РЕКЛАМА

Загрузка...

Считаю, что пока не поздно, надо запретить пятерочке рекламу наших побед в спорте, а то так вообще без медалей останемся.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?' />

Всячина

Всячина

Считаю, что пока не поздно, надо запретить пятерочке рекламу наших побед в спорте, а то так вообще без медалей останемся.

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об
мою рясу вытер и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация придетаем. пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери...трапа нет.
возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
-ребят а почему трапа нету????
-А вы че уже приземлились??????????

Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо"бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туеву хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за"уйарить дубиной... как мамонта..."

- Кто вчера на похоронах кричал: " Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?

Лежит матрос, на нем солдат, вздыхая на ходу – таким был, дети, гей-парад в семнадцатом году.

День рождения отмечали в боулинге...
Вдруг на одной из дорожек заклинило автомат, который кегли выставляет. Парню механику пришлось зайти на дорожку и "занырнуть"
туда. Кто-то из наших сфотграфировал.
...Some days later....
Сижу, смотрю фотки на компе. Отец подходит к столу забрать свою флешку, глядит на монитор, где, как раз, та самая фотография -
уходящая вдаль дорожка и пара ног, торчащих из-под бампера.
- Да, хорошо вы погуляли, я гляжу...



Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер -
на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние
деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в
розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли,
сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..."
Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

На концерте Киркорова:
— Вам дать бинокль?
— Спасибо, у меня с оптическим.

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала
"Хорошо".

Понравился ответ священника на вопрос,что можно и что нельзя есть во время Великого поста: Да хоть и мясо! Друг друга только не
кушайте...

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает :
- Знаешь чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

Мне вот интересно, какая компания раньше выпустит свою операционку? ACDSee или Nero?

Почему рыба не клюет? Клюва нет.

Что русскому "хорошо", англичанину - "horror show"

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.



Однажды Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли у себя дома труп-труп...

сегодня прочитал заголовок в газете:
"У моего сына принцип: переспал с девушкой - женись на ней"
после сорок второй свадьбы отрезали ему х"й. семья вздохнула с облегчением...

Угораздило же в семействе народиться... Вчера сестра депилировалась специально обученной жужжалкой, а мы с мамой сидели
напротив и скребли ногтями по стеклу, чтоб у систера на ногах волосы дыбом вставали и эпилятору легче было их захватывать.
Ппц... Опасаюсь за будущее своих детей. Наследственность-с -- страшная сила

"Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются
со мной сексом, а потом протягивают зачётки... Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно
купить шампанское или конфеты?!!".

Из письма студента домой:
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...

- Как у вас на работе?
- Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жесткого диска, а сисадмин говорит, что мы все
идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин…

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив
на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где
переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все
горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса:
вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,
что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

На фуршете муж допекает жену:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

На фуршете муж допекает жену:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!



Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент, — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пя###у мядуза? Цла-а-афан...

Был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
я ох"ел немного но поделать ниче не мог.
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука. я ржал как мог а получалось плохо.

Лети, "Маршрутка" удалая,
Гони, во все сто лошадей!
Из сайта в сайт переезжая,
Баяном жги сердца людей!

Когда мужчине нечем заняться, он влюоднакоется.

Если вы сейчас читаете эти строки, значит вы умный, находчивый человек с чувством юмора. В награду вы получаете +50% удачи,
+50% радости и +70% улыбок на ближайшую неделю. Так же вероятность плохой погоды на эти выходные для вас уменьшается в два раза.
7
2358
16 февраля 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...- Привет...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

ВсячинаВсячина

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!Да, она мне улыбнулась! Это был такой з...

ВсячинаВсячина

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если небоитесь,...то дайте в глаз...- Почему у тебя такой странный ник - \"Один член\"?!- Понима...

Загрузка...
Комментарии

Dirty Birty
16 февраля 2010 12:29
не очень.

Felix2222
16 февраля 2010 13:14
Нормально! wink

Ы-ыть_какая)
16 февраля 2010 13:52
Если вы сейчас читаете эти строки, значит вы умный, находчивый человек с чувством юмора. В награду вы получаете +50% удачи,
+50% радости и +70% улыбок на ближайшую неделю. Так же вероятность плохой погоды на эти выходные для вас уменьшается в два раза.

повезло)

jon Hancock
16 февраля 2010 14:57
Ы-ыть_какая),

Это точно! Бонус!

Bobyn
16 февраля 2010 17:37
)))

Storky
16 февраля 2010 18:13
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об
мою рясу вытер и говорит: "Папаша! Здесь не курят! ")

Пиченька
16 февраля 2010 20:27
блондинка жжот!!!!!1!!!!!!1!!!

блондинка жжот!!!!!1!!!!!!1!!!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 20 Февраля
USD 1.8784
EUR 1.9935
RUB 0.0323
gismo_2 5 минут назад
Цитата: западная ведьма
тебе незачем, Сярожа, на мою "мазню" смотреть, ступай ужо

Да че ты очкуешь?
gismo_2 8 минут назад
Цитата: западная ведьма
гизмо, ты палишься. никакая женщина не будет так пол мыть, коленочки поцарапаются)))а ты этого не знаешь, потому что твоя жена не моет пол, ведь ее вообще нет))

Поздравляю, курица, ты снова не догнала об чем мы шутим.
западная ведьма 28 минут назад Sерый17.,
тебе незачем, Сярожа, на мою "мазню" смотреть, ступай ужо
западная ведьма 35 минут назад
Цитата: gismo_2

Не согласен.

гизмо, ты палишься. никакая женщина не будет так пол мыть, коленочки поцарапаются)))а ты этого не знаешь, потому что твоя жена не моет пол, ведь ее вообще нет))
Sерый17. 39 минут назад Оспади,да показывай уже своего хрюнделя.
Вроде ж выяснили уже все.
Нэ?
гном_Вася 39 минут назад Tatur, gismo_2, так я про то danrom 41 минут назад всё понятно все по делу
з.ы. друг интересуется нет ли видео где она с етой резиновой штукой ничего не говорит?
gismo_2 42 минут назад
Цитата: гном_Вася
но сами-то небось шваброй пользуетесь)))

Я женой пользуюсь.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
60 пользователей, 911 гостей