РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый... Две голени, рука полностью и две почки... Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

-... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.


Вчера от подруги услышал - думал прибью:
-Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад...

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка.
Батюшка: Спрашивай, отрок Владимир.
Вовочка: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Батюшка: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
Вовочка: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Батюшка: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
Вовочка: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Батюшка: (после долгих раздумий):
Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши.

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Особенности мышления
Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".

- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь -
сказал начальник тюрьмы сидящему на элетрическом стуле заключенному.

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бл%%%...

Я тут недавно купил жутко занимательную книжку о гравитации. Уже неделю читаю, никак не могу от неё оторваться.

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.
1
1355
29 января 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Вечерние анекдоты

Звонок в морг:- Дедушка уже три дня не ночует дома.Вы не могли бы проверить, может он у вас?- Опишите особые приметы.- Он картавит...- Какая разница м...

Женская логикаЖенская логика

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней....

Обеденные анекдоты

Студентку спрашивают на экзамене:- Вы знаете убийцу Лермонтова?- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...- Ты спал с моей женой???!!!- Что зна...

Лента анекдотов на понедельник

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
18 июня 2011 20:51
Когда вы решитесь скачать торрент бесплатно на русском языке , будьте готовы к различным
неожидоннастям, начиная от пойманного вредоносного кода и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от полицейского наряда, который хочет конфискавать
ваш компьютер и проверить его на наличие ворованных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Vendoll 48 минут назад В Египте - верблюды, а не пиво!

Пиво в Турции.
cancer 104 минут назад Маша выросла копия мамы стала. Мама Эльмира наша подруга была, всех подстригала а Маша капризная в очках всегда бегала вокруг, умничала и не хотела уроки учить. Потом я их навестил в Одессе, Маша почти взрослой стала и заявила что чухнет с фраером в Москву. Да уж, в инете всех встретишь. Flint 113 минут назад Филин,
Даже обижать не хочется
Flint 126 минут назад dianest,
Вот чесно скажу, ой как хочется пару аргументов вставить тебе в потдержку, но тут речь про свидомых, а им виднее))сколько мед не говори....
Flint 145 минут назад
Цитата: triangel
Как-то смотрела как этот хрен растят

У нас он вроде как сорняк растет, а вассаби (опятьже у нас) делают путем добавления красителя) Иногда тупо мешают из порошка. Ну дорогая это приправа для наших краёв. Борщ в японии поеште!!!
dianest 146 минут назад
Цитата: Либерман
А что принципиально изменилось с момента крайней публикации?

принципиально нет ибо "идет расследование", но всплыли подробности, которые на случайность ни как не тянут, имхо. Лишь в одном теле мвдешника, расстрелянного в машине почти 40 пуль. Я не могу представить, как можно "случайно" высадить несколько "магазинов" в в ментовскую машину разукрашенную знаками отличия с ног до головы
Flint 153 минут назад Xeops64,
Фотка чикатилы и его действия разные вещи, не?)))тут и первое и второе тупость.
Flint 180 минут назад Mab,
Так едь в иран!))) Ссылки на свои коменты в ризюме только оставь))) Бля, из уважения к украинским бабам не буду статистикой срать....
Мапка запомни! Мертвым похyй, живым тяжко.. Все бы хорошо, только про тупых таже история))))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
5 пользователей, 893 гостя