РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...

После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

Всячина


- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине.
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не
разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

В Древнем Египте наведением порядка занимался бог Амон. Но это не спасло
Древний Египет. В современной России этим занимается его сын Омон.
Спасёт ли Россию разница в одну букву?

Сидит мужик во время застолья и не пьет.
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, теща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!

- Позвольте! Вы так бесцеремонно уселись на мое место!!!
- Ну, давайте сяду церемонно!

Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов -
отдавленная жалость.
Подборка
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Старательных работников коллектив старается подсидеть, чтобы их выжить,
а начальство старается поддержать, чтобы выжать.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

- Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это?
- К междугородним связям.

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами
знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке
и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои
услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя, За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом,
прямо
на столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки,
портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?...
Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные
варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать
наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только
одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Подборка
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебеоднако, бога удивления древних инков.

Моё терпение пукнуло.

Один менеджер может з@ебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут з@ебать кого угодно.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А разве ты богат?

Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил...

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его
хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает
хотеть другую.

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже
живёшь.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет. . Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею. .
Подборка
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников! :)

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
3
1624
24 марта 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты

На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:-А за какой срок каждый...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Комментарии

simb.mishka
24 марта 2010 16:24
улыбнуло, но не больше

skitar.91
24 марта 2010 18:44
кульно

lesya2010
24 марта 2010 18:49
мало хороших
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Whitenoise81 1 минут назад
Цитата: vital.ts
Ну, наконец-то, хоть одна нормальная подборочка появилась. С нормальными женщинами.

Поддержу. Не суповые наборы как обычно.
3ara3a 1 минут назад
Цитата: gismo_2
Мой мозг просто не смог пройти мимо этой хуерги, я тебе дал возможность исправиться, даже статью привел в википедии, что ты слова попутал и паронимов у мнемоники нет. Ты выдавил из себя еще большую хyету, где слова по смыслу еще менее связаны.
В связи с чем вопрос, ты вообще о чем, болезный? Потому что в ИИ "мнемоники" точно нет, это я тебе совершенно точно говорю. Ни в ИИ ни в машинном зрении.

Мнимоника есть принцип и способнсть запоминания единицы информации.. Даже ты и я информацию интерпритирую по разному... глупо пи3деть нам кто прав , а кто виноват..В сложных системах ты точно сосешь.. Это факт. Твоя кукушка еще не соспела))) И не факт что созреет))) Будешь старым пердуном , вялым развращая тупых, и в сим твой баланс сойдется...

Цитата: Dekster
АааХахахаа)))) плачу *ля
Зараза лечись дольше, будет хоть с кого поржать


АААА )) я тоже плачу со смеху.. БУГУГУ- Бугага!!!! Поржал??? Просрался? полегчало?? ПОржи над собой.Сие есть рефлексия.
gismo_2 8 минут назад
Цитата: Tatur
весь туб завален разного рода поделками с ардуино от станков до квадрокоптеров, кто волокет в программировании сего конструктора, докуя чего толкового может замутить),ну мне так представляется)

Бля, тут вопрос не в том что можно, можно все. Вопрос в том, мне реально стало интересно, что делают хлопцы. Мой мозг чет с ходу не смог провалидировать заразину писанину. Для меня это набор несвязных слов. Причем для заразы это тоже непонятный набор слов, потому что он их значения не понимает, иначе он сказал что-то осмысленное вместо воспроизведения похожих по звучанию или написанию слов. Потому что я уже наверное десяточку лет занимаюсь ИИ иногда даже по работе. И такого официального термина в этом контексте не встречал.
Dekster 11 минут назад
Цитата: 3ara3a
Я в ЦКБ а ты на диване

АааХахахаа)))) плачу *ля
Зараза лечись дольше, будет хоть с кого поржать
gismo_2 15 минут назад
Цитата: 3ara3a
Клизма я прост , как пять копеек, просто нужно не выебыватся, как ты, а быть проще.. ТЫ - факт, что выебыешься, и корчишь из себя более того, чего по сути весишь. Перебздишь перед телками, натрахаешься, а после задумайся.

Э нет, нече тут пи3даболить, ты что-то ляпнул про отроков 12 и 14 лет которые, цитирую:
Цитата: 3ara3a
Два старших 12-14 тихой сапой решают мнемонику на Ардуино.

Мой мозг просто не смог пройти мимо этой хуерги, я тебе дал возможность исправиться, даже статью привел в википедии, что ты слова попутал и паронимов у мнемоники нет. Ты выдавил из себя еще большую хyету, где слова по смыслу еще менее связаны.
В связи с чем вопрос, ты вообще о чем, болезный? Потому что в ИИ "мнемоники" точно нет, это я тебе совершенно точно говорю. Ни в ИИ ни в машинном зрении.

Цитата: 3ara3a
ЦКБ

Ну, это как раз таки очень может быть. Только я не знал, что в Центральной Клинической Больнице есть отделение для шизофазиков.
Tatur 20 минут назад весь туб завален разного рода поделками с ардуино от станков до квадрокоптеров, кто волокет в программировании сего конструктора, докуя чего толкового может замутить),ну мне так представляется) 3ara3a 27 минут назад
Цитата: западная ведьма
3ara3a,
ты богатый папа)

Смртря что есть богатство))

Цитата: gismo_2
Каких-каких кристаллах?

Графеновая структура.


Не тебе меня мять.. Я в ЦКБ а ты на диване более знаешь )))
gismo_2 32 минут назад
Цитата: 3ara3a
их работы на дуальных кристалах

Каких-каких кристаллах?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
40 пользователей, 1402 гостя