РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

-Какое самое глупое животное в мире?
-Корова. Сама пьёт воду, а людям даёт молоко.

Всячина



-Мне кажется,что вы сегодня кашляете легче.
-Да, доктор,я практиковался всю ночь.

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....

Новый русский говорит жене:
-Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
-А почему о них нельзя подумать на море?

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
-А что вы можете предложить что-нибудь получше?

Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.
Подборка
— мальчик, тебе сколько лет?
— 14.
— странно, я б тебе все 20 дал…
— я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке...

Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада.

Две подруги:
-Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Чтобы как можно больше сделать людей счастливыми!

Плакат в отделении милиции:
"ДЕВУШКИ ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ! СМЕЛО ОТДАВАЙТЕСЬ В РУКИ ПРАВОСУДИЯ!"

-Официант! Что такое? У меня в супе оса!
-Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

Два милиционера нашли на улице три гранаты и несут их а отделение.
-А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
-Не бойся, скажем, что нашли две...

Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий,
что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень... толстый!

-Простите,сэр, но я не могу вас впустить в казино без галстука!
-Ну и что?! А вот этот вообще голый!
-Да,сэр! Но он выходит...

- Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов,
чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте,
что просят делать социологов, статистиков и экономистов…

- В Америке – Кремниевая долина, потому что кремний – полупроводник,
который является основой всех современных разработок. А у нас – Сколково,
потому что на это выделены осколки бюджета.

- Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены.
Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых
девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.

- Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана.
Его беспокоит то, что ребята давно не отвечает на смски.

Встречает один еврей другого.
- Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
- Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!
- Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

-Выпить хочешь?
-Хочу. Что пьём?
-Кофейку.
-Извини, я непьющий.
Подборка
-Как называют людей, которые не едят мясо?
-Пенсионеры.

Звонок в реанимацию:
-Больной Иванов ещё жив?
-Ещё нет!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
-Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
-Как ты можешь так говорить о родном отце?!

На одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой,благо пассажиры всё время менялись.
Капитанский попугай все их разгадал и предупреждал публику:
-Это не та шляпа...Он прячет пиковую даму в кармане брюк!..В коробке -дырочка!
Однажды корабль потерпел крушение.Чудом выжили , уцепившись за бревно. попугай и фокусник.
Со злобой они смотрели друг на друга. Наконец, попугай не выдержал:
-Ну ладно,я сдаюсь! Где корабль?!

Летят в самолёте Ельцин и Лукашенко. Лукашенко говорит:
-Представьте, Борис Николаевич, что наш самолет падает и мы погибаем. Где будут больше горевать - в России или в Белоруссии?
Ельцин:
-На Украине, понимаешь...
-Почему?
-Потому шта Кучмы с нами не было!

Маленькие слабости с годами растут, как и все маленькие.

Звонок на радио: "Вчера нашёл кошелёк, там 5 тысяч долларов, полторы тысячи евро, 12 тысяч рублей и визитка на имя Гарика Меликяна, ул. Гагарина,
д.7, кв.12. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь веселую песню... "

-Когда в споре рождается истина?
-Когда в спор вступает начальник.

-Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась в порыве страсти – ногу сломала.

Жена , вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
-Откуда они взялись? - спрашивает она мужа.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими...мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари.
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.
Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?...
а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

- Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером,
Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого
поколения, добавил: «I’ll be back with my family».
Подборка
- Как стало известно из достоверных источников, чтобы порадовать Дмитрия Медведева,
Арнольд Шварценеггер в конце встречи погрузился в
расплавленный металл.

- Как же это символично для зажиточного российского туриста – поехать в Америку,
чтобы посмотреть, как устроена Кремниевая долина и вернуться с
подаренным айфоном!

- Не врет реклама Газпрома насчет того, что все мечты сбываются.
Недавно исполнилась детская мечта одного из самых знаменитых россиян – он не
только пожал руку Терминатору, но и поговорил в видеотелефон.
Правда, немного напрягает, что для этого ему пришлось стать президентом страны.

- После того, как рейтинг Медведева повысился благодаря его встрече с Терминатором,
имиджмейкеры Путина задумались о переговорах с
Человеком-Пауком, черепашками-ниндзя и Годзиллой.

- После поездки в Америку Хрущев посадил кукурузу, Путин Ходорковского,
а Медведев – кремний и силикон.

- На встрече в Калифорнии Дмитрий Медведев передал Арнольду Шварценеггеру благодарность
от «Единой России» за то, что тот сумел предотвратить
конец света в 1997 году.

- Обсуждая вопрос о транзите российского газа в Европу, Александр Лукашенко пригрозил,
что у него есть еще несколько очень сильных козырей – почти
70 лет эти козыри ждут сигнала в белорусских лесах.

Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже... Не к чему они ему...

Больница. В палату заходят врач и пьяный санитар с топором. Врач достает список больных и читает:
-Иванов - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Петров - ампутацие левой руки.
-Тюк!
-Сидоров - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Я же сказал - левой!
-Тюк!
-Я же сказал - ноги!
-Тюк!

Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: "Здесь водки нет".
На другой день приходит и видит на этом же месте табличку:
"Ежик не брал". Ну а если вас интересуют программа для рулетки, то на сайте moneyblowers.com вы сможете отыскать много полезной информации.
2
1602
9 сентября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.- Ничего, мн...

Анекдоты дня 08.10.2013

— Скажи хлеб!— Хлеб... — Мягче !— Хлэб:— Мягче— Хлэп...— Еще мягче!— Буличка.Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем....

Лента анекдотов на понедельник

Сержант ведет перекличку:- Иванов!- Я.- Логично. Петров!- Я.- Логично. Сидоров!- Я.- Логично.Сидоров говорит, \"Товарищ сержант, а почему вы, когда мы...

Анекдоты дня 24.09.2014Анекдоты дня 24.09.2014

— Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... — Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал....

Загрузка...
Комментарии

Flint
9 сентября 2010 16:49
Карикатура высшая)))

kirkin
10 сентября 2010 15:03
Все старье!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Января
USD 1.9472
EUR 2.0719
RUB 0.0327
twi 5 минут назад № 19 - я знаю куда игиловцам надо следующего отправить gismo_2 7 минут назад
Цитата: Vardisodo
Тута это было

Эх, как начал читать так аж ностальгия накатила, во я был молод и горяч. Еперный театр, так тут просто мякотка жопаболи каракурта, Тут тебе и вип туры за 5000 евро и тачки.
Vardisodo 9 минут назад Либерман все ссылки удалил(( Осталось одно фото. Лето, дача, три дамы на заднем плане...эххх. twi 10 минут назад нах уя такие новости, что блевануть можно и новости по БТ посмотреть. Sерый17. 15 минут назад
Цитата: The_reef
Я так понимаю, что делают это парни в возрасте примерно до 20 лет?
Прикинул, что мне лет 6-7 было, значит им по 15 где-то.
Цитата: The_reef
Не знаю ни одного умного, интересного и развитого человека, который таким занимался в юношестве.

Возможно, они скрывают эту часть свое биографии))
Vardisodo 20 минут назад gismo_2,
Тута это было
The_reef 21 минут назад Я тоже слышала про тако вид издевательств неоднократно. Люди, которые такое делают, не только садисты, но ещё недалеки умом. Я так понимаю, что делают это парни в возрасте примерно до 20 лет? Ну что ж, сейчас они старше, но как были обсосами, так и остались. Не знаю ни одного умного, интересного и развитого человека, который таким занимался в юношестве. gismo_2 23 минут назад
Цитата: Sерый17.
Тогда еще все приборы, измеряющие потрясность и классность зашкалили, пару человек ослепла, затопленными оказались несколько квартир под банановчанками.

Стеб про затопленные квартиры помню, томного мусика в неглиже не помню.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...