РЕКЛАМА

Загрузка...

' />

Всячина

В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...

вошел волк в шапочку, и стала она "красной"

Всячина


Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных
товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а
четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
Подборка
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я
задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его
устранением.

- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..

Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых
частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. – Да ничего
страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии
долетит и погаснет!

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо то и не за что...

- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
Подборка
- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?!
- А морда красная.

Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немеряно!

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже
гадить истиной.

Почему фильм "Утомленные солнцем-2" не показывают в 3D?
Да потому, что он - 3Г: гадость, гнусность, гавно.

Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука,
попадет...

В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны!
Бывает мало маркетинга...

Вопрос армянскому радио:
- При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают
вид что нам платят! Что изменилось при рынке?
- Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что
нам не платят!

Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует
даже само слово "скорость"...

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь
вечер проревела

- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые
три дня...

- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка
белая, китель - красный!
- А это зачем?
- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам
государственного флага Российской Федерации!

Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка,
гонорея - разводом.

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги
на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали.
Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.
Подборка
- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.
- Что, поправился?
- Дураком...

Сидит муж перед телевизором и пьет пиво. Жена его спрашивает:
- Зачем ты пьешь это пиво, оно же кислое и противное?
- Это ты кислая и противная!

Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав
петарду

Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
- В моей жизни появился Злой Вирус!
- Какой, какой вирус?
- Теща!
- Тебе надо купить Добрый Антивирус!
- Какой, какой антивирус?
- Водку!

- Ну, что там интересного в Америке?
- Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел
когда-нибудь?
- Видеть-не видел, но слышу практически каждый день...
- Это как?!
- А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка
дома-услышишь!

День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но
имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что
когда-нибудь и у них всё будет.

Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно
отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась.
Тупик.
- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за
который Украина и так бы не платила по 330 долларов.

Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!!
Солнце - это Михалков, а
Утомленные - это зрители.

- Игорь Николаев выпустил новый компакт-диск.
- И как он называется?
- Как и два предыдущих - "Выпьем за любовь!"
- Н-да... Крепко втянулся Игорёк...

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И
вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"
4
2489
27 апреля 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Живу в частном секторе в пригороде. Два дня назад в связи со снегопадом пропал интернет. Сделал заявку провайдеру. Погода устаканилась, а инета все не...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты

Жена говорит мужу из кухни:- Дорогой, вынеси мусор.- Че, не слышу?Она погромче:- Дорогой, вынеси мусор.- Чего, не слышу ничего?- Вынеси мусор!!!- Да з...

Стра-а-а-ашные истории

Рассказывать загробным голосом, ночью, под одеялом...У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять...

Загрузка...
Комментарии

тюльпан
27 апреля 2010 15:11

Bobyn
27 апреля 2010 22:57
кул :)

HEINRICH
28 апреля 2010 08:37
картинка жестьь)))

Tugcrereled
21 июня 2011 19:12
Когда вы решитесь скачать торрент бесплатно на русском языке , будьте готовы к возможным
проблемам, начиная от проникнувшего на комп вредоносного кода и заказнчивая
непрерывным стуком в вашу дверь от милицейского наряда, который имеет ордер, чтобы конфискавать
ваш лаптоп и проверить его на наличие пиратских программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 28 Апреля
USD 1.8740
EUR 2.0414
RUB 0.0329
Martito 6 минут назад
Цитата: savccc
И да,им по..ху...й ,что о них думают в целом все остальные включая банан

Умнее это их не делает и к успеху вряд ли приведет...
Margasan 9 минут назад
Цитата: Mab
Гомофобная логика должна признать на этих фотках лесбиянок.
Фух ...
95% посетителей Бананы, которые тут увидели и гетеро и гомо и лесбо и случайные фотки и просто "придуривание", вздохнули с облегчением.
Маб впервые не назвал почти ВСЕХ форумчан гомофобами!
Мы растём!!!
Ура Банане! Банане Слава!
Вадим Бананов 10 минут назад простите, много пропустил

"отрицание реальности" – одна из защитных реакций, это нормально и это объяснимо. но заплыл барак говном – это объективный факт, который зафиксирован документально местными СМИ. не Вадим Бананов бегал по подворотням и говно искал из русофобских побуждений (вместо того чтобы написать про контракт с Финляндией).

я не хотел никого обидеть и не стараюсь масштабировать проблему одного барака на всю Россию. речь шла не о стране, а о людях. которые срут себе под ноги, а потом потягивая пивко с водочкой жалуются, что у них там пахнет.

и про таких людей пишут много. сталагмит из говна в Серове помните? ну так вот вам объективный факт, про который мы не стали писать в феврале: статья и сюжет на НТВ под названием "В серовском общежитии растет новый сталагмит из фекалий"

пруф

просто такие люди в этом доме живут. какие-то свои есть у них мотивы, "жизнь заставила", пусть так
fk 18 минут назад В порядке. Хорошая тетя. fk 20 минут назад Очень даже . Вадим Бананов 24 минут назад
Цитата: AntoNeo
Саша и Сирожа рассказывали


ахахах, да, там периодически еще всякие комиссии создавались чтобы разобраться с проблемами, созданными на белорусских предприятиях )))

Цитата: AntoNeo
Icemen,зачем добавлять спирт,когда добавив сахар можно получить тот же эффект:)))


не стоит ломать ребятам стройную теорию спирта с порошками
AntoNeo 40 минут назад
Цитата: Вадим Бананов
никто спирт не использует - это глупо и дорого. равно как и порошок (если не считать миксы для специальных сортов пива). хмель и солод дают и градус, и пиво, и это гораздо дешевле, чем заливать в какой-то разведенный "химией" кисель спирт. особенно при массовом производстве

Я помню Саша и Сирожа рассказывали про то как на пивзавод неправильный порошок для пива привезли и рабочий,попив такого пива не мог деталь точить на заводе.Саша и Сирожа наврятли непраду стали бы говорить:))))
Icemen,зачем добавлять спирт,когда добавив сахар можно получить тот же эффект:)))
Mab 41 минут назад
Цитата: gismo_2
А мог бы просто поиск по картинке сделать.

Мне надо менять браузер чтобы делать поиск по картинке. Так что мне вариант со списком городов проще.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
62 пользователя, 1655 гостей