РЕКЛАМА

Загрузка...


Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.' />

Всячина

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

Всячина


Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Что такое гламур?
Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг
хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический
рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с
участием автомобиля ЛукОйла.

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются
вчера уволенными?
ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную
игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в
карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.



Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные!
И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний!
А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?


Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался,
но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул,
что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай,
чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки,
машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно,
только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень.
И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Парадокс: в месяц зарплата
сотрудника ГАИ семь тысяч
рублей ,а в день-восемь.

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

- Поручик говорят вы когда то были членом суда?
- Да-с однако бывало членом туда членом сюда.

Ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник.
Она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! он передёргивает затвор и повторяет просьбу. Женщина открывает холодильник.
Мужик говорит-доставай банку и пей.она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт.
Мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! а дома нам противно!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!



Лежат Ватсон и Шерлок
В: какое нынче небо стало звездным
Ш: все элементарно ватсон у нас спи*дили палатку

Как же тяжело бросить курить, я столько бросаю уже курить что наконец таки я бросил, да, бросил бросать курить и живу спокойно!!!

Наивно думать, что воруют только в России. В Европе и Америке тоже воруют дай Боже. Там уже много наших.

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски...

Налпись под Род. Домом "Михалыч, спасибо за Челябинца!

Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить мир!

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

У меня жизненная дилемма, девушек люблю, а людей нет.

В темноте Брейль не мог найти у неё грудь. Потом все же нащупал соски.
Так возникла идея азбуки для слепых.

В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ! И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!

Водители маршруток объявили голодовку!
Они требуют отмены правил дорожного движения!

Конец - делу венец.
Эта народная мудрость повествует о том, что на дело конкретно положили.

После матча "Спартаковцы" объяснили игрокам "Марселя" тайный смысл фамилии их вратаря.

Британские ученые установили, что самая нелюбимая россиянками поговорка начинается словами"Лучше сорок раз по разу..."

Мировые религии.
ТАОИЗМ. Дерьмо случилось.
КОНФУЦИАНСТВО. Конфуций сказал:.
БУДДИЗМ. Если дерьмо случилось, то это на самом деле не дерьмо.
ИСЛАМ. Если дерьмо случилось, на то воля Аллаха.
КАТОЛИЦИЗМ. Дерьмо случилось, потому что вы - плохой.
ПРОТЕСТАНТИЗМ. Пусть это дерьмо случится с кем-нибудь еще.
ХАРЕ КРИШНА. Дерьмо случилось! Рама-рама!
ИУДАИЗМ. Почему все это дерьмо случается именно со мной?
ЗОРОАСТРИЗМ. Дерьмо случилось пока только наполовину.
АДВЕНТИЗМ СЕДЬМОГО ДНЯ. Никакого дерьма по субботам!
СТОИЦИЗМ. Это дерьмо хорошо для меня.
ДЗЕН-БУДДИЗМ. Прислушайся к звуку случившегося дерьма...
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ. Дерьмо... Каково оно?..
ИНДУИЗМ. Дерьмо случилось давно.
КАЛЬВИНИЗМ. Дерьмо случилось, потому что вы недостаточно много потрудились.
ГЕДОНИЗМ. Нет ничего лучше, чем случившееся дерьмо.
МОРМОНИЗМ. Это дерьмо собирается случаться снова и снова.
МУНИЗМ. Только счастливое дерьмо случается по настоящему.
РАСТАФАРИАНИЗМ. Давайте выкурим это дерьмо!
АТЕИЗМ. Sheeit...



Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?
Брось ты это всё, это уже вчерашний день!
Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.
Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место всобытиях твоей жизни.
Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта,
своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проектане даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- Пятьдесят лет вместе! Каково это?
- Это как пять минут ... - отвечает старик.
- Как пять минут! - восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
- ... под водой без акваланга ...

Приходит беда, оттворяй... заднепроходное отверстие.
1
1372
16 сентября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Дерьмо случается!Дерьмо случается!

Фотоподборка боли, жести и неудач....

Дерьмо случаетсяДерьмо случается

Фотографические доказательства того, что часто день может пойти не так. Это такие маленькие проигрыши в войне за хорошее настроение, когда портишь ден...

Дерьмо случаетсяДерьмо случается

Ну или как говорят империалисты – Shit happens. В этой подборке речь пойдёт как раз о том самом shit, который happens в самый неожиданный момент....

Загрузка...
Комментарии

basist
7 октября 2010 16:45
)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Issida 1 минут назад 11 и 24- норм ЛамповыйКун 2 минут назад
Цитата: karakurt
Иногда лучше не переходить грань

а гду у тебя гань? пенсионерки норм заходят?
Bebop 2 минут назад согласен, это не мясо, это жир gismo_2 28 минут назад
Цитата: Sерый17.
но подачи у нее как с гаубицы

Да, это в волейболистках самое неприятное.
MegaSchuster 35 минут назад мне не нра. мясом тут и не пахнет. подборка кабет с лишним весом. это на фото они такие гладенькие, а в жизни складки и апельсиновая корка Tatur 35 минут назад вся правда жизни без прикрас, так сказать) gismo_2 36 минут назад
Цитата: Tatur
да именно про это

Да и весь набор херня. Клава с ноутбучными кнопками. Мышка неудобная. Еще и трансформер какой-то, типа док-станция для мыши, зато нет цифрового блока. Я бы этот комплект не покупал. Уж лучше эргономичные комплекты от майкрософт. Но они тоже не очень.
гном_Вася 45 минут назад Sерый17., кстати, да) на арене она была более раздета, ты просто не узнал ее одетой
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
58 пользователей, 1873 гостя