РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на пятницу

Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Цирк. Конферансье: - А сейчас, говорящая по французский свинья!!!
На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.

Идут два Чеченских боевик,один другому говорит"Махмед мы теперь вохобиты?"
Нет Муслим после того как мы неудержали высотку,мы отныне ЛОХОБИТЫ.

- Девушка Вас как зовут
- ЕКАТЕРИНА
- а покороче?
- ИРА

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби. Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"
Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"
Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"
Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?"
Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"
Ж.: "Как хоть ее зовут?"
Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"
Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"

Сидят в приемной гинеколога блондинка, рыжая и брюнетка. Все трое беременны.
Брюнетка говорит: "вот я занималась сексом снизу, значит у меня будет девочка"
Рыжая: "а я занималась сексом сверху, значит у меня будет мальчик"
Блондинка(в слезах): "черт, у меня будут раки"

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.

Беседуют два финансиста:
- Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем - принесла двадцать миллионов прибыли!

- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Новый русский едет на чёрном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дёргает ручку - занято!
Минута, две, три, пять... Он на грани позора ор?т:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор...
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита.

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читал

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах, а сотрудники МТС просто ходят в баню.


Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Случий в паспортном столе.
-Драсти! Драсти!
-Да-да
-Вот вобщем мне тут 14 лет исполнилось пришол поспарток получать.
-Да-да. Вы вы анд-андрей Ка-кашкин.
-Подаждите здесь какаято ошибочка какаета моя фимилия Кашкин.
-Ну я-я и г-говарю Анд-андрей Ка-кашкин.
-Подаждите Кашкин моя фимилия Кашкин, мой отец Кашкин, мой дед Кашкин весь род Кашкиных.
-Цел-лый род Ка-кашкиных. По-по-поздравляю Анд-андрей Ка-кашкин.
-Как вы не понимаете не Ка-кашкин, а Кашкин, понимаете.
-Но-но еслибы я г-говарила Ка-кашкин я бы г-говарила Ка-ка-ка-кашкин.А вы Анд-андрей Ка-кашкин.
-Лучше дайте мне паспорт и пойду я. Подаждите, но здесь написано: "Андрей ГАВНО!"


Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке?

На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану долги на 11 миллиардов долларов. К чему бы это?


Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!!

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

"Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.

Пошли как-то Коровьев с Бегемотом в клуб "Дягилевъ"...


- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!


Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
- Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: "Тоpмози!!!"
- А вы?
- Я и стоpмозил...

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес
к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я
же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего
приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему
о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией."

Утром на обходе врач обращается к находяшимся в палате троим больным:
- А где четвертый?
Больные хором и сочувствием:
- Вы знаете доктор, он с вечера очень плохо чувствовал себя и ушел домой.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

-Доктор, у меня что-то в попе нехорошо.
-А чего у вас там может быть хорошего!

Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".
0
1706
22 февраля 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.- Но у меня нет горестей и забот.- Я ж говорю: после свадьбы.- Никогда свобода слова н...

Анеки

Утро понедельника, \"летучка\" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под...

Анекдоты

Жена вернулась из командировки и орет с порога:- Что, паразит, опять баб водил?- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: \"Т...

Анекдоты дня

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком \"Спа...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 23 Мая
USD 1.8524
EUR 2.0834
RUB 0.0327
55hozinu 1 минут назад
Цитата: Vadik_K
И как раз природой заложено обратное - у женщин партнёров должно быть минимум.

ЧТо ? Плоха вы в природе разбираетесь ......
западная ведьма 1 минут назад
Цитата: Eternity
А как чувствует себя женщина у которой мужчина такой?

что положено Зевсу,не положено кабану))
Eternity 4 минут назад
Цитата: Vadik_K
Или, наоборот, не везло?

везло/не везло это весьма субъективное понятие, перефразируйте. хотя, конечно везло!)

Цитата: Kano
как чувствует себя мужик у которого женщина не прочь на сторону сходить

А как чувствует себя женщина у которой мужчина такой?

Цитата: Kano
А как по мне, чем меньше партнеров тем разборчивей человек и от всякого говна держится подальше.

не всегда) может у человека проблемы какие-то)
западная ведьма 4 минут назад нет,ну это же ужасно! с самолетами,танками и зелеными человечками прийти... и очень хорошо,что украинцы стрелять не стали! это был братский поступок Vamos 5 минут назад Kano 16 минут назад 55 партнеров... мда. Интересно как чувствует себя мужик у которого женщина не прочь на сторону сходить? Вообще не понимаю с ее стороны смысла выходить замуж, если можно вот так без обязательств.
А как по мне, чем меньше партнеров тем разборчивей человек и от всякого говна держится подальше.
dianest 17 минут назад
Цитата: Лапочка
А виликую хозлятскую стену уже достроили?

я думаю уже "допилили" и забыли
Лапочка 27 минут назад А виликую хозлятскую стену уже достроили?
Новости от партнеров