РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

- Хочу большой и чистой любви!
- Ладно - завтра вымою и привезу...

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных - всегда с газонокосилкой...

Всячина


Нач.участка ругается с прорабом:
- А ты знаешь, что твои дебилы утворили?! Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки... Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет
горит, пока кнопку держишь! ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

...Она была настолько хитрой, что даже минет делала для того, чтобы у него быстрее встал, чтобы её быстрее е@ать начали...

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!

Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания
величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

Учеными создано худо без добра.

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?".

На волоске от лысины...

Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.
Подборка
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.

Медбрат встретил медсестру, с которой не виделся 20 лет.

Латвийской службе безопасности при содействии эстонского спецназа
удалось задержать в Литве белорусского шпиона, работавшего против Польши
и отдыхавшего против Румынии. Все перечисленные граждане арестованы.

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они
в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

Самая неподкупная очередь - в туалет...

- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то...

Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага - ещё есть, а вытирать уже нечего...

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.

- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?!!

Друзья рассказали. Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д....
Через некоторое время:
- Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!
Дала....

- Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.

Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
- Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы ещё и футболом увлекаетесь?...

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством
легкого недоеба.

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста".
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её
слушать!

Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят...

- Я под гипнозом сбросила 25 кг!
- На усер загипнотизировали?
Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.
Подборка
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Тула. Самовароохранительными органами этого города задержан
злоумышленник, прибывший в Тулу со своим самоваром.

Люберцы. Многочисленные подростковые организации этого города провели
здесь военный парад, посвященный Международному дню защиты детей.

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом
рисуют!"

В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.

Чубайсу на заметку: если в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все
технологии становяся нанотехнологиями.

У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция
повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей!

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом
ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...
Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.
Подборка
У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя
продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

- Чем отличается ЛЕЖАЧИЙ полицейский в Америке от нашего?
- У них полицейские толще и мягче.

Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на
традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл
новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

Если собираетесь путешествовать в Кению, то вам обязательно понадобиться русский гид в Кении.
2
1539
23 августа 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Прикольные анекдоты (19.09.09)

***У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт! У меня ВМW - один отдых! А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ! ***Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым....

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты дня 28.08.2014Анекдоты дня 28.08.2014

- Насколько крепким сделать тебе кофе?.. - Настолько, насколько крепка твоя любовь... - То есть воды вообще не добавлять, так разжуёшь?- Дочь, когда я...

Джоди Фостер. Правила жизниДжоди Фостер. Правила жизни

Актриса, 48 лет, Лос-АнджелесЯ ни разу не возвращалась со съемок домой в гриме. Мать как-то сказала мне: «Когда рабочий день заканчивается, ты заканчи...

Загрузка...
Комментарии

Drongo
23 августа 2010 13:30
Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.

Miyake
23 августа 2010 16:46
Подборка
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
Konan_Kanah 68 минут назад Не знаю, как кто, а для меня служба была охерительной)) служил в погранцах, на границе с Польшей. Без увалов, отпусков, выходных, маскиных котлет. Куча впечатлений и проверка для себя. Потерял за службу и хорошую работу и жену, но не жалею абсолютно. The_reef 69 минут назад Либерман,
По поводу свечей в церкви это не выдумка и не шутка. Буквально несколько недель моя мама столкнулась с этим явлением. Плюс к ней ещё подбежала какая-то умалишенная и просила забрать свою свечку, купленную не в храме.
Mab 90 минут назад
Цитата: twi
один из крупных поставщиков алкоголя в РБ, на 100% принадлежит белорусскому патриархату

Нет белорусского патриархата. БПЦ подчиняется Москве.
alesbyk2015 110 минут назад Справа однозначно лучше Bond 112 минут назад Путь разрушения не может быть правильным. А страну именно разрушили alexic 131 минут назад
Цитата: gismo_2
Ключевое слово.

gismo_2 134 минут назад
Цитата: Либерман
графоманы

Ключевое слово.
Либерман 137 минут назад
Цитата: MegaSchuster
раз видел вывеску "Свечи, купленные не в храме - считаются недействительными и не являются жертвой, угодной Богу"

Сочиняешь же. Фотку, небось, в сети такую видел - шутку бородатую, а не вывеску.
Цитата: Issida
слышал про эффект плацебо? Если это людям приносит пользу, значит это надо

Цитата: aroy
я правильно понял, что ты одобришь продажу любой бесполезной ху##и, если покупатель считает эту ху##ю полезной?

Ему про пользу и эффект плацебо, а он про бесполезную хню.
Омг, как так можно тупить на ровном месте?
Цитата: dianest
Где нормальные, счастливые, здравые люди, что искренне верят в Бога? Знает кто таких?

Слишком много наваял признаков, к которым легко докопаться. Леший знает, что лично для тебя начит "нормальный", "счастливый", "здравый" или "искренне". Но ганьба тебе уже за то, что стольких верующих записал автоматом либо в убогие, либо в обманщики.
Цитата: gismo_2
Приведи литературный пример где написано "слова лукавят" и я признаю свою неправоту

Хз. По-моему, графоманы такие словосочетания просто обожают.
"В чем сила их или никчемность?
В чем слава их или позор?
Слова лукавят – выдаст взор?
Бесстыдство, равнодушье, совесть?"
"Движенья губ - подвержены обману
Слова лукавят - их не слушай, брось
Лишь руки и глаза все скажут прямо
Рукам - поверь! Словам - ну как пришлось"
"И пусть холода у порога
Тем ярче горит голова
И каждый – любимец у Бога,
Когда не лукавят слова."
"Скрипят страницы древней Книги
Слова лукавят и хохочут,
Их тайный смысл понять несложно:
- Все будет так, как ты захочешь!"
"У паненки лукавят слова,
но запястье — предмет волшебства,
до смешного хрупок сосуд,
где хранится Шопенов прелюд."
Вроде первый и крайний графоманы даже какие-то премии и заслуги имеют.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
16 пользователей, 2244 гостя