РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на четверг

Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
-"Светлая голова"!


Вопрос армянскому радио:
- Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце – с маленьким или большим бюстом?
- Конечно, с большим -cтрелы от силикона отскакивают!


Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!


В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.


- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.


Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в
окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло
его внимание!
- Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он.
- Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и
всю кашку ему отдам.
Съев еще пару ложек, сын вздыхает:
- Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"


Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"
Поспорили русский, немец и поляк у кого дед был длиннее.
Поляк говорит: - у меня дед рукой до пятого этажа доставал,
Немец говорит: - а у меня дед рукой до звёзд доставал,
Русский думал, думал,что сказать, уж выше-то нельзя и придумал:
- слушай немец, а звёзды были тёплые
Немец отвечает: - тёплые,
Русский:- так это же яйца моего деда

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!


В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...


-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!


- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...


Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

Телеканал Sky News сообщил об очередном успехе в борьбе с терроризмом: в вашингтонском аэропорту Даллес американские спецслужбы задержали шахида. Как положено, обыскали, отфиздили, отобрали пояс шахида.
Однако вместо того, чтобы приветствовать успех бевых соратников по
Ираку, гордые британцы заявили протест: задержанный оказался министром по международному развитию Великобритании Шахидом Маликом. Первым английским министром-мусульманином.
Про извинения ничего не известно, а вот пояс Шахида таки вернули: негоже министру поддерживать портки руками.


Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат: ,,Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно.
Из указов Петра Первого ".
Что тут еще скажешь


Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.


Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...


Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!


Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужиков же не трахают! Мужики из трюма: - Трахают, трахают!!!


Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
На него налетает шпана, отделали его, отобрали шапку и дальше побежали.
Он встает и бормочет:
- Это мой город! Район не мой...


Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.


У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...


Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня.
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((

Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...


- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...


Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.


Объявление:
"Вы хотите иметь пристижную, лёгкую работу? С отличными сотрудниками?
Хотите получать 10 000$ в неделю? Тогда идите вы нахрен,нам нужны уборщики и механики!"

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!


Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиз%%ли, я вообще убивать начну.


Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!


В день святого валентина
Не ходи без вазелина!
Может ты, а вдруг тебя...
Только знай,
Что все любя!


Снесла избушка на курьих ножках три яйца и все деревянные, и подумала избушка: -а не буду-ка я больше поворачиваться к лесу задом...


Проститутки о предпочтениях. Японка - мне нравятся япончики, у них такие коротенькие, толстенькие.. Француженка - а мне французики больше, у них такие тоненькие и длинные... Русская подумала - а мне , пожалуй , тоже французики. Но чтоб пояпонистей!


Оказались на необитаемом острове зоофил и голубой. Зоофил ходит по острову и злится: - Блин, ну хоть бы попалась хоть какая-нибудь собачка... или кошка... или мышка... Ну, или хотя бы муха!!! И тут же мимо дефилирует слышавший его голубой: - Бзззззззззз...


Занимаются любовью девушка и три мужчины. Певый в нее входит спереди, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг этот третий начинает ухмыляться. Остальные двое: "Ты чего?". Он: "Да так, анекдот вспомнил". Они ему: "Так рассказывай!" Девушка отрывается от своего занятия: "Умоляю! Только не пошлый!"

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А это и есть парик.
- Правда? Вот бы никогда не подумал...

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.
Гениколог забегает в кабинет коллеги терапевта и восхещенно говорит:
- Дружище !!! ты представляешь!!! У меня сейчас поциентка в кабинете сидит - у нее клитор как дыня.
- Ну пошли посмотрим!!!
Заходят к гинекологу Там сидит женщина и у нее все в норме
- Ты че это - клитор как клитор.
- А ты лизни !!!


Презерватив "Gillete"! Bы делаете одно движение, он - три!


- Я же просила, не мешай мне, Коля! Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!


Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает:
- Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
- Я думаю, что интеллектуальной...
- А почему?
- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.


Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом,
извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой
расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те
надо от меня, засранец!?
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж
хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое
наговорим в любовном порыве!

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.

Валентинка - баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел,
но 14 февраля все-таки послал...

Двое лежат в постели. После бypной любви. ОH (гpyбо): Оpгазм был?. ОHА (очень тихо): Быыыл.... ОH: Что нyжно сказать? ОHА: Спасибо.....


- Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж? - Можно, если любовник - ГОВНО!!!


"Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..."



- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.


- Сударыня, а вы смогли бы любить радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?...


Приходит женщина [Ж] к врачу [В] [Ж]: Доктор помогите: у мужа не стоит... [В]: Вот таблетки, пусть принимает 3р. в день, перед едой. Проходит некоторое время. Обратно на приеме. [Ж]: Большое спасибо доктор. Помогло и это было прекрасно. [В]: Раскажите пожалуйста по подробнее. [Ж]: Hу дала ему сразу 3 таблетки перед обедом, так он меня на столе сразу и поимел. [В]: Так Вам наверно неудобно было ? [Ж]: Да, в этот ресторан мы больше не ходим.


- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Hу, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....



Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. - Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. - И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...


- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. - Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.


В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!


Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
0
1488
14 февраля 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Предобеденные анекдоты

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:- Уйди с до...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Tatur 1 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
Вопрос к археологам:
- Как вы установили возраст?
- Так ведь на нем было написано "Сделан 2500 лет назад. Мастер: Неизвестный. Сделано в Китае. Без ГМО"

так ведь в гробнице нашли, по другим скорее всего артефактам
invin 2 минут назад Есть девахи реально зачётные. Такая рубрика мне по душе. Tatur 3 минут назад если повнимательнее присмотреться, то на пятой фотке видно как смотрели на иностранцев в союзе, как на пришельцев) zootechnik_ua 4 минут назад Друг одобряет, уже одобрил №4,8,11.
Даёш на постоянной основе!!!!
zootechnik_ua 9 минут назад
Сделан неизвестным китайским мастером более 2500 лет назад.

Вопрос к археологам:
- Как вы установили возраст?
- Так ведь на нем было написано "Сделан 2500 лет назад. Мастер: Неизвестный. Сделано в Китае. Без ГМО"
Плутон 13 минут назад Так Бананов хипстер или нет? Если хипстер, то собирается ли он цеплять себе на бороду такие украшения? zootechnik_ua 14 минут назад
Цитата: Taler008
фитоняшек

еще никогда не было так страшно од такой нЯшки!
chervit 15 минут назад На 5 фото пБАСТА в афише уже тогда давал жару)))))

Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...