РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
Всячина


Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и
кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.

Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета
этого срока считать 18-летие призывника...

Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно
выгнанному киргизской мамкой.

В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с
участием опытных пассажиров-испытателей.
Подборка
Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно -
оранжевоволосоамериканец.

Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между
Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной
дружбой...

Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет
службы.

Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая
"копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

- Ба, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!..

Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец,
видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой
яд выпил...

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Подборка
Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели...

Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Вот вы всё - кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей,
заправленной сливочным маслом. Даже компания не меняется.

Надлюбил и бросил...

Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к
туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу
застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз
спасла его от смерти.

Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого
радиоприемника сломана ручка выключения звука.

В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла.

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно
принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

"Капитал" Маркса был нажит нечестным путем

Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
- Штаны - фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в
Антарктиде разместить военно-морскую базу.
Подборка
Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! "
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "

Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Что такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел
отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула
чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
- Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Пациент - врачу:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!
9
2069
30 апреля 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....Откуда появилась эта машина \"Калина\"?*****Блондинка звонит подруге:- Сегодня в чате... хм...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:1. О чем ты думаешь?2. Ты любишь меня?3. Я толстая?4. Она выгл...

33 женских афоризма33 женских афоризма

1. Hельзя быть немного беременной.2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза,...

Загрузка...
Комментарии

Jauhen
30 апреля 2010 12:31
Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".

Так и не понял юмора.

s777
30 апреля 2010 12:41
есть прикольные

daa
30 апреля 2010 14:22
Jauhen, явно не математик

Jauhen
30 апреля 2010 16:30
daa, кагбэ наоборот.

Archi
30 апреля 2010 20:34
Jauhen,
СУТЬ Обобщённой гипотезы Пуанкаре (доказал Перельман)
В исходной формулировке она звучит следующим образом: "Всякое односвязное компактное трехмерное многообразие без края гомеоморфно трехмерной сфере".

В переводе на общедоступный язык, это означает, что любой трехмерный объект, например, стакан можно преобразовать в шар путем одной только деформации, то есть его не нужно будет ни разрезать, ни склеивать. Иными словами, Пуанкаре предположил, что пространство не трехмерно, а содержит значительно большее число измерений.

у шара есть только одна сторона.

Antonio1
1 мая 2010 02:41
Цитата: Archi
Jauhen,
СУТЬ Обобщённой гипотезы Пуанкаре (доказал Перельман)
В исходной формулировке она звучит следующим образом: "Всякое односвязное компактное трехмерное многообразие без края гомеоморфно трехмерной сфере".

В переводе на общедоступный язык, это означает, что любой трехмерный объект, например, стакан можно преобразовать в шар путем одной только деформации, то есть его не нужно будет ни разрезать, ни склеивать. Иными словами, Пуанкаре предположил, что пространство не трехмерно, а содержит значительно большее число измерений.

у шара есть только одна сторона.


Как же заебись, что я инженер)

Jauhen
1 мая 2010 11:06
Цитата: Archi
В переводе на общедоступный язык, это означает, что любой трехмерный объект, например, стакан можно преобразовать в шар путем одной только деформации, то есть его не нужно будет ни разрезать, ни склеивать.

Молодой человек, любой трёхмерный объект не может быть топологически эквивалентен шару и через него любому другому. Многообразие и объект - это-таки разные вещи.

Цитата: Archi
Иными словами, Пуанкаре предположил, что пространство не трехмерно, а содержит значительно большее число измерений.

А по-моему это утверждение немного противоречит самому Пуанкаре.
Или всякий раз, когда я вместо привычной размерности 3 говорю n (хрен с ним, в тех же векторах), я уже что-то предполагаю?

Bone_1991
2 мая 2010 13:05
Наука!!!!!!!!!!!!!! Просто так Перельману премию в 1млн. баксов не дали бы!!! Значит он мозг-а вы тренируйтесь оставляя типо умные коменты!:))

Tugcrereled
18 июня 2011 03:05
Когда вы решитесь торрент клиент , будьте готовы к приятным
неожидоннастям, начиная от проникнувшего на комп вредоносного кода и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который имеет ордер, чтобы забрать
ваш ноутбук и просканировать его на наличие взломанных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
33 пользователя, 1013 гостей