РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или
ограблении.

Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак.

Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность
заблудиться в трёх соснах не грозит.

Всячина


Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по
неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги
своими силами.

— Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь
более оживлённой и интересной?
— Ну, в общем да, сынок.
— Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!

- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..

Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с
новым мужиком - а какой же будет конец?

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети,
выбросилась из песочницы.

Трое путников много дней шли к храму в труднодоступной части Гималаев,
где был алтарь исполнения желаний - достаточно было дотронуться до него
и произнести единственное желание и оно исполнялось.
И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что
хочет стать просветлённым - и он стал просветлённым. Второй, что хочет
стать успешным и богатым - и он стал успешным и богатым. Третий подходя
к алтарю подскользнулся и воскликнул: "Ё@анный в рот!!!"
Подборка
- Милый, я так хочу,.. доставить тебе удовольствие но,... стесняюсь
попросить:... поиграй с моей киской...
- Ну хорошо,.. ступай за пивом без кошки,.. кис-кис-кис...

Москва. Здесь состоялся марш несогласных с парадом нетрадиционных.

Для женатого идеальная любовница это:
1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и
почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающия бесплодием, и никому кроме тебя не дающая

По многочисленным просьбам трудящихся принято решение раскрасить "Черный
квадрат".

Если корова не дает молока, то можно попробовать либо кормить ее
по-другому, либо не кормить ее вовсе.

Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте
полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай:
лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.

Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...

С каждым углублением в тему секса в разговоре с ней, я всё сильнее понимал, как медленно, но верно, превращаюсь в друга-гея...

Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.

Решая головой или головкой думать, мужчины выбирают из двух зол меньшее.

Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность...
Ну не долбо@бы, а? Лучше б в июньский презервативы положили!!!
Подборка
Если размер не имеет значения, значит, он - незначительный.

У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просьба, не бросайте
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".

Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!

IQ круглого дурака равно числу Пи.

— Кто к стоматологу последний?
— Если не струшу, то будете за мной!

Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не
устраивает.

Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах
реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав
сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские
права имеются.

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены
вынуждены сами зарабатывать ох@енные деньги.

Как определить "оборотней в погонах"? Они все говорят: "Разрешите
обратиться..."!

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
Подборка
После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них
великоросс, а кто малоросс...

Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять
забыли.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего
не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с
разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом
на изготовку подходит Бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?

Теперь у американцев тоже есть свое Черное море. Спасибо ВР.

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они
мечтают вырасти и захватить его яхту.

Султанбека отчислили из школы, поскольку ему не давались никакие
правила. Тогда он занялся спортом и достиг выдающихся результатов в боях
без правил.

Дед приходит в магазин дисков:
- У вас фильмы про войну есть?
- Да, дедушка! Вот тут, смотрите - "Война невест" с Кейт Хадсон, "Война"
с Джетом Ли, новый "Воины света" с Итаном Хоуком и вот ещё старенький
"Война Роузов" с Майклом Дугласом...

- Во сколько идёшь на приём к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...

Новости музыки: Перед предстоящеим концертом U-2, представляющих новый
альбом "360 градусов", на разогреве будет выступать малоизвестная
российская группа "Ты тоже!" с не менее новым альбомом "40 градусов".

Дмитрий Медведев заявил, что в рамках расширения сотрудничества с
братской страной в Украине будет построен завод креплений для венков.

В Армении появился пятизвездочный маньяк.

- Девчонки, ну дайте же мне хоть кто-нибудь переустановить свою винду!

Объявление. Отдам тещу в зверски хорошие руки!

Петя - лучший на Свете, а на Маше лучший Ваня.

В России участились случаи отправления несвежими поездами.
3
1492
19 мая 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Послеобеденные анекдоты

Отдам щенков бультерьера в добрые мясистые рукиПриходит к директору цирка фрилансер.-У меня есть супер-мега номер для твоего цирка. Я поднимаюсь на са...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Загрузка...
Комментарии

Hostt
19 мая 2010 20:00
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю, и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

дауд
20 мая 2010 21:24
Hostt +1

Спит Змей Горыныч.Просыпается одна голова .Как же выпить охота ! Будит вторую голову : "давай вмажем ! " . "А давай !" Вообщем вусмерть...
Через час просыпается третья голова :" задолбали алкаши !Как пить --так вдвоём,а блевать -- так все вместе !"

autodia
9 июля 2010 22:34
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 19 Января
USD 1.9439
EUR 2.0778
RUB 0.0329
basalt155 54 минут назад Филин,
да какая йух разница. мы не на уроке русского языка
Филин 55 минут назад гном_Вася,
И ты тоже доебалЬся?
basalt155 66 минут назад путин оправдывает трампа? оО basalt155 68 минут назад нах они надо Mab 74 минут назад
СМИ опубликовали письмо Януковича Путину о введении войск

Также опубликовано письмо постпреда РФ в ООН Виталия Чуркина, которым он заверил подлинность продемонстрированного документа.
Именно этот документ на заседании СБ ООН 3 марта 2014 года продемонстрировал представитель России Виталий Чуркин.

«Как законно избранный Президент Украины заявляю. События на Майдане, незаконный захват власти в Киеве привели к тому, что Украина оказалась на пороге гражданской войны. В стране царят хаос и анархия, жизнь, безопасность и права людей, особенно на юго-востоке и в Крыму, - под угрозой. Под воздействием западных стран осуществляется открытый террор и насилие, люди преследуются по политическим и языковым признакам.

В этой связи обращаюсь к президенту России В.В.Путину с просьбой использовать Вооруженные силы Российской Федерации для восстановления законности, мира, правопорядка, стабильности и защиты населения Украины», - говорится в тексте документа.

Это письмо является прямым доказательством государственной измены януковича.
foxi4eg 167 минут назад Привезли бы еще бельгийские траписты Orval и Chimay, вообще бы им цены не было! gismo_2 178 минут назад
Цитата: livon
Не понятно, зачем так делать.

Без понятия, хотя... Может единственный вариант вообще с каким-то мужчиной пообщаться?
Цитата: livon
И в сорок лет можно выглядеть замечательно.

Согласен, но не в этом случае.
Цитата: livon
Значит история с западной ведьмой была более двух лет назад.
Но у вас до сих пор "тянет" друг к другу

Не сказал бы, скорее просто озлобленная, обидчивая и злопамятная женщина пытается мстить.
Цитата: livon
западная ведьма, а зачем ты тогда постоянно к нему пристаешь, обзывая "дрочером"? Ведь ты аналогично поступала.

Не нужно обобщать. Недаль поступала так как привыкла.
26-128 181 минут назад Всё дело во втором законе термодинамики.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
4 пользователя, 1556 гостей