РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта
гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем
когда-либо ранее.

Всячина


- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы
Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем
задуматься оппозиции...

- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда
выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль
посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и
написания диплома.

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских
тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

В российских тюрьмах прошел конкурс красоты "Гражданка Вселенная".

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд
Тейлора.
Подборка
Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший
палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку.

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто"

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...
теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...

Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте.
Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.
Американский лев - и вовсе пума.
Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.

- До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...

Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

Даже дома есть привычка сворачивать окна на рабочем столе, когда я куда-то отхожу.

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?". Мужик осторожно отвечает: "Трамвай
подъевреиваю...".

- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
- Ага, а с глушителем - это не убийство...
Подборка
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?...

-... да она такая молчунья... По телефону вроде еще говорит, а в жизни мало... В основном всегда я с ней разговариваю. У нее любимое выражение - "Не
знаю". Короче, прикинь - я как ходячая энциклопедия! Если так дальше дело пойдет - то месяца через 2-3 мой запас знаний иссякнет, и будем уже
молчать оба...
- Так в чём проблема?! Е@итесь молча!

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют
"Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко
выигрывает.

- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает
его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это
надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотреоднакоете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...

- Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят,
в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора
пропадать стали...

Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по
номеру и серии паспорта.

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

Автомобильная промышленность США времён Генри Форда:
"Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет
чёрный."
Политическая система РФ времён Владимира Путина:
"Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая
Россия".
Подборка
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на
нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за
поступление в ВУЗ?»

- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто
никому не отказывают...

Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" -
"Паша Маккартни. Музыкант..."

Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда
следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с
преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с
радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Потому Китай и не рождает своих ньютонов, что там яблоку негде упасть.

Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе
ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что
прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, -
впервые за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"

У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли.
Всего одна буква, а разница - ого-го !
3
1333
8 июня 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

Анекдоты дня

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься! Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже... Девушка,...

Загрузка...
Комментарии

Спасибо
8 июня 2010 14:07
овощ в помощь вам

daniluk
8 июня 2010 18:38
ЧОТ БРЕДОВОЕ

Tugcrereled
22 июня 2011 02:42
Если вы решились utorrent скачать , будьте готовы к различным
неожидоннастям, начиная от забравшегося в ваш компьютер вредоносного кода и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от милицейского патруля, который хочет забрать
ваш ноутбук и просканировать его на наличие пиратских программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 16 Января
USD 1.9548
EUR 2.0699
RUB 0.0328
Sерый17. 1 минут назад
Цитата: dianest
я думаю, что ничего няшного не будет.

Представил как Малибу несут на диване обнаженные мавры, аки фараона на золотых носилках. А на гербу - пучок лебеды.
Цитата: dianest
Это будет лютый пи3дец, если подобное говно как маб, каким то чудом, хоть близко окажется у власти.
Не хватает что-то воображения нарисовать его электорат))

gismo_2 6 минут назад
Цитата: Либерман
Нет, не намекаю.

Ну как же?
Цитата: Либерман
Поговорим, когда разберешься сам с собой.

Что-то ты Лузерман, потупел, что тут сложного для твоего понимания?
Цитата: Либерман
Чтобы ты больше не вел себя мерзко в комментах.

Капитан Бонана =))))
Цитата: Либерман
Не вижу логической связи. Если я не уважаю твоё мнение, это еще не значит, что мне не забавно отпускать шпильки в ответ на твои посты.

Да ты бредишь. Связь очевидная. Шпильки? Это больше похоже на вяканья из под тишка. А споры твои - демагогия ради демагогии.
Цитата: Либерман
Я вижу в них грязное. Не важно, личное это или нет.

Возвращаясь к предыдущему пункту. Это похоже на личную неприязнь. Видимо потому что я в свое время посоветовал тебе меньше пиздеть и упражняться в демагогии на бонане, а найти работу. С тех пор ты и срешь кирпичами.
dianest 15 минут назад
Цитата: Trend
но даже до соседних стран будет всегда далеко

офигенный капитан капитанский. Тут кто то с этим спорил? Может кто то говорил о том, что РБ станет туристической меккой?
Либерман 17 минут назад
Цитата: Mab
Украина подала иск в Международный суд ООН

Хоть и грешно смеяться над больными, но это же просто письмо с канатчикова дачи.
"С уваженьем. Дата, подпись... Отвечайте нам, а то,
Если вы не отзоветесь мы напишем в "Спортлото" (с)
glum 19 минут назад Что за сказка? А NFC? Bluetooth?

Или только LTE подавай?
Trend 21 минут назад
Цитата: dianest
так ты уже определись " у нас нечего смотреть и к нам хер кто поедет по причине нечего смотреть/дорогие билеты" или тур поток вырастит, что принесет однозначную пользу

количество туристов растет.но даже до соседних стран будет всегда далеко.и первая причина-нечего смотреть.валят же в африку несмотря ни на что.а про существование рб мало кто знает.
dianest 27 минут назад
Цитата: Sерый17.
Ты такой няшный))

я думаю, что ничего няшного не будет. Это будет лютый пи3дец, если подобное говно как маб, каким то чудом, хоть близко окажется у власти.

Цитата: Trend
даже то что рб снизила цены на годовую визу до 60 евро сыграет большую роль

так ты уже определись " у нас нечего смотреть и к нам хер кто поедет по причине нечего смотреть/дорогие билеты" или тур поток вырастит, что принесет однозначную пользу
Trend 31 минут назад
Цитата: dianest
я думаю, что ты, как обычно, всячески пытаешься облить нашу страну различными помоями.

я объективен
Цитата: dianest
И таки да, я готов с тобой на что угодно поспорить, что в течении этого года, именно благодаря 5ти дневному отмену виз, поток туристов в нашу страну вырастит.

даже то что рб снизила цены на годовую визу до 60 евро сыграет большую роль
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
46 пользователей, 1091 гость