РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере,
первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги
переломать...

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские
автомобилестроители.
Всячина



Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

Плодом совместного творчества российских автомобилестроителей и
итальянских автодизайнеров стал спортивный грузовик КАМАЗЕРАТТИ.

- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь
ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...

«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на
бесплатный Интернет, а предложений нет.

- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить.

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!

ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

В России главным судьей в спорах бизнесменов по-прежнему является
киллер.

Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

- Что такое этот феминизм?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках...

"На него не напасёшься!" - жаловались коровы на пастуха.

Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...

- Ваш сын только что подстриг моей кошке лапы!
- Вы хотели сказать ногти?
- Нет, именно лапы!

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....

- Моя тёща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его
бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
4
1849
15 марта 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию,...

Вечерние анекдоты

Один депутат звонит другому:- Ты щас где?- В ДУМЕ.- А на каком уровне?- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!- Да не курю я.- А че в руке?- Да кастет.-...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

ВсячинаВсячина

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:- Я же теpпеть не могy...

Загрузка...
Комментарии

misha013
15 марта 2010 13:13
1-ый
лёня рамштайн!!!

Ы-ыть_какая)
15 марта 2010 13:41
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках...
laughing

polvanday
15 марта 2010 15:04
laughing

бывает
15 марта 2010 19:36
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Хорошо забытое старое.. Но Блин поржжал от души :)))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 30 Апреля
USD 1.8692
EUR 2.0371
RUB 0.0328
AntoNeo 14 минут назад
Цитата: Mab
Это вы так себя поставили. Я вообще не должен ничего доказывать вам, а вы не должны так глупо не верить другим. Причем вы избирательно это делаете, там где заведомо не правы.

Ты обкакакивался кучу раз в темах где вопрос не шел о мнениях,а про обьективные,доказанные факты.Химия,биология,физиология,спорт....Сложно назвать отрасль в которой ты не показал свою тупость,при том,что мог бы и в гугле посмотреть,перед тем как что то мабануть.Ты настолько задебилился,что даже если будешь писать по теме и правду это уже никто всерьез не примет:)))
XRumerTest 55 минут назад Hello. And Bye. Mab 71 минут назад Менскае 1067 не плохое получилось.

Дата знаковая, остаётся только предполагать, какая дата закроет линейку с третьим сортом, уж не 1944 год ли?

1514 - Битва под Оршей где разбили 80 тыс. московитов.
Mab 77 минут назад
Цитата: Margasan
Увы, но вы сами себя так поставили на Банане.

Это вы так себя поставили. Я вообще не должен ничего доказывать вам, а вы не должны так глупо не верить другим. Причем вы избирательно это делаете, там где заведомо не правы.
Цитата: Margasan
Всё же будьте добры, дайте ориентировку на время в этом ролике.

А вы посмотрите всё таки это интервью. А то я сомневаюсь уже что вы вообще его смотрели.
Margasan 151 минут назад
Цитата: Mab
Лучше бы вы включили обычную человеческую логику, и отбросили ваши параноидальные мысли о том, что я везде говорю не правду, вру и так далее.
Увы, но вы сами себя так поставили на Банане. Спам с фейковых ресурсов у вас в постоянстве.
Да и в признании своих ошибок вы не преуспели.
Цитата: Mab
В той ссылке видео с фэйсбука, что я дал, там есть слова Статкевича: "Думаю, што хавацца больш я не буду. Ужо калі забяруць, то забяруць каб людзі ведалі".
Хмм... "Думаю"
Всё же будьте добры, дайте ориентировку на время в этом ролике.
... коль уж дали "прямую цитату".
QVeter 190 минут назад Ага s30v тема. Flint 194 минут назад rostinfo,
хыхыхы, за подагру медаль с респектом))
zhuzhik 196 минут назад MadMan, провёл эксперимент, сандвик тоже режет, но не так борзо. А что за нож хотите заточить, может возьмусь, бесплатно, просто из любви к искусству.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
21 пользователь, 1476 гостей