РЕКЛАМА

Загрузка...

xxx: В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские
автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод
для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить
то Опель, то Рено...' />

Всячина

Всячина

xxx: В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские
автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод
для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить
то Опель, то Рено...

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.



- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом
США.

Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и
заставь других.

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?



Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...

Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке.
(П) Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?
(M) Именно этим я и занимался, когда он набpосился на меня.

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые
методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется
клиника, где я лечился?

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне
полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!



"Скажи наркотикам НЕТ"
"Скажи наркотикам ДА"
А я так скажу: "Хватит разговаривать с наркотиками!"


На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.

В весьма суеверной семье появляется ребенок.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке,
чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол
и раскладывает перед ним всякую всячину -
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану,
баян с героином, порнографические журналы и видеокассету
с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется -
от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается,
а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и
прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка
их успокаивает: ``Ничего, ничего - музыканты тоже люди...``

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший
из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и
отсырел.
4
1716
22 января 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Послеобеденные анекдоты

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!Уж если комар пьет твою кровь - он,по крайней мере, перестает жужжать...Приходит немой в аптеку покупать през...

ВсячинаВсячина

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!Объявление:Играем на похоронах.Группа картежников-экстремалов- Папа, отдолжи нам с девушк...

Загрузка...
Комментарии

Strannica
23 января 2010 10:28
первый =)

alex17
23 января 2010 11:46
не оч

43PT3H0K
23 января 2010 23:27
nice one

M_E_X_A_N
22 мая 2010 12:23
fellow
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 24 Июня
USD 1.9284
EUR 2.1544
RUB 0.0323
vitut 20 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
По фото видно, что передние колени были очень больные

Снежище, я пролил квас на новую рубаху. С тебя банка отбеливателя.
glum 22 минут назад
Цитата: Mab
Открою тебе секрет если тебя целует твой друг, то ты его тоже целуешь.Если хочется то почему и нет.Кстати когда два мужика жарят одну барышню сзади, то яйца одного мужика бьются о яйца другого.


Фубля!
glum 30 минут назад Я ожидал эту новость с Кавказа. Но ЮАР опередила. Mab 88 минут назад
Цитата: 26-128
В цистеине сжиженный газ

Цистерна 4-осная для перевозки светлых нефтепродуктов с объемом котла 73,1 куб.м без тормозной площадки.
Учётная специализация: бензин-нефть.

kotad 132 минут назад
Цитата: 26-128
В цистеине сжиженный газ

нет, цистерна - для перевозки жидкостей!
kotad 135 минут назад скорее, это не вертолёт, а автожир(«гироплан», «гирокоптер» и «ротаплан».)!!! Graffy 139 минут назад Друг спрашивает где фотки глянуть? smav 146 минут назад Flint,
ты вижу на владелец машины )наверное нравиться всю жизнь в скотовозке ездить с бульбажорами,ватниками и совками ?)
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
21 пользователь, 719 гостей