РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

Пидр едит на минимотике, слышет что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видет что нужно помоч двух колесному товарищу.
Останавливаясь говорит:
- Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?
- А мопедик куда поставим противный?
Всячина


Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Дану тебя, пристанешь ещё.
- Да небоись меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно содись?
Едит дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Винеры.Слышь подвези?
- Садись.
Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики.

Конец свет!
Звери в лесу собирают совет!
Лев говорит: "Давайте в последний день будем танцевать!??" Все: " нет не хотим".
Слон говорит: " Давайте в последний день будем петь??!" Все: "нет не хотим".
Жираф говорит: "Давай в последний день будем тра**ться" Все: "давай!!!". Ну все там гонят кто как.
Подходит Жираф к слону: "давай потра**емся", слон: "давай", жираф говори: "Слон снеми презерватив все таки последний день живем зачем он тебе нужен???!!"
Слон говорит: "А это не презерватив, это УДАВ мне миньет делает!!

- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики:помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...

Перешел бобер из рекламы Colget Total в рекламу blend-a-med.
Его спрашивают, ну, что зубы белее стали?
Какие там зубы, вы посмотрите на мои яйца!!!

Сидит девочка в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит мужчина и спрашивает:
- Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан?
Девочка поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит:
- Аллах акбар, дяденька!

Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул
валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!

Моются как-то :Винни и Пяточек
Винни: Пяточек тебе кипятка подлить?
Пяточек: Н..УЙ
Пяточек: ВВИИИИИ!!!!!!!!

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день
возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на
табачный дым аллергия!
Ей говорят:
- Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член.
Она уходит, но через день опять возвращается.
- В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

Подборка

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и %бем.

- Дорогой,я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да - Новые девочки есть?

Пух: ну не знаю, я более-менее нормально стал понимать C++ где-то через полгода чтения книжки "С++ за 21 день" =)

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!

xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: блять!!!

Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

Подборка

Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)

Олег(Краснодар):прикинь,оказывается лосось плывет несколько тысяч километров чтобы икру метнуть и сдохнуть!
Ирочка(Челябинск):ну ты ко мне тоже за 2тысячи километров ехал чтобы икру метнуть
Олег(Краснодар):хорошо хоть не сдох

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Подборка

Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
11
1969
8 февраля 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Подборка анекдотов

Объявление в туалете. Прилеплено над писсуаром:Пожалуйста не бросайте вашу жевательную резинку в писсуар!Приписка снизу:\"Вкус будет необычный!\"Вовоч...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Анекдоты дня

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...Мжик смотрит на это всё и думает:-Не бережёт...

Загрузка...
Комментарии

Strannica
8 февраля 2010 13:10
норм, многие подняли настроение

Ы-ыть_какая)
8 февраля 2010 13:47
Сидит девочка в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит мужчина и спрашивает:
- Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан?
Девочка поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит:
- Аллах акбар, дяденька!

Zhak
8 февраля 2010 15:18
Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове

Respekt
8 февраля 2010 15:48
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

Высший анекдотик)))

dyap
8 февраля 2010 16:24
Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул
валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!

lol

PlayDotABeHappy
8 февраля 2010 17:36
amerika i audi TT :D

Antonio1
8 февраля 2010 17:59
хрень

x_Mogilnui Pau4ok_X
8 февраля 2010 18:05
не-е-е...шлак какой-то..не понравилось..

Никитос
8 февраля 2010 21:53
анеки писал какойто школяр, мну это едИт уже раздрожает

Quan
9 февраля 2010 04:45
Конец свет!
Звери в лесу собирают совет!
Лев говорит: "Давайте в последний день будем танцевать!??" Все: " нет не хотим".
Слон говорит: " Давайте в последний день будем петь??!" Все: "нет не хотим".
Жираф говорит: "Давай в последний день будем тра**ться" Все: "давай!!!". Ну все там гонят кто как.
Подходит Жираф к слону: "давай потра**емся", слон: "давай", жираф говори: "Слон снеми презерватив все таки последний день живем зачем он тебе нужен???!!"
Слон говорит: "А это не презерватив, это УДАВ мне миньет делает!!

:D

Tugcrereled
18 июня 2011 11:30
Когда вы решитесь скачать bittorrent , будьте готовы к различным
проблемам, начиная от проникнувшего на комп трояна и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от милицейского патруля, который имеет ордер, чтобы забрать
ваш компьютер и просканировать его на наличие нелицензионных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 23 Января
USD 1.9361
EUR 2.0711
RUB 0.0324
Либерман 3 минут назад
Цитата: Mab
Это тоже самое что ввести закон, по которому любого могут наклонить раком, но если ты не хочешь чтобы тебя наклоняли, то плати дань. Логика есть. Согласен?

Если для тебя работать и стоять раком - то же самое, то да, мабологика есть.
Mab 31 минут назад
Цитата: Либерман
По логике создателей этого маразма настоящие безработные должны быть зарегистрированы на бирже труда. И тогда они не уплачивают этот сбор. Я не оправдываю эту логику, но она всё-таки есть, хоть и кривая.

Это тоже самое что ввести закон, по которому любого могут наклонить раком, но если ты не хочешь чтобы тебя наклоняли, то плати дань. Логика есть. Согласен?
Для меня этот лукашекновский декрет это просто узаконенный государственный рэкет малоимущих.
Либерман 38 минут назад
Цитата: Бледная моль
не понятно где должны брать деньги настоящие безработные, ибо с рабочими местами у нас всё ещё плохо.

По логике создателей этого маразма настоящие безработные должны быть зарегистрированы на бирже труда. И тогда они не уплачивают этот сбор. Я не оправдываю эту логику, но она всё-таки есть, хоть и кривая.
Либерман 56 минут назад
Цитата: Mab
Это призыв борьбы за независимость Украины. Ты не путай. Ну или не прикидывайся.

Тут нечего путать. Лозунги абсолютно идентичны. Стихи Гофмана - это тоже призыв борьбы за независимость Германии. Но в устах оголтелых воинственных националистов все подобные призывы в любой из стран мира становятся призывами к крайнему шовинизму.
И вообще, мерзкий девиз, как ни крути. Позволяет оправдывать что угодно ради собственного представления о стране и нации.
Бледная моль 67 минут назад Прелесть Бледная моль 82 минут назад Учитывая как Голливуд любит фильмы про маньяков (и я их в этом понимаю), странно, что такой интересный персонаж не получил своего собственного фильма (одна серия в сверхах не считается). Бледная моль 86 минут назад Смешно Бледная моль 90 минут назад Это точно один человек?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
20 пользователей, 1231 гость