъ, глаза скукожились да кишкамъ худо стало. Да такъ стало, что не вмоготу ему было до уборной. Прямъ из-за стола вскочилъ, портупею скинулъ, штаны да исподнее стянулъ и побегъ до сральника, по пути калъ роняя кучками аккуратными. Съ техъ поръ подъпоручика Расколдыбякина Сопками Маньчжурiи кличутъ.
7Юрий 8 минут назад Я тоже такой как эта макака.
Прокуратор Иудеи 17 минут назад
Цитата: LoLtEam
У меня ZX-Spectrum до сих пор лежит. Собирался во времена типаДефицита. На самом деле те кто хотел и имел деньги, мог все это приобрести

Рубился небось в саботёр , дандаре3 и солдиер оф фортунэ)))
evg256 39 минут назад Вадим Бананов,
к 10 утра будет тяжело на работу )))
Последний раз, когда я решил - "а почему бы не попробовать пару бутылочек пива после работы, посреди недели", я как-то не учел, что его градус отличается от обычного пива. По факту, кое-как приехал к 12 в офис и выпил весь китайский чай, что там вообще был)))
Flint 40 минут назад Я так понимаю очередной подвид неведомой хyйни выдуманный толерастами после употребления тяжелых наркотиков?)) Прокуратор Иудеи 42 минут назад Какие приятности на твоих фотках!
Ну только 0.3 американблэкэль Под рукой есть поднять за здоровье в ответ)
diversant111 46 минут назад НА 27 "ь" не нужен
Новости от партнеров