РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на понедельник

Коллеги на работе предложили добавить в избирательные листы вариант: "Мне повезёт!"

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...
- Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
- Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может
спародировать любого любовника АБ!


Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим
уникальным набором хронических заболеваний.

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?


- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

...Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики...

...Фёдор Конюхов водит хоровод в одиночку...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из дерьма сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.


Объявление:
Меняю бензопилу на протез правой ноги...


- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...


Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни...


Новости:
Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...


Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает Ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Та-а-ак, значит Ваш муж холостяк.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был...


Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой,
и давай ее ложкой наяривать...
Хозяйка ему:
- Батюшка, этож не каша!
А поп в ответ:
- Так оно и видно...


- Этот мех сидит на Вас как родной! - сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.


- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.


Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5"
- И ты, идиот, еще и поешь?!


Тайная вечеря в разгаре. Входит припозднившийся Иисус. Все пьяные в стельку, гуляют, пьют. Иисус хватает первого попавшегося - Петра и спрашивает:
- Что такое, почему все пьют?.
Петр(пьяным голосом)
- Дааа, Иуда что-то продал...


Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном
перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это Вы все время разговариваете?

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина, как поет Земфира, «задыхаться от нежности»?
- Да, если эта нежность – грубый минет!


Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.


В начале было СЛОВО. СЛОВО было "Да будет свет!" и стал СВЕТ. В первый день сотворил ОН твердь небесную и населил ее светилами прекрасными. Во второй день сотворил ОН твердь земную с реками, морями и горами. И третий, и четвертый, и пятый день творил ОН не покладая рук СВОИХ красоту земную, населял ее растениями красивыми и зверями разными. В день шестой создал ОН венец творения - Человека...
В день седьмой решил ОН отдохнуть от трудов праведных, и вот, вытирая пот со лба СВОЕГО и любуясь на дело рук СВОИХ сказал ОН: -ЗАЕБИСЬ!
И сразу все ЗАЕБЛОСЬ, по слову ЕГО!!!!


Врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв
ноги вы обязательно вымоете и руки...

Барская усадьба
Раннее утро, дворник метет аллею
взмах вправо -" . . . .и так хорошо. . . !"
взмах влевоо -" . . . .и так хорошо. . . !"
подходит повар
- Митрич, а что хорошо?
- Ну как же?:
- Я у Барина жену тереблю, хорошо!?, хорошо!!!
- А ОН МОЮ ЖЕНУ!, и тоже ДЕНЕГ ДАЕТ!!! хорошо!?? хорошо!!!!
- и так хорошо! и так хорошо!!

Пригласили мужичка в гости, он с ходу двигает к себе тарелку с икрой и начинает её вкидывать столовой ложкой.
Хозяин, не вытерпев:
-Милейший, это же вам не каша!!!
тот, смакуя:
-Ну что вы, никакого сравнения!

Сержант ведет перекличку:
- Иванов!
- Я.
- Логично. Петров!
- Я.
- Логично. Сидоров!
- Я.
- Логично.
Сидоров говорит, "Товарищ сержант, а почему вы, когда мы откликаемся, говорите "Логично"?
Сержант отвечает: "Сидоров, вот видишь два дома, большой и маленький, вот также и люди, рождаются и умирают"

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы мля подождем..."

Добавлено в 14:52
хоть и старый как гавно мамонта:
Идет уставший охотник по лесу, день, второй, третий, встречает еще одного охотника, который сидит, ест, отдыхает. Говорит 1: Друг дай перекусить и выпить
2й: А ты вобще кто?
1й: Я охотник
2й: Сделаем так: ты будешь рассказывать самую интересную из своих охотничих историй, а по мере нарастания страстей я буду давать тебе поесть и выпить.
1й: хорошо. Вышел я однажды на охоту, иду по лесу, вижу: стая волков - я сбрасываю ружье с плеча, стреляю, у меня осечка.
2й: наливает, дает перекусить
1й: я перезаряжаю выстрел, у меня порх отсырел
2й: наливает, дает перекусить
1й: я бежать - они настигают, начинают уже за пятки кусать
2й: наливает, дает перекусить
1й: тут я вижу высокое дерево - я быстро залазию на дерево, а они окружили дерево и ходят вокруг него
2й: наливает, дает перекусить
1й: тут они невыдерживают и начинают грызть дерево
2й: наливает, дает перекусить
1й: и тут я падаю, и засыпает
2й толкает 1го: Мужжик, ну а чо дальше было, а чо чо сожрали они меня пи....ры
1
1744
3 марта 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 08.10.2013

— Скажи хлеб!— Хлеб... — Мягче !— Хлэб:— Мягче— Хлэп...— Еще мягче!— Буличка.Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем....

Анекдоты дня 24.09.2014Анекдоты дня 24.09.2014

— Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... — Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал....

ВсячинаВсячина

- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...Высота Останкинской телебашни - а...

ВсячинаВсячина

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякогоVV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и н...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
15 июня 2011 22:46
Если вы решились торрент клиент скачать бесплатно , будьте готовы к различным
проблемам, начиная от проникнувшего на комп вируса и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от милицейского наряда, который хочет изъять
ваш лаптоп и просканировать его на наличие нелицензионных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 26 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
3ara3a 428 минут назад
Цитата: freez
Красавцы,пятый ваще хорош!!,

почти про футбол )))

Всё мыши ) на три недели меня нет )) Дила )) вылезайте ))
freez 445 минут назад Красавцы,пятый ваще хорош!!, 3ara3a 447 минут назад Тля )) Мышы.. Скучно день прошел )) Ажыдания ни апрафдались ))) 3ara3a 470 минут назад
Цитата: Nikitosina
Не пзди. Лучше эксперимент почитай - вселенная 25. Я аж проникся.

Не обижайся ))

Ок.. Почитаю..
ОО Мыши ))) Мыши это тема )) Кот мотя , погладит пу3ико )))


Мышня )))))))
Sерый17. 472 минут назад Предсказуемо выпилилась. Плохо что люди пострадали.
Влогерша плять
Nikitosina 473 минут назад Не пзди. Лучше эксперимент почитай - вселенная 25. Я аж проникся. 3ara3a 477 минут назад
Цитата: Nikitosina
Тигры больше похожи на котов, да и всех Прибалтов 5 млн было в сумме. Украинцев значительно больше (и бабла надо значительно больше с учетом как хорошо они там воруют). К тому же Прибалтика по сравнению с остальной ЕС живет хреновенько и 20-30 процентов населения свалило в ЕС.

Епть , мне даже добавить нечего ))) Здраво, логично.. Мама помогла? )))))))))))))))))))))))))))))))))
Nikitosina 477 минут назад
Цитата: 3ara3a
В прибалтийских " тигров" спонсоры нормально бабла влили за Русофобию ))) У нас один вариант )) Очевидный )) Его и будут делать )))

Тигры больше похожи на котов, да и всех Прибалтов 5 млн было в сумме. Украинцев значительно больше (и бабла надо значительно больше с учетом как хорошо они там воруют). К тому же Прибалтика по сравнению с остальной ЕС живет хреновенько и 20-30 процентов населения свалило в ЕС.

Еще замечу что минимум пять процентов ввп Прибалтов это перевалка российских грузов. Над тем чтобы эту зависимость убрать усиленно работают русаки. На экономике "цветущей" это в плюс точно не скажется.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
3 пользователя, 663 гостя