РЕКЛАМА

Загрузка...

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.' />

Всячина

Всячина

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает
тещин номер.

Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах
в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, %%%, %%%, а сыра нет!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех ***бу!!!

Подборка

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....



В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму
метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии


(Из школьных сочинений) Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Живописца поразила поза ее лица.

В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.

Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Подборка

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.


Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные
вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а
маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник
думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!


Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вые..истый.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!


Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец
прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
9
2385
11 февраля 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты дня

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!- Почему трудно?- Потому что для этого сначала нужно сначала купить до...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Комментарии

Gullag
11 февраля 2010 14:17
про левшу - правда)))

000000
11 февраля 2010 14:38
lol

dyap
11 февраля 2010 15:17
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

lol

sam41
11 февраля 2010 22:41
6ля я левша ппц именно это и говорят)))))))

Storky
12 февраля 2010 21:28
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех ***бу!!! winked

Mc
13 февраля 2010 22:53
sam41,
ппС, люди они акие - ты что левша...ну неужели не видно?)

НастьКо
14 февраля 2010 00:30
sam41,
ага,тоже самое lol

x_Mogilnui Pau4ok_X
3 апреля 2010 14:28
sam41,
солидарна...только это и слышу)

Tugcrereled
17 июня 2011 10:23
Если вы решились utorrent скачать , будьте готовы к различным
испытаниям, начиная от проникнувшего на комп вредоносного кода и заказнчивая
настырным стуком в дверь от милицейского патруля, который имеет ордер, чтобы забрать
ваш компьютер и просканировать его на наличие взломанных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 28 Июля
USD 1.9430
EUR 2.2771
RUB 0.0327
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
3 пользователя, 1420 гостей