РЕКЛАМА

Загрузка...

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!' />

Всячина

Всячина

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я н@х по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
- .. на работу.

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
Подборка
Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него
же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.

- На днях исполнилось два года президентству Медведева. Поэтому Дмитрий
Анатольевич поздравил Владимира Владимировича!
- С чем?
- С тем, что тому осталось терпеть всего два года!

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше
наших самолетов!

Серёжки в ушах - это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем
слабее приёмник, тем больше антеннок.

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

Разговаривают две учительницы:
- В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые
исключения!
- Например?
- Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!

- Ты чё щуришься?
- А ты чё вылупился?!
- Вылупился ты! А я родился!

После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются
на три ноты.

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.
Подборка
Если горизонт вертикальный, то вы - горизонтальный.

На одной из игр серии "Что? Где? Когда?", к удивлению присутствующих,
"Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже.

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.

Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!!!

Англия.Завтракают старый лорд,его молодая жена,пятнадцатилетняя дочь лорда от первого брака,прислуживает молодая служанка.
Лорд: -Знаешь,дорогая,говорят, недавно возле американской базы трое пьяных морских пехотинцев изнасиловали девушку.
Жена в ужасе: Ах,втроем!
Дочь мечтательно: Ах,втроем!
Служанка презрительно: Ха, втроем!

2 мировая, больница, лежат раненые,
тут забегает солдат(с) с передовой и кричит:
- мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!!
больные(б) приподнялись, с удивлением
б:и в пелотку дает?
с:и в пелотку!
б:и @нал?
с: и туда!
б: что и на рот берет?!
с: нееее, на рот не берет, ей снарядом голову сорвало....

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
Подборка
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
—Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..

- Всё, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!

Как известно, Бог создал человека по своему образу и подобию, но есть
версия, что некоторые детали мужского и женского тел он скопировал с
рисунков "Камасутры".

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!

Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие
автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий
раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".

Цыгане обманут - к гадалке не ходи.

-Были бы грабли у ментов, не надо бы было делать "живой щит"..
- Так они же умеют только наступать на них...

Результаты кризиса. В магазине:
- Дайте, пожалуйста, самую дорогую колбасу... Из самых дешевых.

Разговор двух пенсионеров; Вот в наше время было слабительное, так
слабительное!
Как примешь, так три дня с горшка не встаешь.
А теперь разве слабительное?!!!
Довели страну демократы!
4
1847
12 марта 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Предобеденные анекдоты

Дочь возвpащается домой под утpо. Отец стpого спpашивает:- Hу? И как это называется?- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.Мать говорит сыну:...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом све...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

pofigist
12 марта 2010 14:24
what

Bobyn
12 марта 2010 17:36
ничо так

Костоломыч-2
12 марта 2010 19:15
Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие
автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий
раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".

))))))))))

druguser
12 марта 2010 23:19
Костоломыч-2,
мент хуле ты над своими ржешь ?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 29 Марта
USD 1.8767
EUR 2.0242
RUB 0.0329
patrokl 10 минут назад Трейлер не досмотрел, кто же пойдётна это говно? Vamos 17 минут назад Срочно свою подборку!!!!!!! podobed 22 минут назад Ни одна из этих жадин не рассчедрилась на фотографаи визажиста. Поэтому и фото такие грустные. Lazzaroni 23 минут назад 19 хороша Margasan 23 минут назад
Цитата: stockton
Это может быть человек с инсультом, инфарктом и т.д., которому сил хватило набрать 03, но сказать он уже ничего не может.
Самое первое, что подумалось, так то, что инфартники/инсультники именно несвязно говорят. Практически мычат ...
Margasan 26 минут назад
Цитата: egorka452
как пересчитать швецкий штраф 2 года за участие на наши зарплаты?

Как 2 года там в тюрьме перевести на наши деньги?
Да как нефиг!
Это 24 базовых жеж!!!
2 года там получается дешевле!
Margasan 31 минут назад Да, печально ...
А цветочки красивые!
Vobl2002 37 минут назад Маб поведай нам как скоро бравые украинские решетки передавят всех захватчиков.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
65 пользователей, 1067 гостей