РЕКЛАМА

Загрузка...


Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной
две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"' />

Всячина

Всячина


Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной
две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"

Из объяснительной.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.
А дети в дождь все равно не играют".

В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку.
Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с
этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать
гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера.
Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает
предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк...

Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил
к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

Брат моется.
Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!"
Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…

В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.
- Странно, у меня - тоже!
- Значит эпидемия...

Потому что сам он был парень "хоть куда", ему вечно доставались девушки "хоть бы кто-нибудь".

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Мне кажется что в интернетах используют уже какой-то свой язык.
Например фраза "Это самый читаемый и известный автор в мире" переводится на русский как "@л..дь, кто это???"

В кабинет врача заваливает амбал:
- Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам:
- молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?

Силиконовая грудь — не простое украшенье!

Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…

Если у вас нет возможности поиграть в сквош, не расстраивайтесь — просто найдите себе для спора идиота.

Я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии, чтобы потом можно было вырезать себя.
Дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда!

- Не знаю как ты, а я люблю сосиски и ем их с аппетитом!
- Как только взращенные на фрейдизме этимологи займутся этим словом - "сосиска"- аппетита у тя резко поубавиццо!!!

- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

Подборка

Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.
Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. ))))

Вчера был ломовой день: надлом,перелом,залом,в лом, облом...

Если жизнь тебя *бёт...
значит у неё встает,
значит ты ей нравишься...
так чего ты паришься?

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

- Вы, наверное, не совместимы. Кто он по гороскопу?
- Он - дебил. По жизни

Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, нужно её выпить.

Стране катастрофически не хватает отопления. Совершенно невозможно выбраться утром из-под теплого,
уютного одеяла и встать теплыми пятками на ледяной пол. В спальне должен быть теплый пол. Это раз.
Человеку не свойственно спать одному. Это два. Вообще, вдвоем лучше и теплее. Хотя, если сравнивать
даже очень теплый пол и горячую кожу под рукой, просыпаться все равно не хочется.
Чем хуже топят, тем приятней вместе. ЖКХ сближает!

Угадайте,КАК ползёт пьяная змея?...Прямо!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась
на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный
календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного
календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И
была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

- Что в отпуске собираешся делать?
- Трахать все, что шевЕлиться. А ты?
- Постараюсь не шевелИться...

Выдался час свободного времени. Теплая осенняя погода. Присел в парке на лавочке, с пакетом сока.
Читаю с мобильника руководство по пикапу, потому что напряг у меня с противоположным полом. И тут
девчонки поперли с вопросами : - Молодой а сколько время? - А спички не будет? - Слыш, закурить не
угостишь? - А вы не подскажите как пройти в ...? Млин, курицы почитать спокойно не дадут.

- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!

Девушка:-Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:-Бе-ре-е-ги-и-и-иись!

В нашем подъезде живут люди разных национальностей: как говорится полный интернационал! Из
русских только я, но несмотря на это по-русски все же общаюсь! Правда всего с одним человеком…
глухонемым немцем.
Ему-то, собственно, пох, впрочем, как и мне тоже! Но я еще раз убедился: русский язык - великий язык!
В это трудно поверить, но глухонемой немец заговорил по-русски! Правда, всего-то одно, всем известное
слово, но зато четко, без акцента и с выражением!

Германия. Отец с сыном выходят из публичного дома.
- Папа, а что такое любовь?
- Знаешь, сынок, это чудесно, за это не платят. Это придумали русские...

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!

Подборка

Сегодня принесли документы на новую сотрудницу по фамилии Шмара.
Пошел посмотрел: точно, шмара!!

Попался как-то на глаза анекдот.
Девушка пишет маме письмо:
"Доpогая мамочка! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью
всегда и везде. Hа балконе, когда я готовлю, стиpаю белье и даже когда сижу за компьют ыокуцеожуен
^#^%*"//^#^%*"//^#.
Отправил анекдот знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
- Концовку не поняла: пришли крякозябры...

По мере того, как пустел бочонок с вином, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в царевну.

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки,
ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо
дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали
применительно к своим традиционным столовым приборам.

Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...

- Так ты парень?!!!!!!! О__о ((
- а ты что, подрочить успел не разобравшись...?))

Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает,
что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

@издец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Подборка

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?
- Почему?
- Потому что поубиваем друг друга!

- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?
- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...

Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать
физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают
горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка
как вернуть ее обратно! А если вас интересует подработка в дмитрове , то на сайте dmitrov.buyreklama.ru вы сможете отыскать много полезной информации по данному вопросу.
2
1878
5 октября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Офигенная сказочка

9 класс Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым \"лучшим другом\". Я д...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Дети говорят о Любви.....Дети говорят о Любви.....

Группа специалистов попросила нескольких детей в возрасте от 4 до 8 лет ответить на вопрос: «Что означает для тебя слово любовь?» Полученные ответы ок...

Загрузка...
Комментарии

dzirt
5 октября 2010 22:31
Германия. Отец с сыном выходят из публичного дома.
- Папа, а что такое любовь?
- Знаешь, сынок, это чудесно, за это не платят. Это придумали русские...

это пожалуй самый не смешной анекдот который я читал за свою жизнь.

HEINRICH
6 октября 2010 08:03
Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной
две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"


ХА-ХА ! angry
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 26 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
3ara3a 197 минут назад
Цитата: freez
Красавцы,пятый ваще хорош!!,

почти про футбол )))

Всё мыши ) на три недели меня нет )) Дила )) вылезайте ))
freez 213 минут назад Красавцы,пятый ваще хорош!!, 3ara3a 215 минут назад Тля )) Мышы.. Скучно день прошел )) Ажыдания ни апрафдались ))) 3ara3a 239 минут назад
Цитата: Nikitosina
Не пзди. Лучше эксперимент почитай - вселенная 25. Я аж проникся.

Не обижайся ))

Ок.. Почитаю..
ОО Мыши ))) Мыши это тема )) Кот мотя , погладит пу3ико )))


Мышня )))))))
Sерый17. 241 минут назад Предсказуемо выпилилась. Плохо что люди пострадали.
Влогерша плять
Nikitosina 241 минут назад Не пзди. Лучше эксперимент почитай - вселенная 25. Я аж проникся. 3ara3a 245 минут назад
Цитата: Nikitosina
Тигры больше похожи на котов, да и всех Прибалтов 5 млн было в сумме. Украинцев значительно больше (и бабла надо значительно больше с учетом как хорошо они там воруют). К тому же Прибалтика по сравнению с остальной ЕС живет хреновенько и 20-30 процентов населения свалило в ЕС.

Епть , мне даже добавить нечего ))) Здраво, логично.. Мама помогла? )))))))))))))))))))))))))))))))))
Nikitosina 245 минут назад
Цитата: 3ara3a
В прибалтийских " тигров" спонсоры нормально бабла влили за Русофобию ))) У нас один вариант )) Очевидный )) Его и будут делать )))

Тигры больше похожи на котов, да и всех Прибалтов 5 млн было в сумме. Украинцев значительно больше (и бабла надо значительно больше с учетом как хорошо они там воруют). К тому же Прибалтика по сравнению с остальной ЕС живет хреновенько и 20-30 процентов населения свалило в ЕС.

Еще замечу что минимум пять процентов ввп Прибалтов это перевалка российских грузов. Над тем чтобы эту зависимость убрать усиленно работают русаки. На экономике "цветущей" это в плюс точно не скажется.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
3 пользователя, 616 гостей