РЕКЛАМА

Загрузка...

- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
- Это отдыхающие её испортили.

Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?

Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и
ишемической болезни.' />

Всячина

Всячина

- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
- Это отдыхающие её испортили.

Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?

Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и
ишемической болезни.

Чтобы жители России активнее принимали участие в акции "Час земли",
нужно просить не их самих, а Чубайса.

Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться
к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили
систему безопасности Большого адронного коллайдера.

Хорошо иметь 100 рублей и 100 друзей. Плохо когда тебя поимели друзья и
рубли...

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то
всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не
тратили.

Барак Обама - магия черного.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три
ассенизаторские машины...

Плохому президенту часовые пояса мешают...

Самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести".

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше,
скоро и обманывать будет некого.

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!!
Я выброшусь в окно!!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит
встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они
репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку
показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Антокольский.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
"Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило
живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в
одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для
увольнения?

Счастливые часы не переводят.

Известно, что Медведев и Путин - это топ-менеджеры нашего государства.
Но неизвестно, кто является советом директоров...

Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро
и говорит:
- Давай согрешим!
- Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
- Ну как, тебе понравилось?
- Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
- Уже не проснешься...

Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А
теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Студенты не боятся кризиса...
У них пиздец два раза в год, что им какой-то там кризис...

Почему задний проход выходом не назвали?

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают
недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

1 бутылка - мало
2 бутылки - нормально
3 бутылки - оптимально
4 бутылки - идеально
5 бутылок - много
6 бутылок - мало
7 бутылок - в самый раз

Попал мужик на тот свет и спрашивает у Бога:
- Господь, я всю жизнь молился на тебя, а ты мне подарил только ржавый
"Москвич". А всяким грешникам ты даришь роскошные "Мерседесы". Почему
такая несправедливость?
- Ну, во-первых, я тебе ничего не дарил. А во-вторых - я хозяин Рая, а
не Ада!

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!

Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Еду с женой в автобусе.
Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей Петрович!
А я вас одетым не узнала!"

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
1
1473
30 марта 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда про...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Анекдоты дня

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?- А зачем? Птичка уже там...Встречаются две подруги:- Дорогая...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Загрузка...
Комментарии

Greg_my_Love
30 марта 2010 14:34
Берегите любовь, мать вашу...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 29 Марта
USD 1.8748
EUR 2.0347
RUB 0.0329
tergo2000 30 минут назад Перебесятся и не будут такую фуйню постить. Найдут себе простых работяг Вась, а если и повезет кому- инженеров Петь. При разводе отсудят себе пол квартиры , пол дачи и машинку с нефуевыми алиментами на своих личинок. Вообщем, все предсказуемо и ничто не ново под луной) fk 181 минут назад Так, обе средне. fk 186 минут назад Mab 260 минут назад
"Сбербанк" в Украине будет переименован в Norvik Bank
gismo_2 265 минут назад
Цитата: Либерман
Полуавтоматическую винтовку? На массовом мероприятии? Брехня же, ну.

В Техасе, Колорадо можно носить автоматическое оружие открыто. Вплоть до снайперских винтовок Bolt action.
gismo_2 274 минут назад
Цитата: Sерый17.
Мальчика,которого ты учил, нет больше. Поглотил его Дарт Вейдер
Магистр Йода
)))

Либерман 289 минут назад
Цитата: stockton
Ну не во всех штатах, но в том же Техасе - пожалуйста. Там таки свободное НОШЕНИЕ оружия разрешено.

Полуавтоматическую винтовку? На массовом мероприятии? Брехня же, ну.
Цитата: stockton
И опять же и копы на митинге как наши не забалуют, потому что у граждан США в легальном владении 82 миллиона единиц стрелкового оружия. Там ответка копам прилетит такая, что мало не покажется.

Розовые сопли. Время охренительных историй для мечтателей, предпочитающих не помнить про то, сколько лет второй поправке, и сколько за это время убито американцев во время демонстраций и бунтов. И для закрывающих глаза на фотографии с периодических разгонов демонстраций. Просто владеть оружием и правом на его ношение - это практически ничто без намерения и умения его применить. Смешно читать "вот нам бы такое, тогда бы у-у-у-у...", при том, что никто даже драться не рвется с омоном, не говоря уже про то, чтобы применить те средства, которыми в Беларуси можно легально владеть или же, которые можно нелегально раздобыть.
alesbyk2015 298 минут назад Нарколог рассказала, гаи привезли мужика на освидетельствование, показало 5,2 промилле, так он еще на велосипеде ехал, когда его брали. Редкий случай, т.к., например я в магазине упал, в реанимации показало 5,6 промилле. Жесть. Сейчас не пью.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
3 пользователя, 1592 гостя