РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на понедельник

Рассказал друг.
В меня, на светофоре врезается джип. Выхожу из машины, смотрю: у джипа ни малейшей царапины, у меня расколот стопарь. В итоге все были довольны: водитель джипа - нет повреждений, есть страховка, я - стопарь и до этого был колотый, давно хотел заменить, теперь получу страховку, подъехавшие гаишники - после составление протокола, взяли с каждого из нас по 200 рублей, так как мы забыли выставить знак аварийной остановки...


Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину
красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра
три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки
и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических
движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой.


Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.


Как работает АвтоКАСКО! Случай в Питере.
Молодой человек купил себе прекрасный новый Mersedes купе, но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и он - счастливый купит себе другую машину! Не тут то было! Мол челу позвонили воришки и предложили за 2000$ вернуть машину. "Нет! Не надо"- сказал предвкушающий покупку нового желаемого авто бывше-будущий автовладелец. Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, и сделали аналогичное предложение - отдать страховщикам машину за 2000$. Страховая компания выкупила у воров машину и отдала разочарованному владельцу!


Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?


Продавщица на лотке с бананами ухохатывается, не может остановиться. Решил узнать в чем дело,
все равно за бананом вышел. Короче, идет мужик, ее знакомый. Подстриженный почти под ноль. Она
его спрашивает:
- Где стригся?
- Да у жены первой, она парикмахерша, - отвечает мужик.
- И сколько взяла? - проявила почти профессиональный интерес лоточница.
- Один раз, - серьезно ответил мужик...

Иван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!



из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!


Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий!
Ситуация.
Довольно мелкий охламон В. (3 годика) и его сестричка (5 годков) обедают, Вовка -- поднимая кружку с морсом -- произносит следующую фразу: "За курочку Рябу!"

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.


daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!



Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

Стук в дверь.
-Кто там?
-Это смерть!
-Ну и что?
-Ну и все...

Толь что.. сижу с ребенком смотрю спокойной ночи малыши. Там ведущая загадывает загадку детям: Фантики лежат везде, а должны лежать в .... Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.


Что бы осознать уровень инфляции, никогда не читайте серьезных экономических отчетов, лучше покиньте страну на год и вернитесь. Вот я вернулся через год и вижу - маршрутка была 8 р. теперь 10, проститутка была по 800, теперь по штукарю. И ведь не трудно подсчитать - 25% инфляции, а не 7-8 как п#здят ответственные лица


Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...


Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.).
Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы,
все отлично.
На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать. А знака-то нет!
Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли!
Через день знак повесили. Гаишник исчез.
А через два дня опять знака нет! Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним.
Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается
до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины залез и давай его палкой сшибать! Кормушку отняли.

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор

Киберсквоттеры захватили официальный сайт президента Путина.
В Рунете разразился скандал, равных которому трудно припомнить. Киберсквоттеры захватили официальный сайт президента Путина и разместили там рекламу питерского борделя.
Сайт Putin2000.Ru был официальным предвыборным сайтом нынешнего президента во время избирательной кампании 2000 г. В 2004 году, когда истек срок регистрации домена, ее просто забыли продлить…
Результат оказался плачевным: на сайте разместились совсем не агитационные материалы, а гораздо более интересная информация, а именно - лучшие проститутки Питера. С фотографиями, телефонами, видами услуг и, конечно, ценником. Зеркало известного виртуального борделя (сейчас на нем переадресация).
Putin2000.Ru нормально работал примерно до 18:00 по МСК. Затем в дело включились спецслужбы - они действовали очень оперативно. Первым делом была поставлена переадресация с первой страницы Putin2000.Ru на нынешний официальный сайт Путина. Но таким образом ситуация стала еще смешнее, потому что все остальные разделы сайта (лесбис, анал, массаж, топ-10 девочек и т.д.) нормально грузились по адресам вида www.putin2000.ru/ххх. То есть первая страница вела на сайт президента, а все остальные страницы - на питерских проституток.
Спустя еще несколько минут сайт был уничтожен физически хостинг-провайдером Peterhost.Ru, на серверах которого он и размещался.
Личность киберсквоттера, который организовал эту акцию, известна по сервису whois. Константин Воробьев, номер телефона (911) 2493255. Этот житель Санкт-Петербурга моментально стал знаменитым, а журналисты уже успели взять у него интервью. Правда, Воробьев оказался в нетрезвом состоянии, но все-таки был способен говорить. Он сообщил, что купил домен из-за высокой степени цитирования и не испытывает по этому поводу никаких угрызений совести.

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза.
Отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Говоpят, что возле монитоpа лучше поставить кактус, якобы кактусы поедают излучение экpана. Hе делай этого. Они, когда поедают излучение, совершенно по-свински чавкают. Многих такое поведение кактусов раздражает и даже вызывает отвращение.

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя.
В чем ты не прав?
Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера такую телку к себе приводил, ва-а-у-ау!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели… Он ей «А», она ему «О», он ей «А», она ему «О»… И так всю ночь (говорит томным голосом с придыханием): «А-а-а!!!», «О-о-о!!!», «А-а-а!!!», «О-о-о!!!!!»
Слышу - не клеится у Сереги разговор…

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?


В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.


Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом
поворачивается ко второму :
-- Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ?
-- Хм. Однако да.
-- А черная со всех сторон черная ?
-- Хм. Однако со всех черная.
-- Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-(


Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и
сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!


Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.

Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!
0
1495
18 февраля 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Блондинки об интернетеБлондинки об интернете

Барышня 1: — Девочки, а что такое Интернет?Б 2: — Это ЯндексБ 1: — Как это, \"Яндекс\"?Б 2: — Ну Яндекс – это через него ты попадаешь на все остальны...

Лента анекдотов

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?- А вы по ушам не видите?- Нет.- Это кролик.Блондинка прибегает к доктору:- Доктор, помогите! Меня укусил...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
26-128 2 минут назад
Цитата: vovochka2
iopt откуда ты будешь что такую хрень несёшь? и квартиы через год и кооператив за копейки в расрочку. Мне уже дохрена лет что бы не возмутится твоим высером. Пиздабол ты дружок!!!!!
Вот когда Машеров захотел построить в Минске метро, то ему в Москве сказали что метро положено только городам с населением от 1 000 000 человек, вот тогда и потянулись вереницы колхозников на стройку новых микрорайонов в которых они же и получали квартиры.
PROSTO CHEL 27 минут назад
Цитата: seregas
Тихомир

Богдан Тихомир
гном_Вася 34 минут назад
Цитата: Плутон
Знаем мы


западная ведьма, ты это, долго в ванне не сиди, а то мало ли))
Плутон 38 минут назад
Цитата: гном_Вася
ой все, ты сказал, что раз я гном, то и не надо тебе

Я ж потом исправился, когда Собаказ показал, какими могут быть гномы)) ням-ням

Цитата: западная ведьма
Так скоро до скайпа дойдете)

Боже упаси)) Знаем мы, как это может закончится))
Tatur 38 минут назад
Цитата: olimp_stn
Tatur,
мне шоколадное или фисташковое, спасибо ! ;)

неужели вы серьезно думаете, что за какой-то там копипаст будут платить,) ну разве, что в Ольгино)
западная ведьма 42 минут назад Блять, чуть в ванне не утопла))))
Плутон,
BHy4ka,
Удали сообщение,да?)))) Так скоро до скайпа дойдете)))))
гном_Вася 43 минут назад Плутон, ой все, ты сказал, что раз я гном, то и не надо тебе
Плутон 48 минут назад
Цитата: BHy4ka
если бы)

Фух, аж камень с души))

Цитата: гном_Вася
ну ты ж не пишешь)

А смысл? Всё равно же не вышлешь, негодница((
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...