РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на пятницу

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать...



Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!

- Вот поперло так поперло!!! - думал Валуев, выделывая па в балете...


-Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип... Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла?


- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что
на Новый год дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам.


∞ марта - это день бесконечного женского счастья!


Hазговор двух дувушек:
- ...У тебя грудь точно больше. А у меня что..? Раз-два и обчелся..


Рассказываю от первого лица.
Прихожу я как-то к стоматологу. При входе мне дают такие бумажные тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки.
Я их взяла и думаю: "Что это вообще такое?"
К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их вбольнице, когда к матери ходила.
Только я это уже потом вспомнила.
Ну так вот. Разворвчиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик.
Сажусь в кресло. Натягиваю это на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй.
Думаю: "А куда мне второй чепчик? Может, для врача?"
Опять засомневалась. Сняла. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду.
Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно:
" Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. "
Странно, что мне другого врача не вызвали


Две особы лет так по 20 и о чём то живо беседуют.Окончание разговора передаю Вам:
-Ты представляешь этот козёл мне позвонил и пригласил в ресторан названный в честь меня!!!!!
-Лен ну почему сразу козёл то?
-Да он меня сюда в ресторан "Му-Му" привёл......

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед
браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое
страх..

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.


В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.
- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

Хозяин гостиницы - гостю:
- Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!
- Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...

К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.

На заре советской власти. "Пикейные жилеты" обсуждают "новый порядок":
-Новый порядок, новвый порядок! Да щё вы такое гово'гите! Разве это по'гядок? Это бардель! Вот до революции я держал в Одессе бардель - Таки вот там - был порядок!!!

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx . Сокращает x, сокращает n...
Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si , радостно восклицает: "Кремний!"

-Хер Владимир Литвин!
- Что вы! Тише, вдруг услышит Ющенко...
- Зиг Хаиль! Зиг Хаиль!

Заключено соглашение, по которому в Китай будут ввозить большие партии МАЗов. По словам принимающей стороны, из одного МАЗа можно собрать 4-5 китайских грузовика.
В настоящий момент ведутся переговоры с Белазом - из одного самосвала в Китае готовы собрать до 50 легковых автомобилей.

Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!

Вчера был найден убитым Иван Иванов, бывший инженер, а втечении
последних 15 лет бомж. Госдепартамент США вытупил с завлением, в котором обвинил Российские власти в очередном преступлении. Указывается, что расследование причин смерти будет под особым контролем администрации США. Иван Иванов будет похоронен на Ваганьковком кладбище. По непроверенным данным в 1989 году покойный имел сбережения в сумме 2000рублей, которые были обесценены во время реформ. Компенсации он так и не дождался.

Детство это когда по барабану женщины, работа и бухло, а пуп Земли и есть ты, вокруг которого вертится весь остальной мир и твои родители.

От подковы на счастье в подарок Ксюша Собчак тактично отказалась...

- Привет, как жизнь?
- Даа... Как у арбуза!
- А это как??
- Пузо растет, а хвостик сохнет..
0
2434
29 февраля 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......— Папа, а правда что я был в животике у мам...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Анекдоты дня

Она: колечко хочу )))Он: какое?Она: не знаю!Он: Творожное подойдет?С появлением wifi и планшета в семье я все думаю, где мне выкроить место под второй...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 23 Мая
USD 1.8525
EUR 2.0713
RUB 0.0328
siskin 3 минут назад 29 перебор bender00 5 минут назад надо stockton 5 минут назад Да-да, уже оценили.. Весьма симпатичная учителька... и старательная)) dianest 9 минут назад
Цитата: Mab
Вот почитай, если мне не веришь.
Belarus backsliding badly on human rights: U.N. report

чему она должна верить? своим глазам или какому то венгерскому херу, который ни разу да же в РБ не был?
маб чё то ты в конец объебался в последнее время, несешь какую то полную чушь, двух слов связать не можешь. Когда нех сказать, начинает говно сцылками кидаться и почти всегда сливается.
У тебя явно на лицо весенние обострение, попроси мамку к врачу записать
Mab 20 минут назад triangel,
Вот почитай, если мне не веришь. Ты вроде как уже давно европейка - английский должна знать хорошо.

Belarus backsliding badly on human rights: U.N. report

The Belarus government has returned to a policy of large-scale repression, causing a dramatic deterioration in human rights, according to a report published on Monday for submission to next month's session of the U.N. Human Rights Council.

Начиная с марта 900 человек были задержаны по сфабрикованным обвинениям, включая лидеров оппозиции, правозащитников, журналистов и иностранных гостей. Один патриот приковал себя к МАЗу чтобы не дать строителям разрушить охраняемую зону в районе Куропат. В итоге стройку прекратили, а патриота арестовали на полмесяца.
Но я уверен, что тебе на это плевать.
Mab 26 минут назад В Гондурасе никто не борется с коррупцией. Hartigen 26 минут назад [hide]прогремел модный взрыв[/hide] Mab 28 минут назад Великобритания принимает пассивное участие в бомбежке ИГИЛ. Хотя стране террористы давно объявили войну.
Новости от партнеров