РЕКЛАМА

Загрузка...

' />

Лента анекдотов на пятницу

Лента анекдотов на пятницу


Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!


Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...


По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду...


Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа...
У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..


Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.


Туалет от бурильщиков...
Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти... туалет рыть неохота.. подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей....
Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять...
Ответ одного опрошенного просто убил:
- ну когда по маленькому это еще нормально.. а с серьезными намерениями придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета... а вдогонку такой звук... БЛУУУУЯЯЯМСссс.... второй раз никто не пришел!


Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"


Как-то сразу расхотелось стучать в аську человеку, у которого в информации указано: "Могу послать на@уй на 27 языках".


Я ДЕВУШКА СКРОМНАЯ-У МЕНЯ ТОЛЬКО ВОЛОСЫ РАСПУЩЕНЫ!


Я не море-меня не волнует!!!


Устала как жопа на лекциях


Не улыбайтесь,
я с детства боюсь лошадей...


Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!


Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми. Но сначала маленькое лингвистическое отступление: в русском языке восклитцательный знак в конце предложения часто означает повелительное наклонение.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: "РАСКРОЙ БРЮК!"


Двое мужиков с утреца покупают водку. Явно на опохмел. К горлышку бутылки прикреплён пакетик с фисташками - очередная дебильная рекламная акция.
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Дык это... шоб от белочки откупиться...


Подъезжает к парикмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинка, а на боковом стекле надпись:
"Продам щенков Чи(мужской писюн) Хуя!".


Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".


Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента неожиданно проскочившее, например, слово «Жопа».


Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.


Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...


Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!


В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!


На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину


- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?


(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".


Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?


Отдыхаем с друзьями в Бердянске, на Азове...Стоим на набережной, пьём пиво, уже изрядно тёпленькие и вдруг видим двух хорошеньких девушек, лица милашки, правда у одной конкретный изъян, ноги, как говорится, колесом. Друган не сдержавшись и говорит:
- Девушка, а что же это у вас ноги такие кривые, ну прямо колесо!!!
Она, оборачивается и с гордым, надменным лицом произносит:
- А это для того - чтобы такие как ты уши себе не натирали!!!


На нет и суда нет. Зато на да - и суда да и туда иногда!


Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты ШЕСТЬ раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.


2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!


Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.


Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.


Какая-никакая, а познакомлюсь...


Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.
Все у нас впереди.


Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.


Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.


Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.


Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!


За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...


Длинноногая голубоглазая блондинка 57176, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".


Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским жителем.
Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да он отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!!!"...


Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...
15
4211
15 января 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если небоитесь,...то дайте в глаз...- Почему у тебя такой странный ник - \"Один член\"?!- Понима...

Анекдоты

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.- Но у меня нет горестей и забот.- Я ж говорю: после свадьбы.- Никогда свобода слова н...

Отличное решение!

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в сост...

Подборка анекдотов

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.- Да ты на себя гля...

Загрузка...
Комментарии

weryip
15 января 2010 17:21
ппц зазаХХочешся ........=)))))))
2 прикольное .....

Кекс
15 января 2010 17:22
Nachalnik

Малодца 6 статей подряд! fellow

Dirty Birty
15 января 2010 17:41
улыбнуло

R_o_c_k_s_i_s
15 января 2010 17:45
примитивный юмор
буквально пару анегдотов

awefgy789
15 января 2010 18:28
Не я понимаю рисунок но наф ету рожу :)

тут есть чат общий де по мона?:)

ZeTeR
15 января 2010 18:34
Цитата: R_o_c_k_s_i_s
примитивный юмор
буквально пару анегдотов

+1

Ссылки | Сайты для Белорусов | Нужнявая тема! | АйчынаGames

alex17
15 января 2010 18:40
Цитата: awefgy789
Не я понимаю рисунок но наф ету рожу :)
тут есть чат общий де по мона?:)

чето я не xуя не понел belay

pro100 Андрей
15 января 2010 18:47
улыбнуло несколко smile

shablich
15 января 2010 21:30
У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..

Знакомая тема! lol

Gullag
15 января 2010 23:19
а мне про голубые береты понравилось

Yan
16 января 2010 00:10
анекдот
Туалет от бурильщиков...


Пиздёшь и провокация) За 10 секунд-да он рекордсмен)

Bad_kissa
16 января 2010 00:12
Nachalnik Спасибки=)
улыбнуло=)

denis924
16 января 2010 01:02
Цитата: Bad_kissa
Nachalnik Спасибки=)улыбнуло=)

Пантера
17 января 2010 16:02
wink смеяласЯ и смяялася Я

M_E_X_A_N
17 марта 2010 20:18
wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Января
USD 1.9361
EUR 2.0711
RUB 0.0324
Fly333379 5 минут назад
Цитата: Mab
Думаю это только начало. Акции протеста будут сопутствовать Трампу всё время.

хорошо бы...
Цитата: PROSTO CHEL
А чего ты про Петю такое никогда не писал, по твоему у него все отлично с речью и текстом? sarcasti

да.. у пети всё хорошо сложилось сразу же))))
Mab 8 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Трамп обещал отменить эту реформу еще во время предвыборной кампании

Кэп?
Цитата: PROSTO CHEL
из-за ее низкой эффективности и высокой цены для потребителей.

Чушь собачья. Количество людей без медицинской страховки снизилось на 40%. А что сделал Трамп? Он сделал что страховку теперь могут иметь только богачи, а малоимущие пускай загибаются... Зато бизнесу будет меньше налогов... Может тебе и нравится такой подход, но для меня нет. Это не по-человечески. Президенту должно быть стыдно даже говорить что для такой страны как США дорого предоставить субсидию для лечения малоимущим. Трампа заботят только деньги, он скуп и глуп.
PROSTO CHEL 11 минут назад
Цитата: Mab
После инаугурации Трамп подписал указ об отмене Obamacare

Трамп обещал отменить эту реформу еще во время предвыборной кампании, из-за ее низкой эффективности и высокой цены для потребителей.
Dimm1 19 минут назад Если зашёл негр жди беды, как у нас цыгане. Mab 19 минут назад
После инаугурации Трамп подписал указ об отмене Obamacare

Президент США Дональд Трамп через несколько часов после инаугураци и подписал указ об отмене так называемой Obamacare — реформе здравоохранения, проведенной предыдущим главой Белого Дома Бараком Обамой.

Он поручил федеральным ведомствам игнорировать некоторые положения Obamacare, такие как налоговые требования и штрафы.

Принятая Обамой в 2010 году реформа медицинского страхования предоставляет субсидии малоимущим на врачебную помощь. Большинство обладателей новой страховки получают дотации от государства.
PROSTO CHEL 19 минут назад
Цитата: gismo_2
как можно найти столько времени чтобы регулярно сидеть на бонане и что-то кому-то доказывать?

Можно с телефона в толчке чего чиркануть если че, на обеде, перед сном, после пробуждения, по дороге домой или на работу, в пробке в авто, в выхи как сегодня и т.д.
Цитата: gismo_2
Я вот знаю, что со следующего понедельника я перейду на режим "вьябываем не поднимая головы" и не скоро я бонану почитаю.

Наверное у всех такое периодически бывает когда не до банана.
Vardisodo 21 минут назад
Цитата: gismo_2
поводу приюта для животных и помощи детским домам не понравился

Ооо, я про это не знал. Получается золотой человек. Или 3,14здобол.
gismo_2 23 минут назад
Цитата: Vardisodo
В Новой Зеландии и в Москве, по 50 человек.

О как! Это, конечно, круто. Он мне еще после хвастовства по поводу приюта для животных и помощи детским домам не понравился, тщеславие аж зашкаливает, как Сказал Центер: "Такие дела нужно делать в тишине".
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
63 пользователя, 983 гостя