РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

Всячина


Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие
от всего этого русские!

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая
путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на
десять лет моложе...

Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

в России - засуха, в Украине - наводнения. Пытались стырить воду из
транзитных туч и перестарались?

Блондинке звонит приятель и спрашивает:
- Света, у тебя интернет работает?
- Да нет, я его отключила.
- А что так?
- Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала...

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их
спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был
"неуправляемым".

- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

Киевляне:
- А у нас мэра нового выбрали...
- Куда его на этот раз?!!

- А вот это - Южный Крест...
- Какой ты умный, Коля...
- Коля?! Я - Джуниор!
- Нет, уёбок укуренный, ты - Коля!

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок...

Если вы хотите узнать, высокая ли у вас концентрация спермы - проследите за вашей партнершей - глотает ли она сразу, или сначала пережевывает...

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..

Блондинка - это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на
предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке
сидеть?!"

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая
водой? - Странно, зачем суши в воду ложить???

минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных.

По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Уругвай - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в
детстве папа бил меня глобусом.

- Не, Люся, у меня таких проблем нет, мне мой точно не изменяет. Я тут к
маме на выходные уезжала, вернулась - около компьютера собрала 6 грязных
тарелок - с системника, с принтера, с комода рядом, с пола.
Завтрак-обед-ужин, два дня. Итого - 6 штук, всё сходится. Да ещё щетиной
зарос, глаза красные.
- Тебе хорошо, у тебя - программист. А у меня менеджер, все продавщицы
около него вьются, глазки строят...

- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где -
Изей.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул
не репку, а высоковольтный кабель.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб
полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не
подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.

Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.
7
1644
12 июля 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 19.03.2014Анекдоты дня 19.03.2014

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!дети хором:-...

Анекдоты дня 29.09.2014Анекдоты дня 29.09.2014

— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите? — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. — От пожара — это я понимаю. Но к...

ВсячинаВсячина

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:- Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня...

Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Загрузка...
Комментарии

Cascade
12 июля 2010 12:31
Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.


просто убило , +

verty22
12 июля 2010 15:38
ай как-то туповато!

Яночка
12 июля 2010 16:28
))

Activist:.
12 июля 2010 18:31
Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.

lol убило

zolotoi
12 июля 2010 18:50
понравилось многое

Vaverka
12 июля 2010 21:49
По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Уругвай - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате

вот это да, особенно после того адского удара ногой по ребрам....

6yrara
13 июля 2010 00:11
Vaverka,
ага
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 23 Июня
USD 1.9284
EUR 2.1544
RUB 0.0323
Moulder_xfiles 6 минут назад Vamos,
Эти фото не из соцсетей, просто рубрику так назвали. Это фото проституток, которые себя рекламируют на соответствующих сайтах, либо просто фото для себя/парня, которое потом попало в интернет.
Сделайте поиск по картинке по последнему фото и сами все увидите.
gismo_2 12 минут назад
Цитата: Mab
Не вижу вообще никаких проблем. Можно не просто даже пересечься взглядом, но и поцеловаться во время двойного проникновения.
Какие-то пропитанные гомофобией правила.

А можно и хер пососать на пару с барышней. Да?
Mab 21 минут назад
Цитата: Vardisodo
Особенно если в момент окончания случайно пересечься взглядами, потом наверно всю жизнь неловко будет)

???
Не вижу вообще никаких проблем. Можно не просто даже пересечься взглядом, но и поцеловаться во время двойного проникновения.
Какие-то пропитанные гомофобией правила.
55hozinu 23 минут назад Как по мне : херня полная, для подростков . roknrolla 30 минут назад Player 1))) Зачет. Vardisodo 31 минут назад
14. Если жаришь с другом девку, избегай контакта глазами.
Поржал)) Особенно если в момент окончания случайно пересечься взглядами, потом наверно всю жизнь неловко будет)
PROSTO CHEL 33 минут назад По фото видно, что передние колени были очень больные. А так можно было бы замариновать и шашлычку епануть по быстрому. siskin 33 минут назад Он че бегом или на велике?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
59 пользователей, 1316 гостей