РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник
сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники
успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал
условный Президент.

Всячина


- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и
замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам
свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота
идти стричься.

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с
белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

Два дебила - это сила, три дебила - это мощь...

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли
эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Новое семейство от LADA: NeNaDo...

- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это
называется - завтрак, обед или ужин?
Подборка
- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а
мешать некому.

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока, наконец, всех не вывел.
Из себя.

Компьютерная зависимость - это когда смотришь в кинотеатре интереснейший
фильм и не оторваться, а жутко хочется писать. И тут возникает мысль:
- Надо бежать в туалет, а фильм поставить на паузу.

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!

- Когда деньги отдашь?
- Хуй знает!..
- Так я тебя и спрашиваю!..

Мужчины поймут.
Если в ванной стоят унитаз и раковина - то отгадайте куда будет справляться малая нужда?!

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи.
Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
Смелая девушка, ничего не скажешь...

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

Мне кошки нравятся больше, чем собаки. Хотя бы потому, что они не бывают бойцовыми и служебными.

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего - но мне еще пятерик строгача тянуть.

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую
фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...

- Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...
Подборка
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граоднакоми от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! .
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж
заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой
мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!
Подборка
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ебут!
- Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ
КОВЫРЯЛА!!! !

У врача: врач: вы курите? пациент : нет
-вы пьете ?
-нет
-вы употреоднакоете наркотики?
-нет
- не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь найду!!! !!! !

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
1
1136
7 июля 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

ВсячинаВсячина

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:- У вас для женщин \"Виагра\" или что-то в этом роде есть?- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно ч...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Комментарии

Noctua
7 июля 2010 13:06
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
в крайнем случае - посудомоечная...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 24 Мая
USD 1.8527
EUR 2.0715
RUB 0.0329
западная ведьма 4 минут назад а как вам такая новость

Родители погибшего на трассе в июне прошлого года 29-летнего Александра Р. приехали на кладбище и обнаружили, что неизвестные выкрали останки сына из могилы. Незадолго до визита родственники планировали провести эксгумацию тела, так как не верили в обстоятельства смерти молодого мужчины, сообщает КП.

Как пишет издание, Александр с 2009 года жил в Москве в съемной квартире, работал менеджером по продажам в автосалоне и откладывал деньги на покупку своего жилья. В июне 2016 года ему улыбнулась удача: Саша присмотрел себе дом. Накопленного капитала вполне хватало, и парень отправился в родной Сибай за отцом – осмотреть жилье перед покупкой.

Однако до родительского дома мужчина не доехал. Отцу позвонили и сообщили, что Александр погиб в ДТП по дороге из Москвы в Сибай. «За телом нас вызвали во Владимирскую область, по официальной версии, он якобы попал в ДТП. Но мы уверены – его убили! Характер травм был явно криминальный: я служил в Афганистане, отлично знаю, как выглядят на голове пулевые ранения. Ноги сына держались на честном слове, словно их хотели оторвать. Наверное, его пытали», – сказал отец погибшего.

Позже родители приехали за вещами в московскую квартиру сына и обнаружили, что все вещи вынесли неизвестные. А позже в банке им сообщили, что всю сумму, которую копил Александр, обналичили. По датам банковской выписки о снятии средств выходило, что деньги исчезли уже после смерти Александра.

«Нам никто не хотел верить, что Сашу убили. Тогда мы решились на крайнюю меру - организовать эксгумацию тела»,– с дрожью в голосе продолжает пожилой мужчина. Вот только приступить к жуткому процессу не успели: кто-то опередил семью, и выкрал останки тела прямо из могилы – её наспех закидали землёй, гроб перевернули, крест оказался в другом месте.

Сейчас родные Александра продолжают искать правду и обещают заплатить крупную сумму всем, кто предоставит информацию о тех, кто мог убить их сына.
gismo_2 10 минут назад
Цитата: balon
с их то ценами на кофе? Сомневаюсь, что там вообще кто-то будет, кроме хипстеров

Ну сидят же в Grand Cafe телки с мохито за барной стойкой по 3 часа в ожидании. Да и цены... Вроде самый дорогой кофе стоит около 15 баксов. Но там почти литр. А я хоть свою старбаксовскую термокружку обновлю.
pysto 13 минут назад казнить , и в землю, не убудет balon 15 минут назад
Цитата: gismo_2
минский Starbucks будет заполнен

с их то ценами на кофе? Сомневаюсь, что там вообще кто-то будет, кроме хипстеров
gismo_2 19 минут назад
Цитата: vitut
Интересная формулировка. Затрудняюсь представить этот процесс.

Он не знал как правильно вдувать =)))
димон1980 20 минут назад У меня такая на даче 3 года уже. Эфект есть только для мух пчел короче крупных.. ЛамповыйКун 26 минут назад смерь расиянским акупантам gismo_2 29 минут назад
Цитата: fk
к сожалению, комментировать и эту новость у меня получается лучше, чем у вас. Даешь модернизацию и наращивание экспорта флагмана белорусской промышленности МАЗ!

Вы очень сильно заблуждаетесь.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
55 пользователей, 1029 гостей