РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!

Человек снесёт всё. На своём пути

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Всячина


Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,
значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать
мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что
выпало, то и надела бы!..

Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит
одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь
проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения
типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо
отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама
растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает
непроходимую тошноту"...

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
Дима:
- Боже, как она гнётся!
Вова:
- А главное - не ломается...

Вернуться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!!

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру.
- Извините...

- Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтоб значит с регистром и языком нельзя было облажаться... И знаешь что?
- ?
- Они его вводят на кейпаде с выключенным NumLосk'ом! Господь НЕНАВИДИТ идиотов!

- Ну чего ты ушёл-то из ПТУ?
- Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
- Почему?! Преподы звери?
- Да нет... Там ученики - дебилы...

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

- ...Так не бывает - он, наверное, переспал с дочками всех преподов...
- А что - у всех молодые и красивые?
- Он не принципиальный...
- И у всех дочки?!
- Он ВООБЩЕ не принципиальный...
- И все согласились?!!
- Он ещё и настойчивый...

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки
и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В
итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего
Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот
точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня
купит.

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью
«Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже
обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им
рыбу.

Полиция Нью-Йорка. Девиз - "Служить и защищать!"
Полиция России. - "Бездельничать и грабить".

Как показал пример премьера -
"Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной
дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно
таких же запасных "Калин".

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.

Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору:
"Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, что
социальные сети "Одноклассники" и "В контакте", как известно, созданы
российскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны. Закрывая
доступ к этим сайтам в локальной сети нашего предприятия, Вы создаёте
препятствия для размещения мной и моими коллегами информации о себе, а
значит, мешаете российским спецслужбам собирать информацию о нас, и, в
конченом итоге, создаёте угрозу национальной безопасности нашего
государства. Если Вы в трёхдневный срок не разблокируете в локальной
сети нашего предприятия доступ к социальным сетям "Одноклассники" и "В
контакте", я и все остальные недовольные Вашим произволом сотрудники
нашего предприятия будут вынуждены обратиться в российские спецслужбы с
просьбой о предоставлении отдельного бесплатного и безлимитного канала
для обеспечения доступа к указанным социальным сетям".

10 отличий врача
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском
тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..

- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю...

Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку.
Сегодняшняя Россия из последних сил пытается не отстать от Португалии.

Московской милиции доверяют менее трети жителей столицы, потому что
треть жителей столицы - милиционеры.

В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического
воспитания.
Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится - вон из страны",
второе полугодие - "свалил? теперь сиди и не гавкай".

Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время
ее можно ставить.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут
расслабица и лОжить.

Больной провожает взглядом медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, это было бы для вас лучшим исходом. Когда вы пытались
меня обнять, это видел мой жених - ваш лечащий врач.

В роддоме вместе с ребенком выдали справку - Генетический код идентичен
натуральному...

Настоящего террориста совесть не мучает. Она у него в заложниках.

Российские патологоанатомы работают под девизом: "Глаз долой и сердце
вон!"

- Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно шесть "Крузеров" покупать!
3
1155
1 сентября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

СМС переписка девушки с её парнемСМС переписка девушки с её парнем

СМС переписка девушки с парнем.Д: Привет! Что делаешь?П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.Д: Понятно. Значит дл...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Загрузка...
Комментарии

OZOR
1 сентября 2010 11:48
я дебил и флудер! !

ndt.nix_ki.d
2 сентября 2010 09:46
+1

lexus1986
25 сентября 2010 19:39
про калину уже задолбали приколы
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Января
USD 1.9423
EUR 2.0754
RUB 0.0326
gismo_2 3 минут назад Копать-хоронить, я думал я задрот, в KSP играю по вечерам. reaXon 15 минут назад Красавцы) patrokl 17 минут назад Конечно справедливо. Им тяжелее живётся чем мамам или папам с колясками.Я бы если бы попал в такую ситуацию постарался бы уступить. SabakaZ 17 минут назад
Цитата: BHy4ka
Ну быть желтым при 5к боях - пусть.
У меня 15К и я желтый. Не оранжевый. 200 пунктов WN8 до зеленого. А не, 85 всего. Как и писал, все запорото парой-тройкой сотен абсолютно безрезультативных боев на А-20.

Цитата: BHy4ka
Но быть желтым при 55к боях?! Кааак?
Да что желтым? Сколько там оранжей и красных. Надо просто усердно тупить. Варианты, опять же, выше расписаны.
Помню одного уникума красного с 40К. Весь бой на СТ птшил с базы. Ну как птшил, стоял в кустах, светя рылом и пытался кого-нить выцелить, чего сделать не мог в принципе, потому как с того места это попросту невозможно. Через некоторое время он остался один, фуловый, а на базу приперлись два последних вражеских недобитка. Один настолько вхлам, что фугаса было достаточно, второй на шот ббшкой. А этот петух взял и съёпся. На справедливый вопрос в чЯтике "Милейший, будьте любезны, извольте-ка растолковать сие непотребство!" он прокудахтал что-то типа "Нехер сливать было, я на ремонт тратиться не собираюсь". Слив по базе. Хотя двумя выстрелами можно было непринужденно решить вопрос в свою пользу.
Так что
Цитата: BHy4ka
Кааак?
Вот так...
banana1977 21 минут назад Судя по по носу и бровям одна и таже девушка... PROSTO CHEL 35 минут назад А если на спец. площадке будет другой колясочник и так в каждом автобусе, она будет все время ждать пустую площадку?? Можно же заехать в автобус и постоять на площадке у двери, не? ЛамповыйКун 41 минут назад какаята херня между текстам и картами. а шкламой в рашке они учитавли?

Цитата: Bebop
и, а согласно приложенной карте,

очевидно валя пьяньтакая напартачила
Bizon 52 минут назад у себя дома в провинции !!!!!! а где полиция была.фбр и тд?77
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...