РЕКЛАМА

Загрузка...
]
' />

Всячина

Русские - самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он
обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не
хотят.

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

И зачем бабам пить? Они же и так дуры...

Всячина
]

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная
игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом
оторвал...

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней
и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших –
жестокие русские.

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

Жалуется один ёжик другому:
- Я решил-таки разводиться!..
- Однако с чего это вдруг?..
- Колючая она слишком. Я не могу уже переносить её постоянные
подколки...
Подборка
Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще
возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя – интересуется
результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот
толстый корж в принтер...

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать...

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой.
Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного
брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: "Не очень хотелось
видеть его на своих похоронах".

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...

- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в
пятизвёздочный коньяк!

Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать,
а если не уж – то не будет.
Подборка
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!

Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю
на государство.

Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!

Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб
осталось тридцать восемь...

- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может,.. если он сволочь,.. как твой отец...

- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше - уже по взаимному согласию.

- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней:
преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...

Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами:
- Меня три девушки затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, -
и еще более горько завыв, - затащили в постель, сделали минет и стали
заниматься со мной сексом.
Один из двух, наблюдавших за этим парней:
- Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться.
Второй:
- Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним еще
раз в жизни уже вряд ли когда случится.

- Завтра днём обещают до плюс 35!
- Это на солнце или в тени?
- Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру...

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.
Подборка
Йогурты, новые вкусы:
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками дерева "Буратино".
Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".
Йогурт "Золото страны" с нефтью.
Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь
ложечек.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие
намерения.

- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата.
- Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь
прочесть мою налоговую декларацию.

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

Верить надо Вере, надеяться на Надежду, любить Любовь... Но жениться
лучше на Жене.
0
1298
18 мая 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....Откуда появилась эта машина \"Калина\"?*****Блондинка звонит подруге:- Сегодня в чате... хм...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

СМС переписка девушки с её парнемСМС переписка девушки с её парнем

СМС переписка девушки с парнем.Д: Привет! Что делаешь?П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.Д: Понятно. Значит дл...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 24 Мая
USD 1.8524
EUR 2.0834
RUB 0.0327
basalt155 2 минут назад karakurt,
это обычная проститутка. так от чего я должен вздёрнутся?
karakurt 7 минут назад
Цитата: vitut
а та что к 35 годам три тыщи поимела, должна была каждые 2-3 дня нового хyйца искать

Она говорила что бывали дни когда было 3-4 хуИца в день, так что бери ширше)
vitut 10 минут назад
Цитата: karakurt
Была одна дама сказала что у неё в 35, было где то 3 000 партнёров. Одна говорила что с 16 до 22 лет было 400 парней

Привет, насекомое, что-то ты пропал последнее время. Совсем никакой активности на банане. Гомофобы и гомолюбы одни на сайте. Никаких сочных историй про эякулят.
Я потрудился, посчитал по твоим дамам: та, которая с 16 до 22 четыре сотни концов приняла, должна была в течение шести лет каждые 5-6 дней нового ебаря принимать, а та что к 35 годам три тыщи поимела, должна была каждые 2-3 дня нового хyйца искать и начать должна была в 15, ну чтоб успеть. И это на протяжение 20 лет. Ты в это поверил, я надеюсь?
basalt155 11 минут назад karakurt,
ты не знаешь что у меня в жизни было но при этом говоришь что если скажешь мне эту чушь то я вздёрнусь мда... я бы в 18 лет вздёрнулся но давно на всё махнул рукой.будь что будет и вот мне уже 30... если честно то я смысл жизни давно потерял. для кого всё это хз. хочется чего то большего. да бля даже если инопланетяне прилетят землю захватывать я хрен удивлюсь. о чём ты?
karakurt 13 минут назад
Цитата: basalt155
страшно представить сколько у тебя было... хотя пофиг в принципе

если Я тебе скажу Истину ты повесишься)
basalt155 14 минут назад karakurt,
страшно представить сколько у тебя было... хотя пофиг в принципе
karakurt 19 минут назад Хороший дядька. Помню Бонда в его исполнении karakurt 22 минут назад Ну...... Всяко бывает. По своему опыту скажу, каждый делает столько сколько желает. Была одна дама сказала что у неё в 35, было где то 3 000 партнёров. Одна говорила что с 16 до 22 лет было 400 парней, потом с 22 до 30 ни одного. Не нужно задавать этот вопрос, дабы не развивать конфликт и параною. Факт в том что иногда откусить кусочек, свежего мясца хотят и женщины и мужчины, только кто то это делает, а кто то нет. Но потом в старости себя корит, за то что не сделал
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
24 пользователя, 842 гостя