РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

Замечательная подборка свежих анекдотов, хотя трейлер Ханна. Совершенное оружие было бы лучше посмотреть.

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.



Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
Кремлёвский корреспондент

Всячина


- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...

Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить
дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии,
когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься
любовью - только этим мы отличаемся от других животных.

Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно
самогонщик. Это может быть и сварщик.

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой
суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над
котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий
грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались
червивыми, а испуганные черви способны на многое.

Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

Ржевский торопится на бал:-"Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый."
Тот рассказывает:-"Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт."
Поручик:-Наш полковник что-ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет,
вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец,
Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с
гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго
несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро
вынуть-будет он ржать или нет?...

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

- А вы верите в прогноз погоды?
- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!

Девушки! Запомните раз и навсегда: обручальное кольцо не является презервативом!

На улице. Мужчина с дочей лет 8-9 и с баночкой джина в руке. Просит дочурку подержать банку, пока он будет завязывать шнурок.
Девочка:
- Папа, что люди-то подумают?!
- Подумают, что ты прогуливаешь школу и пьешь клюквенный джин...

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....

- Почему русская баба в горящую избу войдёт?!
- Потому что изба при нагревании расширяется.

Объявление на дверях бухгалтерии:
"В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!"...

Она: привет:-)
Он: привет
Она: грубиян!

Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам...

- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...

- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и
сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на
Ленинградском шоссе.

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший
салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с
истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора
миллиарда...

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на
людей. Скоро война!

В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки,
подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты,
траты.

Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.
Компас и астролябия в комплекте.

Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом
старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо - уже после первого
применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу.
Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...

- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже
соскальзывать...

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!
3
1436
2 августа 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:\"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты дня 05.12.2014Анекдоты дня 05.12.2014

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. М...

Предобеденные анекдоты

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.- Познакомь.- Не могу.- Почему?- Она сейчас в коме.Муж бреется перед зеркалом и говорит ж...

Загрузка...
Комментарии

tupik
2 августа 2010 11:56
Спутник связи...

misha013
3 августа 2010 01:13
ай

Tugcrereled
20 июня 2011 04:50
Если вы решились utorrent , будьте готовы к возможным
проблемам, начиная от пойманного трояна и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от милицейского патруля, который имеет ордер, чтобы изъять
ваш ноутбук и просканировать его на наличие нелицензионных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 21 Августа
USD 1.9339
EUR 2.2699
RUB 0.0327
Либерман 2 минут назад
Цитата: Mab
Ты же сейчас мне тут распрягаешь что водитель должен нарушить, чтобы пропустить

Тупица, где ты такое увидел? Не должен. А может. В случае крайней необходимости, с риском и с ответственностью в случае ДТП в результате такого маневра.
Цитата: Mab
Кто это решает что это частный случай? Это может решить только суд.

Суд и решает, болван.
Цитата: Mab
Водитель знает ПДД, и там четко написано, что он не имеет права проезжать стоп-линию, без всяких исключений и оговорок.

Капитан? А умный и решительный водитель также знает, когда наступают обстоятельства, в которых стоит нарушить ПДД.
Bolivaruch 4 минут назад У нее "ребенок выпадывает", а не русские почему-то пацаны.
Молодцы, ребята. Вовремя сообразили.
zonder_com 3 минут назад
Цитата: zohan
у нас есть минск центр нашей страны

Но в Минске нету полнофункционального посольства США(((
Для получения самых востребованных виз предлагается ехать
в 3 иные столицы. Вывод. Минск не является полнофункциональным по своей сути. Ни как столица, ни в дипломатическом отношении, ни В КАКОМ БЫ ТО НИ БЫЛО ЕЩЕ(((

Пусть едут туристы с востока за визами, нам не жалко!
На ТУТ-бае уже второй день идет срач в комментах по этому поводу
Vardisodo 6 минут назад Маб, это ты за рулем был?)
Хотя у тебя Опель, и чтоб выкинуть такое надо быть или дерзким, или очень глупым, или слепоглухонемым)
Margasan 10 минут назад Всё тут понятно и разбиралось в автошколах. Маб прав.
Водитель должен дождаться зелёного, проехать перекрёсток, включить поворотник и только после этого перестроиться правее.

Но вот если сзади летит кортеж с хером с бугра, то по обстоятельствам. Иногда дешевле для здоровья нарушить правила.

PS: Я в таких случаях скорые пропускаю. Но только если нет продавцов полосатых палочек или наружных камер видеофиксации.
Mab 13 минут назад
Цитата: Либерман
Нарушение пунктов 48 и 49 слишком опасно, чтобы их разрешать.

Слишком опасно для выполнения п. 26? Ты же сейчас мне тут распрягаешь что водитель должен нарушить, чтобы пропустить )))) Запутался ты уже.
Либерман 14 минут назад
Цитата: Mab
Неужели сложно добавить пункт "В целях выполнения пукта 26 ПДД водители имеют право отступать от требований пуктов ПДД 48, 49 ... " ? Разве это сложно?

Это невозможно. Нарушение пунктов 48 и 49 слишком опасно, чтобы его разрешать.
Vardisodo 14 минут назад
Цитата: Mab
И желаю тебе почаще уступать дорогу пересекая стоп-линию или сплошную для транспортных средств оперативного назначения.

Абсолютно без проблем пропускаю, ибо тут нет никакого нарушения, в отличии от непропуска. А ты будешь уперто стоять слушая сирену скорой позади и до последнего ждать зеленого?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
85 пользователей, 1096 гостей