РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на среду

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой.
Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!


Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!


Купаются Боря Моисеев и Сергей Пенкин в море.
Вдруг увидели баркас и поплыли к нему.
Крик с берега:
-Верещааагин!!! уходи с баркаса!!!!


2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...


Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!


Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака. Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."


Каждый раз, включая свой МР3 плейр на случайное проигывание, я понимаю, что у него свои, причем, не совпадающие с моими, вкусы...


Если говорящую голову Малахова засунуть в ведро с молоком, то получится масло.

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер.
- Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!


Знакомый расказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, в этот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п.
А тут кому-то молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла.
Идут втроем - двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптаный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дите. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - может не поймет, но маме все равно расскажет. Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет: "Дядь! А ты неправильно делаешь!"
"Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике.


Письменный вступительный экзамен по математике.
Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии.
Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают - мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует - вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.

Попали после смерти в ад политик, бандюган и менеджер турфирмы. Мимо идет Сатана, политик говорит: " Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?". Сатана мобилу протягивает: "Звони." Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?".Сатана отвечает: "Пять миллионов долларов" . Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит: "Дай тоже своим позвоню?". Поговорил две минуты,
спрашивает почем? Сатана:"Десять лимонов". Ну, тот вообще разозлился, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Менеджер говорит: "Дай и мне позвонить, нада в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляцию в отеле, про штрафные санкции, про чартеры, про презентации, про загранпаспорта без военных билетов и прописки, про партнеров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы
поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает:"Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

Попали после смерти в ад политик, бандюган и менеджер турфирмы. Мимо идет Сатана, политик говорит: " Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?". Сатана мобилу протягивает: "Звони." Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?".Сатана отвечает: "Пять миллионов долларов" . Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит: "Дай тоже своим позвоню?". Поговорил две минуты,
спрашивает почем? Сатана:"Десять лимонов". Ну, тот вообще разозлился, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Менеджер говорит: "Дай и мне позвонить, нада в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляцию в отеле, про штрафные санкции, про чартеры, про презентации, про загранпаспорта без военных билетов и прописки, про партнеров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы
поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает:"Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

2015 год. Борьба с допингом стала олимпийским видом спорта.

— Какое недомогание является самым неприятным для женщины? — Сексуальное — когда ее никто не домогается.

Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству. Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.


Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
- Где ты их взял? - спрашивает мама.
- У тети в ларьке.
- А она знает?
- Конечно, она за мной две остановки гналась...


- А у меня жена опять дочку родила...
- Ну, и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез...


В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.


Идет мама и маленький сын по улице:
- Мама, а давай купим эту тетю?
- Ты что, сынок! Это же тетя! Она не продается!
- Даааа? А папа ее уже три раза покупал!
0
1391
20 февраля 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

- Алло, это секс по телефону ?- Нет, это полиция!- Ну, я вам заплачу!- Продолжай, шалун!Многим в нашем мире кора головного мозга досталась от дуба бол...

Из дневника чукчи

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.- Ну как живете? - спрашивают его.- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.- А что...

Печальная история

Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, ивдруг я заметил, как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6Кассирша говорит: Мне жал...

Послеобеденные анекдоты

Картофельные чипсы «АБ» Аллы Пугачевой видели?Так вот на очереди вобла - «Кристина Орбакайте»...Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:-...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
moshino12 2 минут назад Сколько положительных эмоций эта новость вызвала у русофобов. Аплодируют стоя, наверное. Flint 9 минут назад ЛамповыйКун,
На твою невменяемую поебень думаю всем больше похер черт ты галимый)) Шлаковый кунилингус блять)) надож такой ник выдумать
Плутон 12 минут назад Двоякое ощущение: вроде и приятно на красивых девушек посмотреть, и в то же время как-то не по себе, что они направо и налево светят своим телом, как проститутки какие. гном_Вася 14 минут назад Плутон, соседи снизу, наверно, думают, что сверху никто не живет)))) а вот сбоку я и сама бы придушила
Плутон 18 минут назад
Цитата: гном_Вася
такой сосед есть у всех, наверно)

А представь, что ты сама для кого-то плохая соседка)) И сейчас кто-нибудь снизу или сбоку тебя тихо ненавидит и желает плохого здоровья, а то и смерти.
Margasan 22 минут назад Эх, в следующем году введём в эксплуатацию дом в деревне!
Переберусь из этого города на природу жить.
Если есть все удобства в доме и машина, то загородный дом самое то!
гном_Вася 23 минут назад такой сосед есть у всех, наверно) Плутон 27 минут назад SabakaZ,
Ну, стальных нервов тебе и побольше выдержки))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...