РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на среду

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект
- туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами
массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же
пахнет экстремизмом!

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Чаще всего слово "вечность" вспоминается перед закрытой дверью туалета.

Наблюдая за фильмографией Уилла Смита, можно предположить, что после
фильмов "Я робот" и "Я легенда" следующим фильмом с его участием будет
"Йа Креведко".

На ее лице было видно удовлетворение, которое он получил...

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

Сегодня утром, будучи с бодуна, слесарь Путькин принял посильное участие
в благотворительности. Он тоже простил Ирак, в размере 10 копеек.

Неблагодарное это дело - мир спасать: если не получится, то все во всем
обвинят тебя, а если получится, то никто не поверит, что это сделал
именно ты.

Особенно неприятен человек без чувства юмора. И особенно, если он не
смеется над твоими шутками, а сразу говорит, кто ты есть.

Когда начальник на вас давит, значит, он пытается довести вас до своего
уровня.

Из классического: - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Из предвыборных обещаний кандидатов в президенты:
Женщинам за второго ребенка будут давать по 250 тысяч рублей, а мужикам - наливать по 250 грамм до его совершеннолетия.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!


В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...


Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!

Самое главное при приеме на работу сказать в резюме ссылку на вашу страничку на ОДНОКЛАССНИКАХ, увидев что вы учились в 4х техникумах, 6ти институтах и 3 раза служили в армии они сразу поймут что вы высокообразованный и ответственный человек и не упустят возможность пригласить вас к себе на работу.

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки...

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

- Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
- Если не стоИт, то и не стОит.


- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

У соседа на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”

У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.
0
1245
13 февраля 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

читаю с жж Вассермана, ему вопросЗдравствуйте,Анатолий!Мне известно, что Вы атеист. Но, как по Вашему мнению,объяснить мироточение икон?Спасибо. Павел...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Еще одна подборка анекдотов

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.Н...

Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
MegaSchuster 1 минут назад
Цитата: alexic
это что за вода такая?))

Стоит маленький цех. Мешками туда завозят пластмассу в гранулах. На выходе получаются бутылки. Бутылки наполняются водой из крана, клеится этикетка "Святая вода из Жировичского монастыря" и фурами развозится по точкам
twi 3 минут назад Issida,
я аскарбил твои чувства тем что церкафь спаивает народ?

Может ей тагда и герычем начать таргавать, она ж не заставляет нести деньги туда, куда не хочешь.
MegaSchuster 3 минут назад VARDISODO, на счёт собственной продукции: если ты пойдёшь в церковь и купишь крестик или иконку, то знай - ты это покупаешь с 700% наценкой. Такие прибыли сопоставимы наверное только с наркобизнесом. Есть цеха, закуплено импортное оборудование, трудятся в основном за еду трудники - бывшие зеки уверовавшие или просто люди с промытыми мозгами. Трудятся реально за еду и за койко-место в вагончике или келье в прямом смысле слова alexic 3 минут назад
Цитата: MegaSchuster
посвящёной воды

это что за вода такая?))
twi 4 минут назад vitut,
когда выпердок япринцева-старшего сказал, что возили миллионы баксов через границы в чемоданах и никто их не трогал, стало понятно у кого свобод и возможностей больше.
Issida 5 минут назад twi, Ты оскарбил мои чувства. Церковь не заставляет нести деньги туда, куда не хочешь. Спрос - предложение. А мнение своё себе в анус вставь alexic 7 минут назад
Цитата: Papasha69
Эта х...я её никак не решала

описка или...?))
MegaSchuster 7 минут назад VARDI, церковь - это бизнес схема, очень схожая со схемами криминальных структур. Там есть: главенствующий пахан (Кирюшка), ставленники капо на местах, смотрящие за территорией (местные архиереи), бригадиры (батяны или матушки - настоятели храмов и монастырей). Задача для всех единственная: деньги. Пожертвования в скорбонки и такса за духовные дела (отпевания, крещения, венчания и т.д.) это небольшая часть бизнеса. Основная часть бизнеса это торговля (от "посвящёной воды" из под крана до грузоперевозок и туризма) и строительство (думаю перечислять объекты которыми владеет Елисаветинский монастырь смысла нет - на это и дня не хватит). Налоги они не платят. Ни перед кем не отчитываются. Работа такая: куёшь бабло и отсылаешь долю на верха. И так ступенька за ступенькой.
Был в одном захолустном женском монастыре, там по территории сёстры гоняли на электрокарах а-ля машинки для гольфа - так сподручней. Проехала матушка на новеньком лэндровере. Я у одной сестры интересуюсь мол а как же так-то? неужели нельзя было матушке купить матиз, а на разницу сделать пару операций для детей? - у матушки спина болит, ей не удобно ездить на матизе.
Когда происходят какие-нибудь гастроли со святыми мощами и десницами Иоаннов Крестителей и выставляется это всё на две недели на "поклонение" - за это время делается миллиардные выручки.
Уже сообщение длинное получилось, Варди, загугли конфликт Кирилла на счёт ввоза сигарет и алкоголя в РФ
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...