РЕКЛАМА

Загрузка...

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.' />

Всячина

Всячина

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит "Мойша, Мойша!"
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: "Чего тебе, Сара?"
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: "Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!"

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нафига, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели эбонит?"
Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"

Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице,видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
Усложню себе задачу-в магазин зайду,а покупать ничего не буду.
Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
Усложню себе задачу-куплю,отнесу домой,но наливать не буду.
Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает:
Сейчас налью,но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
В рот возьму,но не проглочу!Отпил глоток и...сглотнул...
И говорит в слух:
-Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!

Едут в поезде еврей и русский студент–семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!
— (помолчав) А наш–таки выбился…



В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий
полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила

— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

— Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет?
— Он хочет орать!

Индейцы поймали студента и решили его пожарить....
вождь говорит:
-я щас уйду через час приду ... вы его на костре вертите медлено а то непрожарится....
ушол
возвращается ,смотрит:вертят как бельё в стиральной машине у тога даж голова кружится...
вождь в шоке,говорит:
-я же сказал м-е-д-л-е-н-н-о а вы!?
отвечают:
- если мы его медленно крутим он картошку жрать начинает!

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел,
подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином. . .

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!



Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

обсуждение домов в виде куполов:
xxx: А куда провинившихся детей ставить? ;)
yyy: Подвешивать под куполом.

она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала

Собираюсь купить авто, советуюсь с другом:
KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года?
iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке.
iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"

xxx:
Сыну 17 лет, учится скримить и гроулить. Готовлю ужин, он рядом. Вопли уже минут 15, терпение на исходе. Вдруг тональность меняется
- раздаётся "смех наркоши". Разворачиваюсь к нему со зверским лицом, смех затихает, двухметровый сыночек смотрит грустно на меня:
"Мамочка, ну я же твой ребёночек! Не любите вы, мама, детский смех...."

xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!!
yyy: молодец
yyy: батарейки нашла?

тяжелые будни на сессии
ххх: а завтра что, за матан сесть хочешь?
ууу: за матан уже сажают?

xxx: Ты замужем?
yyy: Конечно. Муж, пять детей, хомячок, рыбки.
xxx: ТЫ ВРЁШЬ!
yyy: Да. Насчёт хомячка я вру.

Y: как говорится, клиент всегда прав!
X: всегда прав сервер



Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?

ххх: сижу в коридоре гостиницы. На полу.
ууу: чойта?
ххх: понимаешь, в номерах гостиницы йопта вообще не ловит. Приходится выходиться в коридор.
ххх: народ ходит мимо, смотрит понимающе.
ххх: полчаса назад какая-то девчонка с вопросом «что, тут ловит?» подошла и села рядом. Ан нет. Интернеты только там, где моя попа.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

Реальное объявление в одном магазинчике:
Уважаемые покупатели! Президент России Дмитрий Медведев подписал указ
о том, что с 1 января 2010 года минимальная розничная цена за 0,5л.
водки составляет 89 рублей.
Убедительная просьба не задавать глупых вопросов продавцу. Она ни в чём
не виновата.

Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова
проститутки.

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит
два раза, по новому и по старому стилю.
5
2039
19 января 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с л...

Обеденные анекдоты

2 грузина стоят возле памятника Пушкину. Первый:- Вах, сматры, какой кудрявый грузын!Второй:- Пачэму грузын?Первый:- Ну ты подпыс нэ видиш? Читай: \"Г...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Загрузка...
Комментарии

epta
19 января 2010 11:50
половина - цитаты с бора

podolsk
19 января 2010 12:35
Надо бы студенческую тему развить авторам)) Щас сессия у многих.

Noctua
19 января 2010 18:09
Реальное объявление в одном магазинчике:

ттут даже анекдотов не надо.. отжог суперпрод в лошице с плакатом-реклама молока какого-то... и слоган "молоко полезней кирпича"

LizaCuddy
19 января 2010 21:25
Ругаются две еврейки. Вдруг одна обзывает другую старой проституткой. Та в ответ обиженно: "Сара, я не понимаю - причем здесь возраст?".

Tugcrereled
21 июня 2011 07:33
Когда вы решитесь скачать торрент бесплатно , будьте готовы к приятным
проблемам, начиная от проникнувшего на комп вредоносного кода и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от полицейского патруля, который желает изъять
ваш ноутбук и проверить его на наличие ворованных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 26 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
KENTАврора 1 минут назад Бомбит у людей с различного вида фобиями. Лично я ничего дурного в этих костюмах не вижу. Во-первых, я помню своё ощущение, когда был малым и как радовался, когда нужно было сфотаться с автоматом или надеть костюм летчика.
Малышне это только в кайф. Вот для этого им костюмчики и делают. Тем более ничего похабного в них и близко нет.
А 9 мая- это день памяти скорее. И хреново то, что ряд убогих уже который год эту память мешают с грязью.
У меня прадед воевал, причем не в нычках сидел, а реально воевал, имел несколько ранений. Дошел почти до Берлина. И георгиевская лента для меня- это символ победы. И память о моем прадеде, т.к. такая лента была на его медалях. И мне плевать кто там и что говорит!
Flint 23 минут назад ЛамповыйКун,
Про панфиловцев хyйня, согласен. Но коль уж практикуешь хохлятскую религию, относись ко всем хотяб с долей разума
ЛамповыйКун 26 минут назад ну тошо злой понятно, а чо мочепивком не затарился? идзи к бананаву в сабутыльники, будзеш абзоры пра пивные пабы писАць и пиуком пИсаць ЛамповыйКун 28 минут назад давай, енблан, еще пра 28 панфилавцэв напишы - чем дальшэ от вайны, тем большэ хераическавва бреда генерируют брежневские маразматики

Цитата: Nikitosina
по капслоку видно что ты дебил.

по аватарке видна шо ты тупой
mikk 31 минут назад А нашли я думаю очень просто)), кто-то из досмотра решил сделать подарок жене и выбирая модель покрепче согнул подошву, которая как я посмотрю совсем хлюпинькая1))). Думаю они там сами были в шоке))0. Flint 35 минут назад
Nikitosina

Орудие было замаскировано на холме в густой ржи; позиция позволяла хорошо просматривать шоссе и мост. Я еще не успел посрать.Когда на рассвете показалась колонна немецкой бронетехники, Николай первым выстрелом подбил вышедший на мост головной танк, а вторым — замыкающий колонну бронетранспортёр, тем самым создав пробку на дороге.
Думал продолжить, но во первых не патриотично и кто такое с утра читает?
Nikitosina 41 минут назад Орудие было замаскировано на холме в густой ржи; позиция позволяла хорошо просматривать шоссе и мост. Когда на рассвете показалась колонна немецкой бронетехники, Николай первым выстрелом подбил вышедший на мост головной танк, а вторым — замыкающий колонну бронетранспортёр, тем самым создав пробку на дороге. Командир батареи получил ранение и, поскольку боевая задача была выполнена, отошёл в сторону советских позиций. Однако Сиротинин отказался отступать, поскольку при пушке по-прежнему оставалось значительное количество неизрасходованных снарядов[1].

Немцы предприняли попытку расчистить затор, стащив подбитый танк с моста двумя другими танками, но и они были подбиты. Бронемашина, попытавшаяся преодолеть реку вброд, увязла в болотистом берегу, где была уничтожена. Немцам долго не удавалось определить местоположение хорошо замаскированного орудия; они считали, что бой с ними ведёт целая батарея[3]. Бой продолжался два с половиной часа, за это время было уничтожено 11 танков, 7 бронемашин, 57 солдат и офицеров[1].

К моменту, когда позиция Николая была обнаружена, у него осталось всего три снаряда. На предложение сдаться Сиротинин ответил отказом и отстреливался из карабина до последнего

Цитата: ЛамповыйКун
НАГУГЛИ

Уже по капслоку видно что ты дебил. Или ты шрифт зажал как имбицил?
См выше, сколько намолачивали немцев герои, которых ты так усиленно обсираешь.
Кстати а чего не одна винтовка на полк? Вместо мозгов же у тебя вата, веришь в любую херню. В десантов без парашютов еще поверь.
Flint 111 минут назад ЛамповыйКун,
Чел, я на албанских сайтах сижу на постоянке, но тебя нихуя не понимаю. Для справки нихуя я не затарился, так, злой сижу, извиняй наверное что синю. Не во всем мы солидарны
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
55 пользователей, 1017 гостей