РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

- Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!
- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать...
- Ну кошку!
- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька!!!
- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной!

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

Всячина


Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
- Вот ты и будешь...

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке
какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю - вечер удался...
Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!".
Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!

- Я т-те паффтыкаю! - говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.
Подборка
Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

Я и не ожидал, что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте...

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, однакоть - совсем делать нех@й?!!

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её
в школу...

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!

Блондинка жалуется подруге:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребёнок кончил сосать рожок с молоком - поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько
прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребёнку это очень не понравилось - он кричал, как резаный!

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи@дят, товарищ генерал!!!
Подборка
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.

Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы - жуткая примета!

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает. Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней. Я обещал...
Скотина я!..
- Да ладно, не расстраивайся, всё образуется... Поговори с ней ласково, успокой её. Скажи, что это от меня...

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну
попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!!

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки!

- Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали?
- Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому
отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Подборка
Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если
Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал
миллиардером, будучи президентом.

Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.

Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...

Земля после извержения вулкана в Исландии:
- Наконец-то проперделась! Зачем только жопа в таком холодном месте?

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.

- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький -
маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман
корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

Вчера бросил пить. Начал бухать.

Грузин увидел афишу фильма "Аватар" и говорит:
- Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ "аватар", а
"аффтар"!

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
1
1205
12 мая 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Что собака хотела бы сказать хозяину, если бы моглаЧто собака хотела бы сказать хозяину, если бы могла

1. Я проживу от 10 до 15 лет. Не так уж и много, поэтому я хотела бы как можно больше отведенного времени провести с тобой;2. Всегда дай мне время пон...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 20 Августа
USD 1.9383
EUR 2.2763
RUB 0.0326
Alisa-krasa 42 минут назад Цены были абсолютно лояльными, учитывая масштаб мероприятия. Пробыли там целый день, ушли сытыми, довольными и без пива не обошлось,да))) За музыка отдельное спасибо) zlыden 52 минут назад Слишком, но мидий захотелось. zlыden 82 минут назад После прочтения Алексиевич и иже с ней, вапще несмешно на тему войны, даже улыбки не вызывает. karst 85 минут назад dianest, dinahyjpidar!
zlыden 86 минут назад TSVIRKO 13 августа 2017 13:14
После прошлогоднего, совсем желания не было желания туда идти, чтобы в очередях постоять
Ну и зря, очередей-то не было))))
zlыden 91 минут назад Вживую все было круче,однозначно! Одна музыка чего стоила!

Судя по комментариям выше, я - доктор филологических наук.
sandreis3 99 минут назад 17 фото это подвох, внимательно посмотрите на края, это фотошоп, увеличение и вставка Topotop 173 минут назад Этож пыздецц блеадь!!!!!!! Живого ослика!!???? Суки №!!!!!!
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
9 пользователей, 1629 гостей