РЕКЛАМА

Загрузка...

' />

Десятка Анекдотов

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот возмущенно оглядывается, типа - что такое? Парень:
- Блин, Леха! Скока лет, скока зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут. Первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Согласен! Спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация. Лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха! Че придуриваешься? Мало, что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут.
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на пятьсот?
- Давай!
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает по лысине и кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь! А я там уже полчаса одного лысого доканываю!

***************************************************************

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, дура, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Эй, соска, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком в****ый

***************************************************************

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
``Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!``
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять
вопросы. Внутренний голос ему говорит:
``Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!``
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
``Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!``
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: ``Вот это да!..``

***************************************************************

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители.
Встает Машенька, говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и
говорит:
- А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут
встает Вовочка и говорит:
- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130?

***************************************************************

Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и убивает. Старые говорят:
- Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не придумаешь отмазку - замочим.
Утро. Молодой говорит:
- Значит так - крыса с нами на зоне - согласен, что она вроде как вор в законе - согласен, что она хлеб сперла - согласен, а посидеть с пацанами за столом западло?

***************************************************************

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою

***************************************************************

У мужика петух уже состарился,кур не топчет,ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит:
-А вот ты ,молодой попробуй меня догнать!
-Ну давай,-- отвечает молодой.
-Давай,я вокруг сарая и ты за мной!
Ну побежали они. Впереди старый,за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
-Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все голубые!!!

***************************************************************

Поехали 3 сталкера в чернобыль, осели там. Встречаются через год и рассказывают:
первый: я посадил яблоню и вырастил такое яблоко, что положил его на табуретку - табуретка сломалась!
Второй: а я вырастил такое яблоко, положил на стол - стол сломался!
Третий: а я вырастил такое яблоко, положил его на телегу...
- и что телега сломалась?
- нет, но вылез червяк и съел лошадь

***************************************************************

Значит, троллейбус, кондуктор, слегка пьяненький мужчинка..
Кондуктор доблестно выполняет свои обязанности и просит оплатить проезд.
И пьяненького мужчинку тоже. Беларусь, как известно, партизанская
страна, ну и мужик как партизан - молчит. Кондуктор ему:
- Оплачивайте проезд..
- А не буду!
- Оплачивай или выходи...
- А чего я должен оплачивать?
- Так все оплачивают, правила такие..
- А сама ты оплаптила? Чего я должен, а ты не должна?
- Я - кондуктор, мне оплачивать не неужно..
Мужик выдает быстро, четко, не думая и со всем размахом пьяного
сакразма:
- Так я электрик, и мне что бл*н за свет платить не надо???

***************************************************************

- Папа, а правда, что от игры Lineage тупеют ???
-Гыыы-Гыы-Гыыы ... пвп ? лол
13
4368
17 мая 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 17.12.2015Анекдоты дня 17.12.2015

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел твою маму- Кручусь тут как дура в колесе!- Не дура, а белка!- У белки хоть...

Анекдоты дня

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудьодеялом?Жена звонит мужу:— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!— Что случилось?!—...

ВсячинаВсячина

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякогоVV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и н...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Загрузка...
Комментарии

Беспонтовый
17 мая 2010 14:45
2ой самый ржачный ))

4ый чисто жизненный

Linik
17 мая 2010 15:46
Последняя раньше была смешная... эх)) давно не играл

Del Mar
17 мая 2010 15:51
чушь полная

troff
17 мая 2010 16:07
норм

kumba
17 мая 2010 16:22
последние 3 wink

43PT3H0K
17 мая 2010 17:28
Значит, троллейбус, кондуктор, слегка пьяненький мужчинка..
Кондуктор доблестно выполняет свои обязанности и просит оплатить проезд.
И пьяненького мужчинку тоже. Беларусь, как известно, партизанская
страна, ну и мужик как партизан - молчит. Кондуктор ему:
- Оплачивайте проезд..
- А не буду!
- Оплачивай или выходи...
- А чего я должен оплачивать?
- Так все оплачивают, правила такие..
- А сама ты оплаптила? Чего я должен, а ты не должна?
- Я - кондуктор, мне оплачивать не неужно..
Мужик выдает быстро, четко, не думая и со всем размахом пьяного
сакразма:
- Так я электрик, и мне что бл*н за свет платить не надо???

Привет, баш, двухгодичной давности

В целом - хорошо)

ddmaster
17 мая 2010 20:50
неплохо smile

fanatik
17 мая 2010 21:26
чукчи и 3 сталкера smile

alex17
17 мая 2010 21:48
зачет wink

SkyAngel
17 мая 2010 23:49
много старья, но есть пару зачетных

ZeTeR
18 мая 2010 15:00
Цитата: Bam
бойанище

+1
Я в ЖЖ

Рэпачок
18 мая 2010 15:50
smile

Zhekas195
19 мая 2010 14:19
про линейку- полная и чистая правда! :)))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 26 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
YuRyL 6 минут назад И ни одной стрелянной подушки KENTАврора 8 минут назад Бомбит у людей с различного вида фобиями. Лично я ничего дурного в этих костюмах не вижу. Во-первых, я помню своё ощущение, когда был малым и как радовался, когда нужно было сфотаться с автоматом или надеть костюм летчика.
Малышне это только в кайф. Вот для этого им костюмчики и делают. Тем более ничего похабного в них и близко нет.
А 9 мая- это день памяти скорее. И хреново то, что ряд убогих уже который год эту память мешают с грязью.
У меня прадед воевал, причем не в нычках сидел, а реально воевал, имел несколько ранений. Дошел почти до Берлина. И георгиевская лента для меня- это символ победы. И память о моем прадеде, т.к. такая лента была на его медалях. И мне плевать кто там и что говорит!
Flint 29 минут назад ЛамповыйКун,
Про панфиловцев хyйня, согласен. Но коль уж практикуешь хохлятскую религию, относись ко всем хотяб с долей разума
ЛамповыйКун 32 минут назад ну тошо злой понятно, а чо мочепивком не затарился? идзи к бананаву в сабутыльники, будзеш абзоры пра пивные пабы писАць и пиуком пИсаць ЛамповыйКун 34 минут назад давай, енблан, еще пра 28 панфилавцэв напишы - чем дальшэ от вайны, тем большэ хераическавва бреда генерируют брежневские маразматики

Цитата: Nikitosina
по капслоку видно что ты дебил.

по аватарке видна шо ты тупой
mikk 37 минут назад А нашли я думаю очень просто)), кто-то из досмотра решил сделать подарок жене и выбирая модель покрепче согнул подошву, которая как я посмотрю совсем хлюпинькая1))). Думаю они там сами были в шоке))0. Flint 41 минут назад
Nikitosina

Орудие было замаскировано на холме в густой ржи; позиция позволяла хорошо просматривать шоссе и мост. Я еще не успел посрать.Когда на рассвете показалась колонна немецкой бронетехники, Николай первым выстрелом подбил вышедший на мост головной танк, а вторым — замыкающий колонну бронетранспортёр, тем самым создав пробку на дороге.
Думал продолжить, но во первых не патриотично и кто такое с утра читает?
Nikitosina 47 минут назад Орудие было замаскировано на холме в густой ржи; позиция позволяла хорошо просматривать шоссе и мост. Когда на рассвете показалась колонна немецкой бронетехники, Николай первым выстрелом подбил вышедший на мост головной танк, а вторым — замыкающий колонну бронетранспортёр, тем самым создав пробку на дороге. Командир батареи получил ранение и, поскольку боевая задача была выполнена, отошёл в сторону советских позиций. Однако Сиротинин отказался отступать, поскольку при пушке по-прежнему оставалось значительное количество неизрасходованных снарядов[1].

Немцы предприняли попытку расчистить затор, стащив подбитый танк с моста двумя другими танками, но и они были подбиты. Бронемашина, попытавшаяся преодолеть реку вброд, увязла в болотистом берегу, где была уничтожена. Немцам долго не удавалось определить местоположение хорошо замаскированного орудия; они считали, что бой с ними ведёт целая батарея[3]. Бой продолжался два с половиной часа, за это время было уничтожено 11 танков, 7 бронемашин, 57 солдат и офицеров[1].

К моменту, когда позиция Николая была обнаружена, у него осталось всего три снаряда. На предложение сдаться Сиротинин ответил отказом и отстреливался из карабина до последнего

Цитата: ЛамповыйКун
НАГУГЛИ

Уже по капслоку видно что ты дебил. Или ты шрифт зажал как имбицил?
См выше, сколько намолачивали немцев герои, которых ты так усиленно обсираешь.
Кстати а чего не одна винтовка на полк? Вместо мозгов же у тебя вата, веришь в любую херню. В десантов без парашютов еще поверь.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
55 пользователей, 1067 гостей