РЕКЛАМА

Загрузка...


Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни.
Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что
собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и
нарушение общественного порядка.
- Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них.
- Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого
места жительства.
- А вы? - спрашивает полицейский второго.
- Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.' />

Всячина

Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется.
А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то скорее всего это
- Закон Справедливости.

Всячина


Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни.
Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что
собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и
нарушение общественного порядка.
- Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них.
- Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого
места жительства.
- А вы? - спрашивает полицейский второго.
- Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам
это...

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили,
спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с
икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых
людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!

Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его
отключить, но у него никак не получается.
- Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, - петуху хотя бы башку можно
свернуть!
Подборка
Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище
Тан Дем о двух головах, пришел в ужас:
- Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!

В России партия власти одна – «Единая Россия», и делится она на три
ветви: исполнительную, законодательную и судебную.

Женщины любят мини-юбки и ненавидят. Потому что сначала они привлекает к
ним внимание, а со временем наоборот, отвлекают от них внимание.

За выдающиеся достижения на паралимпийских играх российская сборная по
возвращении на родную землю будет поголовно реабилитирована путем
медицинского переосвидетельствования, освобождена от пенсий по
инвалидности и трудоустроена на высокооплачиваемые престижные вакансии в
роскомспорт.

Современные уровни IQ
1 — Тетрис
2 — В контакте
3 — Одноклассники
4 — Дом-2
5 — Косынка
6 — Аншлаг и К°
7 — Лотерея «Золотой ключ»
8 — Жестокие игры
9 — Прожекторперисхилтон
10 — Большая разница
Недостижимый — Таблица умножения

Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник
Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну
собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в
истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.

- Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку!
- Сейчас, уже вхожу в Интернет!

- Вовочка, ты сделал ошибку в предложении:
"А потом папа палил траву" - полил пишется через "о"
- Нет здесь ошибки, Марьванна, он её таки палил, ну в плане употреоднакол.

Горный аул. Житель заходит к соседу.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи барана!
- Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к тому дому.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана!
- Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к вон тому дому.
- Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана!
- Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана!
Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала:
- Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где
взять барана?!
- Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна
Советов!!!
Подборка
- Так от чего умер ваш муж?
- От электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке
970 Н/см2.

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!

Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь.

GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает
всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем,
"чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".

Всю зиму стояли морозы, а весной пошел снег. Даже не знаю, чего ждать от
лета...
Подборка
Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А перед нею разбитое корыто.
Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить?

- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!

- Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть!
- Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.

Диалог на одесском пляже:
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- 15:30.
- Заверните!

- Правильно говорят, что Украина, Грузия и Белоруссия идут по ленинскому
пути.
- Что ты имеешь в виду?
- С протянутой рукой...

- Кристина, а почему тебе муж купил уже вторую шубу за этот год? Мне муж
уже два года шубу не покупает!
- А какое твое коронное блюдо?
- Ну, наверное яичница...
- А у меня омлет!

Дротик, драчун, дракон, Дракула - этапы большого пути.

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и
возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!!
о-оооооооооо!!! " Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась??? ? ?
- Да вот ищу... . А где все ваши?
- А! Они внизу тусуются...

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой
с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . .

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это - ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот
шарик...
5
1645
23 марта 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается егоотключить, но у него никак не получается.- Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, -...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Анекдоты дня 02.09.2013

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?— С мясом…— Я как знала… уже купила чипсы с беконом Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, друга...

Подборка анекдотов

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...Двое спорят, у кого пес умнее:- Мой мне носки стирает, борщ варит...- А мой мне газет...

Загрузка...
Комментарии

zolotoi
23 марта 2010 12:36
говно

mk-oi
23 марта 2010 13:48
отстой

Santo
23 марта 2010 15:17
xуйня

pInGvIn
23 марта 2010 16:59
Цитата: zolotoi
говно

Цитата: mk-oi
отстой

Цитата: Santo
xуйня


lol

ZeTeR
23 марта 2010 19:08
Цитата: pInGvIn
Цитата: zolotoi
говно
Цитата: mk-oi
отстой
Цитата: Santo
xуйня

лажа


больше всего вставило это:
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот
шарик...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
tergo2000 1 минут назад У нас до сих пор Совок. Кто не согласен - докажи обратное. alexic 1 минут назад
Цитата: twi
что церкафь спаивает народ?

... и ходят по ночам они с крестами, и силой вливают алкоголь всем в рот... )) самому не смешно?
Issida 1 минут назад
Цитата: twi
блядства церкви на теле народа. Эти падлы.
Этим
ЛамповыйКун 2 минут назад kolya1,
пральна пацан глаголиш, вазьми канфетку с полачки
MegaSchuster 2 минут назад
Цитата: alexic
это что за вода такая?))

Стоит маленький цех. Мешками туда завозят пластмассу в гранулах. На выходе получаются бутылки. Бутылки наполняются водой из крана, клеится этикетка "Святая вода из Жировичского монастыря" и фурами развозится по точкам
twi 4 минут назад Issida,
я аскарбил твои чувства тем что церкафь спаивает народ?

Может ей тагда и герычем начать таргавать, она ж не заставляет нести деньги туда, куда не хочешь.
MegaSchuster 4 минут назад VARDISODO, на счёт собственной продукции: если ты пойдёшь в церковь и купишь крестик или иконку, то знай - ты это покупаешь с 700% наценкой. Такие прибыли сопоставимы наверное только с наркобизнесом. Есть цеха, закуплено импортное оборудование, трудятся в основном за еду трудники - бывшие зеки уверовавшие или просто люди с промытыми мозгами. Трудятся реально за еду и за койко-место в вагончике или келье в прямом смысле слова alexic 5 минут назад
Цитата: MegaSchuster
посвящёной воды

это что за вода такая?))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
91 пользователь, 1737 гостей