РЕКЛАМА

Загрузка...


Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потреоднакоет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.' />

Всячина

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

Всячина


Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потреоднакоет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам
в жизни нечего делать...

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не
разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все
заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А
другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все
смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.

В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская
деликатесная.

В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.

Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом
питании.

Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова.

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь!
И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.
Сосед:
- А презервативы-то зачем?!
- А, это на дорожку...

- Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

только наши люди способны искать в Париже 4-5* гостиницу, непременно с
БЕСПЛАТНЫМ wifi'ем.

Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает
500 выпущенных в 1952 году мальчиков.

- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице
ему будет некогда!

Два разных звонка по 03:
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!
- А как же вы звоните?
- Так, это... я у тёщи!..
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я руку сломал!
- Какую?
- Тёщину.
- Уже выезжаем. Пока ломайте вторую.

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.

Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

Почему Ак Барс разгромил хоккейный клуб МВД? Нургалиев разрешил!

После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой
сняло…, да и часы тоже.

"Косяк" и парашют - дело затяжное...

- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?
- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о
неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!

Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос.

К липовой зарплате кто только не клеится.

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но
все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Это п... дец!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, - переволновался.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от
наркоза отошёл говорит ему:
-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
- Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"
4
1640
28 апреля 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....Откуда появилась эта машина \"Калина\"?*****Блондинка звонит подруге:- Сегодня в чате... хм...

Wrong door

Рассказ о том, как я пообщался с Иеговистами.Как-то сижу дома один, вдруг звонок в дверь. Открываю, там два сударя в деловых костюмах и с дипломатами...

Вопрос, присланный в мужской журнал

( Знаю что боян, но может кто не знает... )Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении \"налево...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Загрузка...
Комментарии

west85
28 апреля 2010 12:25
прикольно! =))

koza
28 апреля 2010 12:43
про воротник))))))))))))ахаха

skitar.91
7 мая 2010 14:43
Привет братва из севастопоЛЯ"
ухуху

Tugcrereled
21 июня 2011 07:03
Если вы решились бесплатный торрент , попробуйте быть готовым к различным
неожидоннастям, начиная от пойманного вредоносного кода и заказнчивая
настырным стуком в дверь от милицейского патруля, который хочет изъять
ваш лаптоп и просканировать его на наличие пиратских программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 03 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
ЛамповыйКун 13 минут назад
Цитата: Mab
вали

ево дактар толька на выхадныя пускае
3ara3a 13 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
ты пидарок к беларусам не примазывайся

Ты уточни к каким??? К тем как моя бабуля и дед в болотах с фашистами сражались да до Берлина шли, или как твои фрицам сосали и ублажали булками?? )) Тогда да - мы разные беларусы )))) Шлюхи не ровня войнам ))
ЛамповыйКун 17 минут назад
Цитата: 3ara3a
нам - Белорусам

ты пидарок к беларусам не примазывайся
Либерман 19 минут назад
Цитата: Mab
Я сказал как должно быть.

Должно быть в светлом будущем? Но ты уже сейчас угрожаешь тем, кто не рад мове и морально уничижаешь тех, кто ее не любит. Хотя и для того, и для другого объективно нет оснований.
ЛамповыйКун 24 минут назад
Цитата: BO}I{bIK
в низу может оказаться гораздо больше труб

это в новой части
3ara3a 20 минут назад
Цитата: Mab
Это не пропаганда. Это факт. Я сказал как должно быть. Нацию объединяет именно культура, язык, обычаи, символы.... Нация существует тогда когда это всё чтят и уважают.

Вот именно. Ваша пидерская символика нам - Белорусам не нужна ))

Цитата: Mab
Сам вали. В россию ни ногой.

Помницца ваш дебильный брат Пудель из ЖЖ варламов украинское гражданство хотел взять.. ТО его что хохлы, что русские об*уесосили )) нигде он не нужен.. пудель гнилой )) Как и ты маб)) С тебя тут толку никакого, да и у панов ты не в почете))) гниль )))

Цитата: PROSTO CHEL
PROSTO CHEL

Старик.. твоя правда была.. Я как зайду, все по норам ((( Я такой негативный? ))
Mab 45 минут назад
Цитата: Либерман
К чему же тогда был весь набор бреда про белоруса, который обязан быть рад языку и любить его?

Это не пропаганда. Это факт. Я сказал как должно быть. Нацию объединяет именно культура, язык, обычаи, символы.... Нация существует тогда когда это всё чтят и уважают.

Цитата: 3ara3a
Лучше думай куда гастером в россию свалить.

Сам вали. В россию ни ногой.
Либерман 50 минут назад
Цитата: Mab
Не возможно пропагандировать национальные символы

Твоя цитата ясно демонстрирует, что ты не только и не столько символы пропагандируешь, сколько определенное отношение к ним.
Цитата: Mab
Я лишь за то чтобы о национальных символах не говорили в негативном смысле и не мешали их использованию другими - теми кто их уважает.

Лишь за это? К чему же тогда был весь набор бреда про белоруса, который под страхом сурового наказания обязан быть рад языку и любить его? Не говорить в негативном смысле и не мешать использованию можно и не испытывая восторгов.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
25 пользователей, 1201 гость