РЕКЛАМА

Загрузка...


Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.' />

Всячина

- Что-то не пойму я современную медицину..
- А в чём проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают,
но и не отпускают...

Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

Всячина


Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при
взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?"

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..

На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей:
- Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет,
показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все
видит!

Чем лирик отличается от физика?
Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в
постель, а когда отказала.
А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.

Мюллер спрашивает:
— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей
канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.
... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".

Выигрывает Василий Иванович "Волгу" в лотерею. Петька ему советует:
- Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают!
Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: нету "Волги" чёрного
цвета.
- Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек...

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара
разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не
покупаем...

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается
крупнейшей торфяной державой.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Реклама:
- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком.

Режиссёр - порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально - но такая жопа!

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

- Вовочка, как называется специалист по дождям?
- Метеоуролог!

В июльском хит-параде "Ретро FM" песня Талькова "Чистые пруды",
входившая много лет в десятку самых популярных, бесцеремонно смещена
далеко вниз старинным хитом "Дип пёпл" "Дым над водой" и его
многочисленными ремейками.

- Почему в Жигули не ставят кондиционер?
- Пробовали, холодильник Полюс не влезает.

Нынешним жарким летом термометр - лучший демотиватор.

В Москве проходит олимпиада по курению.

Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет
вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой
марки сигарет под названием "Пипец".

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого
чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень
мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и
заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав
сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в
гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан,
возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами.
Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни
газа..

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.

За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке
Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая
Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

правильное обращение к сотрудникам МВД теперь будет:
товарищ полиционер...

7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней
9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней
15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней
20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней...
20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары
потухнут сами собой!!!

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично
что следующий за этим праздником идет день строителя.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…

Этим летом в лесах Центральной России наряду с лешими появились новые
мифические существа - дымовые...

Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню!"

Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она
всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...

Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в
вашей отрасли ничего плохого не произошло.

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
1
1285
11 августа 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Анекдоты

Как отличить эротику от порнографии?- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнал...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, д...

Загрузка...
Комментарии

sashek
11 августа 2010 13:01
Дебилы 2 раза написали для дебилов
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 20 Февраля
USD 1.8784
EUR 1.9935
RUB 0.0323
kolya1 1 минут назад Старик Билли хочет белорусское гражданство? Mab 1 минут назад
Цитата: isiasan
Вон так называемы ЛНР и ДНР уголь Украине возили и чего??? А ведь этим углем "нациские" квартиры отапливают зимой. Так выходит они своих же врагов и поддерживают. Идиеты!!!! А причем здесь Беларусь мы им продавали топливо и при Януковиче и при Ющенко. Почему мы не должны продавать его Порошенке?

Россия продает Украине 10 млн. тонн угля в год. ))))

Выходит РФ тоже виновата в войне на Донбассе? ))))

Цитата: западная ведьма
потому что плитка вашего стоит, как плитка швейцарского)) какую шоколадку посоветуешь?)

Швейцарский, конечно. Но разве Швейцария не присоединилась к антипутинским санкциям?
kolya1 6 минут назад Всё это копии легендарного Хаммера. Пока ничего нового.. западная ведьма 5 минут назад Mab,
Не, только шоколад. Я ещё не пробовала, потому что плитка вашего стоит, как плитка швейцарского)) какую шоколадку посоветуешь?)

Mab,
Украинского в плитках у нас и не было, а Рошен имеется))
Margasan 8 минут назад
Цитата: Mab
Приказано не распространять эти новости в СМИ и др. информационных ресурсах. Иначе прихлопнут.
Вадя, держи ответ перед Мабом!
Ответствуй, быренько!!!
isiasan 10 минут назад прямо какой то фоллаут Mab 9 минут назад
Помощник Путина Сурков "засветился" с российскими террористами - садистом-неофашистом Мильчаковым и Хмурым-Дубинским, причастным к гибели MH17.


Цитата: западная ведьма
Кстати, у нас , наоборот, появилось вдруг очень много вашего шоколада. Прямо целые полки стоят. А раньше вапще ничего не было

А молочка, сыры, мясо? А белорусский шоколад никогда не славился своим качеством. И стало больше видимо потому что запредили украинский и бельгийский.
panama94 15 минут назад
Цитата: 26-128
Цитата: dembelvdvну легализовали, вроде никто не скурился, народ не бросился тоннами это употреблять. Лишний бабки ? на этом бизнесе, ну это да. Можно им значки отдать СССР лучшему конаплеводу и т.д.Шутка юмора в том, что наркоманы революций не у страивают и готовы работать даже не за 500, а просто за дозу дури.)))
как же ты смешон, дурачок) где ты видел людей, которые вкалывали бы за пару грамм бошек?) а, Валера? Это тебе не холодильник таскать на 8 этаж за бутылку паленки.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
89 пользователей, 510 гостей