РЕКЛАМА

Загрузка...


О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.' />

Всячина

А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?".

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

Всячина


О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.

- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим.....

- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному
хищнику?!
- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян
коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пи@дец!

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.
Подборка
Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию
известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как
вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в
ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в
Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

Как распознать оборотня?
- Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает!

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона
2012.

В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу
приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.

Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт
вас.

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"?

Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?

Папа - это самец мамы.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку - и...
- Рассказывал стишки?!
- Намыливал верёвку, бл@ть!
Подборка
"Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он...".

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа.
Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.

Нет такого слова "Надо", есть фраза "Вот наличные"!!!

Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

- С чем связана твоя работа?
- С долбо@бами!!!...

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...

В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из
скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...

- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу
наркологического диспансера.

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.

- Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.

- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи...дел в открытую.

по телефону:
- ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то
это точно конец света...

колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь
копченая
Подборка
На совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с
торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586
единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы
с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с
пожарами необходимо применять жидкость состава H20.

- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

- Если собака умнее, чем ее хвост - то она виляет хвостом. Если хвост
умнее собаки - то он виляет собакой...- философствовал Хвост.
Но пришло время, и щенка, вместе с хвостом, отнесли к ветеринару на
процедуру купирования. Теперь щенок без хвоста, но жив, здоров и весел.
А вот Хвост...

- Катя, а ты как-то изменилась!
- Да. Я не ем свинину. Худею!
- Я тоже не ем свинину.
- И чё?
- Иудею!

Когда у таксидермиста отняли машину, он стал просто дермист.
5
1434
9 августа 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Письмо от мамы к дочкеПисьмо от мамы к дочке

\"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло....

Загрузка...
Комментарии

Mc
9 августа 2010 13:43
-_-

andrew
9 августа 2010 14:56
winked

Шизофрения
9 августа 2010 21:13
Когда у таксидермиста отняли машину, он стал просто дермист.

dzirt
9 августа 2010 23:05
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

ой как смешно.
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

предупредительный блеять!

LaRen
10 августа 2010 00:14
Приколы очень удачные! lol lol lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 22 Января
USD 1.9361
EUR 2.0711
RUB 0.0324
Либерман 3 минут назад
Цитата: Mab
Какая-то чушь. За информацию на Спутнике несет ответственность только Спутник.

То есть Вася Пупкин может спокойно распространять тут сведения росговносми, и лично его ты по этому поводу никак не охарактеризуешь, не обзовешь ватником и т.д., ведь ответственность за информацию лежит на росговносми?
Я же не про правовую ответственность, глупый. Я про твою моральную ответственность за правдивость того, что ты тут распространяешь ( тем более без сносок на источники).
Mab 18 минут назад
Цитата: Либерман
А ответственность за веру в правдивость инфы на Спутнике и за дальнейшее ее распространение тут - полностью на тебе.

Какая-то чушь. За информацию на Спутнике несет ответственность только Спутник. По закону о СМИ Мининформ его может закрыть в один момент, но этого не будет сделано.
Либерман 24 минут назад
Цитата: Mab
Я верю что НН перепечалатала всё именно так как было написано на Спутнике. Вся ответственность за правдивость инфы лежит на Спутнике.

А ответственность за веру в правдивость инфы на Спутнике и за дальнейшее ее распространение тут - полностью на тебе.
Цитата: Mab
До сегодняшнего для я считал sputnik нормальным источником инфы

Цитата: Mab
«Спутнік» — агенцтва навінаў, заснаванае падкантрольным ураду Расіі агенцтвам «Россія сегодня». Генеральны дырэктар — прапагандыст Дзмітрый Кісялёў.

Вот это поворот. Маб киселевщину на банане распространяет )))
Tatur 33 минут назад
Цитата: basalt155
фрр брр слава Богу я не на его месте был. это ж трындец

у вас там, на МТЗ немало девах на конвейере работает, неужто не одна к тебе за столько лет не подкатила)
3ara3a 34 минут назад Политизированное, низкосортное шоу фриков..... А в этом году кастрюлеголовые особенно напрягутся, чтобы обосраться по максимуму ))) У них это хорошо получается. 050822 81 минут назад не пройдут даже в финал...


Цитата: gismo_2
gismo_2
Вчера, 12:29
Цитата: западная ведьма
не хочу обидеть вас, братья белорусы, но мне как то не очень(

Ой, сидела бы и молчала, критик доморощенный. Все очень даже хорошо. Или ты пытаешься к себе внимание привлечь?


мне тоже не понравилось, уже отправляли похожих....
Mab 106 минут назад
Sputnik.by прыпісаў спеваку Lermont словы пра мёртвую мову і пасля зняў іх

«Вы апублікавалі інфармацыю, якая не адпавядае рэчаіснасці. Гаворка пра фразу «беларуская мова — мёртвая». Вы ўзялі яе з партала sputnik.by, які прыпісаў нам тое, чаго мы не казалі. І пазней прыбраў гэта выказванне», — напісаў Васіль Селішчаў у «Арт-Сядзібу».

«Спутнік» — агенцтва навінаў, заснаванае падкантрольным ураду Расіі агенцтвам «Россія сегодня». Генеральны дырэктар — прапагандыст Дзмітрый Кісялёў.

Слоган «Спутніка» — «Распавядаем недамоўленае» («Говорим то, о чем другие молчат»).
PROSTO CHEL 144 минут назад
Цитата: danrom
будем надеяться что просто вчера крафта перепил и ещё исправится

Или будет померать весь день и вообще фиг че запостит
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
33 пользователя, 1781 гость