РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините!
Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......
Всячина


Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом.
Сказав ей, что уходит, он залез под кровать.
Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!»
Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался…

Пригородная электричка.
В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник...
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!



Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере - просто тренировка.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД,
сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни?
Пора творить добро!
Просто убей себя.

Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится
новый факультет - откатно-экономический.

- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и
энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

Глава СССР запускал построенные плотины и заводы. Глава России запускает
отремонтированные плотины и заводы, построенные в СССР

Уважаемая Алла Борисовна!
Мы - женщины из Клуба любительниц ТВ - обращаемся к Вам с убедительной
просьбой - развестись с Галкиным и выйти замуж за Лужкова.
И Вам хорошо - возглавите ИНТЕКО, и нам хорошо - отдохнем от Галкина.



На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей
вместе с очками прихватила лопаты...

23-е февраля.
Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.
Разливал 1:1.
Пепси осталось...
Попробуй, победи славян...

Рекламой навеяло.
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУПРОФЕН, наверное

Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе.
А потом требует еще одну и т. д.
К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает.
Как вам это удается.
Да вот давеча так удачно парализовало.

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года.
Сборная России попала в одну группу с командами
Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана.
В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал,
что сборная России сдаваться не собирается.

Видел сегодня рекламу Dirol-а.
Сделали идею: типо город ртов,
где живут люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник
- значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !

Сидят на работе два мужика.
Один весь в делах, а другой все время пиздит - то о машинах,
то о политике, то о погоде...
Вдруг тот, который пиздил, спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.



Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он написюн, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой.
Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится.
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить.
У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтобы под ногами не мешалось

-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть!

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
3
1898
26 февраля 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Подборка анекдотов

После операции:- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?- Я. Есть претензии к качеству шва?- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя...

Анекдоты дня

Актуально:Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю...

Анекдоты дня 06.09.2013

Очередная залипуха от \"Почты России\". В очереди передо мной девушка выясняла, что случилось с её заказным письмом, не дошедшим до адресата. Выясняли...

Анекдоты дня

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее ч...

Загрузка...
Комментарии

ZeTeR
26 февраля 2010 15:59

Bobyn
26 февраля 2010 16:16
жжгут анегдоты :)

Костоломыч-2
26 февраля 2010 19:09
Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!


))))))))))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 27 Июля
USD 1.9430
EUR 2.2771
RUB 0.0327
55hozinu 24 минут назад Пума скорей всего напала . Suum_cuique 38 минут назад
Цитата: Himley1
Рад, если у тебя есть такая возможность и желаю успехов в этом деле

спасибо. но возможностей нет. единственная возможно, как у всех, выучить язык и уехать по рабочей визе.
Flint 49 минут назад Их сожрали крокодилы или инопланетяне Himley1 50 минут назад
Цитата: Slayer23
Так и есть, коррупция у них если и осталась то на самых верхах,

Причем, думаю, многое пришло с новой властью.
Цитата: Slayer23
думаю он и в Одессе действительно пытался с ней бороться за что его и попёрли.

О том и говорю
Slayer23 52 минут назад
Цитата: Himley1
Я не буду хвалить или ругать Саакашвили, но один грузин мне про него сказал так(было в этом году):
"был у родни в Грузии, там даже гаишники брать боятся - так их в свое время Саакашвили построил"

Так и есть, коррупция у них если и осталась то на самых верхах, думаю он и в Одессе действительно пытался с ней бороться за что его и попёрли.
Himley1 51 минут назад
Цитата: Suum_cuique
такие - это какие?

Такие, как он сам.
Цитата: Suum_cuique
но все уже положили болт на это

Ведь наверху сидят большие авторитетные начальники - против них переть страшно, а вот мальчика, который дал достойный ответ - его пнуть можно. Ведь для этого мальчика они большие авторитетные дядьки (по их мнению). Проблема у нас такая - только оказываются в ситуации, где они хотябы чуть-чуть начальник, - сразу становятся мудаками.

Цитата: Suum_cuique
дистанцируясь я приближаюсь всё больше к уезду отсюда

Рад, если у тебя есть такая возможность и желаю успехов в этом деле
Suum_cuique 56 минут назад
Цитата: Himley1
Мы живем. Мы. Ты живешь в этом обществе, как бы ты ни пытался дистанцироваться от него.

к сожалению, да. но идентифицировать себя с этим обществом нет желания. дистанцируясь я приближаюсь всё больше к уезду отсюда. идентифицируя себя с другими обществами.
я не хочу быть таким злым и негативным всю жизнь как и вы. это ужасно: прожить всю жизнь в этой злости, обиженности, на всё и всех. мне это неинтересно.
Himley1 59 минут назад
Цитата: samvsung
Общество у нас гнилое(не Европка же), значит этим можно оправдать хамоватое поведение ребенка...

В ответ на еще большее хамство по отношению к нему. Кстати в Европке взрослые бы просто вчинили иск родителям мальца, если бы были уверенны в своей правоте, а тут просто решили сыграть в игру "пни малыша", а оказалось, что у малыша яйца есть и особо его не пнешь.
Цитата: Suum_cuique
вот, поэтому вы в дерьме и живёте, соглашаясь с такой властью. вы слабые, не могущие отстоять себя, своё будущее и свою жизнь. даже за свои права не можете постоять.

Мы живем. Мы. Ты живешь в этом обществе, как бы ты ни пытался дистанцироваться от него.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
45 пользователей, 1428 гостей