РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Всячина


Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричат, чтобы услышать друг друга - и тут вдруг музыка вырубается и один на весь клуб
орёт:
- Бля, диджей гавно!!!

Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь...
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

- Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?

Глядя на Грызлова, понимаешь, что в "Единой России" есть не только
полные идиоты, но и худощавые.

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются,
если в них положить какие-либо продукты.

Российский чиновник может обойти любой российский закон.
Кроме закона подлости!
Подборка
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В вечерней молитве просит Бога:
- Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь
в прятки играли?»

Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей!
Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 руоднако!

С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...

Я: зато у моего Васечки руки золотые!
Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут...

- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я
так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
-... Она ещё не знает...

Культурному и образованному человеку глубоко не пох@ю чистота русского языка.

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употреоднакойте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить
сегодня.

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.

Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!".

- Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит.
Эти челябинские сны настолько суровы...
Подборка
Блондинка на экзамене спрашивает "Можно я буду Россию с одной "с"
писать, а то у меня в ручке паста кончается?"

Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же
обращается к сидящим у стойки молодым ребятам:
- Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать!
- Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и
отвернуться.
- Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. - дама, подходя
и подставляясь ему..

Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило
колесо.
Поставил запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В
панике думает: "Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!"
Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается
таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..
На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ
запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:
- Зачем тебе две запаски, Арам?
- ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!!

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь...

В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!!!

Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
И одного человека от всех!

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.
Подборка
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и
направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это
ответ на его молитвы".

Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.

В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода,
чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Про кредиты:
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!
2
1538
24 мая 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Подборка анекдотов

- Мам, я кушать хочу!- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!- Почему у нас нет ни одного клиента?- Может, вывеск...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Загрузка...
Комментарии

Ухажер
24 мая 2010 12:21
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
вот ето точно -))

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
-)))

Chikko
24 мая 2010 13:35
lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
55hozinu 1 минут назад так а зачем переться в М если пипихона нет или в Ж если дырки положенной нет ? Можно провести эксперимент : сто мужиков заходят в женский и сто женщин в мужской , я думаю насилия и изнасилований было бы больше чем в этом отчете по трансам . Так тогда получается , что у всех равные права и пиздюлины оправданы !!! ProstoTelo 1 минут назад Такую страну проебали. Sерый17. 3 минут назад
Цитата: Mab
А может просто начать жестко карать


The Punisher
Laborant 4 минут назад
Цитата: vital.ts
Ну, наконец-то, хоть одна нормальная подборочка появилась. С нормальными женщинами.
Согласен.Есть слегка с перегибами, но в основном самое ТО!
Mab 5 минут назад
Цитата: Vadik_K
Если мой ребёнок увидит бородатую бабу с сиськами и кадыком, я объясню, что он просто такой больной.

Я всегда буду за то чтобы вот таких гомофобов, которые прививают детям ненависть к лгбт запирали в тюрьмы и лишали родительских прав.

Цитата: Vadik_K
Если на пляже такое существо захочет похвастаться членом, сиськами или всем сразу, я буду всеми руками за то, чтобы его закопать в песок.

А если на пляже гомофоб будет хвастаться членом, то что сделаешь? Погладишь ему по головке?
Badplayer 7 минут назад В чем проблема? Пусть пeздуют в женский. Проблему нашли. В идеале собрать всю эту братию и на урановые рудники. Пусть пользу обществу приносят. Offshorчик 7 минут назад triangel,
Солнышко! На данный момент в Европе НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ПРОДАВАТЬ! Н у просто запомни! А вот что подарить дочке?
Я бы мог посоветовать, если-бы у меня была дочка....а у меня 2 сына...))))))
55hozinu 8 минут назад maxiaka1111,
Ооооо, да!!!))) тоже узнал о нем от "Бананового племени" .
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
73 пользователя, 1542 гостя