РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Всячина


Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.



Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!

-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
-Почему?
-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"

Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине,после серии тупых косяков инструктор орёт:
-Какой ты дурак,от куда же такие дураки берутся,если бы был конкурс дураков,ты бы занял второе место
-Эта,а чо второе то
-Да потаму что ты ДУРАК!!!

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
И долго будет это «с удовольствием» длиться?
Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Случай в бане. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр#хаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр#хается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием
Германия присылает 5000 турков.

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".

Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы, помните первую смску от баабушки!?)

Пограничное наставление по службе:
12.7. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих,
его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Стенографист и стенографистка - разные профессии.
Стенографистка быстро записывает устную речь, а
стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова .



Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься.

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.

Когда препод обещает тебе автомат, это не всегда означает зачет.
Иногда это автомат Калашникова, который идет в комплекте с формой и кирзовыми сапогами.

Работа, как вредная привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь - чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь.

Ленивый человек на сварливого соседа просто положит куй, а человек инициативный наложит ему под дверью.

А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву "Э" перед табличкой??

- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали!
- Ты сдурел?! Не палимся, не палимся!

Если бы не энтузиасты, скольких глупостей бы мы не увидели!

Российское правительство проектирует туристическую трассу Земля-Луна. Ракетостроители уже приступили к изготовлению желтой ракеты для первого рейса..

-Чем ГЛОНАСС отличается от GPS?
- Ориентацией.

Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"

У меня сегодня мама поинтересовалась: Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь?

говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь.

Икс и игрек из системы уравнений сблизились на почве того, что оба ощущали какую-то неопределённость.

После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров..

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки пидераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...

Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.

Носки "Горец" - должен остаться только один!

-Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

утро не бывает добрым.
оно либо: б**ть, утро.
либо: так, на**й, мы спим до обеда.

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....
Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....

Вашими бы устами да..... помолчать!

Телемост с известным политиком, занимающим высокий пост в правительстве. Вопрос из сибирского краевого центра.
- Здравствуйте, я инженер ****** завода Александр. Скажите, неужели правительство и в самом деле так плохо
думает о народе, что считает возможным столько ему врать?
- Добрый день, Александр! Можете не беспокоится, правительство о народе вообще не думает, а тем более плохо.



Жопа —
универсальный интерфейс.
Через жопу можно сделать
всё что угодно .

- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...

- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!

Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по перетягиванию видеокамеры".

Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи:
- Почему ты трогаешся со второй?
- Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.
6
2130
28 сентября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать пост...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Анекдоты дня 20.08.2014Анекдоты дня 20.08.2014

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, ч...

Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Загрузка...
Комментарии

активил
28 сентября 2010 12:41
зачет +1 wink

vadima09
28 сентября 2010 13:53
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»

Аее )

Shok
28 сентября 2010 16:50
мда...

tsivina123
29 сентября 2010 09:16
детсадовские анекдоты задолбали

(.(.(.АнькО.).).)
29 сентября 2010 19:42
зачётная картинка =))

Tugcrereled
20 июня 2011 00:38
Когда вы решитесь скачать бесплатно торрент клиент , постарайтесь быть готовым к возможным
испытаниям, начиная от пойманного вируса и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от полицейского патруля, который хочет изъять
ваш ноутбук и просканировать его на наличие ворованных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 22 Января
USD 1.9361
EUR 2.0711
RUB 0.0324
Mab 5 минут назад
Шэсці пратэсту супраць Трампа ўзначалілі жанчыны, а сусветныя лідары замерлі ў чаканні

Не менш за 200 тысяч чалавек пратэставалі ў Вашынгтоне, не менш за 500 тысяч — у Лос-Анжэлесе, 400 тысяч — у Нью-Ёрку. Маніфестацыі адбыліся таксама ў іншых гарадах ЗША і свету, паведамляюць СМІ.
Рыторыка Трампа выклікала занепакоенасць як ліберальных, так і кансерватыўных колаў у ЗША і Еўропе, а таксама кіраўніцтва Кітая.

Трамп дэклараваў намер кіраваць з пазіцыі «Амерыка перадусім». Гэта трывожна нагадала многім гітлерскі лозунг «Дойчлянд убэр алес».

Рэйтынг папулярнасці Трампа застаецца на ўзроўні каля 40% — гэта найніжэйшы сярод прэзідэнтаў ЗША на момант уступлення на пасаду ад 1970-х. Для параўнання: рэйтынг Абамы ў часе інаўгурацыі складаў каля 70%.
-----
Думаю, что нужно избавляться от доллара.
basalt155 8 минут назад dianest,
просто хотел прекратить ваш тупой срач ни о чём да и всё. ведь одно и тоже надоедает. это всё равно что одну и ту же песню слушать про то как на украине херово. а вы тут еренду про меня какую то строчить стали. что я задрот без семьи. при чём здесь я? испортились люди. раньше добрее были что ли.
западная ведьма 8 минут назад dianest,
вам песня то понравилась?
dianest 11 минут назад
Цитата: basalt155
какие то.я не пойму одного. вам от меня жарко или холодно?

Пожалуй, я тебя расстрою. Наверное почти всем на банане на тебя чхать, честно.
Но ты ведь сам на себя регулярно обращаешься внимания и явно делаешь это намеренно(!).
И в этом теме никто бы тебя не вспомнил, но ты не вытерпел, взял, да и сам нарисовался
basalt155 20 минут назад dianest,
А годы тикают,
ну и йух с ним. счас в 20 лет на войне умирают а ты про годы какие то.я не пойму одного. вам от меня жарко или холодно? вот 7 миллиардов! людей. если каждому начать мозги ебать что это будет? по сути вам на меня пох глубоко. просто делаете вид что мол "заботитесь" интересно а от того что у меня своя семья будет тебе легче станет? или тяжелее?
Либерман 26 минут назад
Цитата: gismo_2
Это кого?

Не знаю, кого имел в виду номерной, но на самое первое Евровидение Беларуси ездила тоже фолк группка, тоже разнополый дуэт, тоже задорный фолк-мотивчик в исполнении певицы - "Александра и Константин" это были.
Цитата: Mab
Итак. Всё оказалось так как я и говорил. Lermont действительно сказал про мертвый язык, а Спутник потом отредактировал цитату по просьбе певца.

Браво! Ты снова поверил ресурсу Киселёва. Какой же ты лол, Маб.
Цитата: Mab
Все надписи, делопроизводство, оффициальные заявления властей будут производиться обязательно на белорусском языке. Потому что живем мы в Беларуси, и у нас есть свой язык.

Только на белорусском? А как в Европу-то интегрироваться при этом, председатель Си?
dianest 30 минут назад
Цитата: basalt155
не дай Бог человеком быть таким как вы

да главное, что бы все были такими как ты. С мамкой жить до старости, людей шарахаться, работа/дом, там иногда бухнуть да в компьютерные игры пошпилить. Не надо ни за кого нести ответственности, даже за себя, на это мамка есть. Красота же? не? А годы тикают, что твои, что её.
basalt155 46 минут назад dianest,
человечности
не я не человек. я с марса ой не с венеры. не дай Бог человеком быть таким как вы
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...