РЕКЛАМА

Загрузка...


Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной
две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"' />

Всячина

Всячина


Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной
две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"

Из объяснительной.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.
А дети в дождь все равно не играют".

В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку.
Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с
этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать
гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера.
Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает
предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк...

Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил
к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

Брат моется.
Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!"
Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…

В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.
- Странно, у меня - тоже!
- Значит эпидемия...

Потому что сам он был парень "хоть куда", ему вечно доставались девушки "хоть бы кто-нибудь".

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Мне кажется что в интернетах используют уже какой-то свой язык.
Например фраза "Это самый читаемый и известный автор в мире" переводится на русский как "@л..дь, кто это???"

В кабинет врача заваливает амбал:
- Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам:
- молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?

Силиконовая грудь — не простое украшенье!

Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…

Если у вас нет возможности поиграть в сквош, не расстраивайтесь — просто найдите себе для спора идиота.

Я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии, чтобы потом можно было вырезать себя.
Дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда!

- Не знаю как ты, а я люблю сосиски и ем их с аппетитом!
- Как только взращенные на фрейдизме этимологи займутся этим словом - "сосиска"- аппетита у тя резко поубавиццо!!!

- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

Подборка

Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.
Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. ))))

Вчера был ломовой день: надлом,перелом,залом,в лом, облом...

Если жизнь тебя *бёт...
значит у неё встает,
значит ты ей нравишься...
так чего ты паришься?

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

- Вы, наверное, не совместимы. Кто он по гороскопу?
- Он - дебил. По жизни

Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, нужно её выпить.

Стране катастрофически не хватает отопления. Совершенно невозможно выбраться утром из-под теплого,
уютного одеяла и встать теплыми пятками на ледяной пол. В спальне должен быть теплый пол. Это раз.
Человеку не свойственно спать одному. Это два. Вообще, вдвоем лучше и теплее. Хотя, если сравнивать
даже очень теплый пол и горячую кожу под рукой, просыпаться все равно не хочется.
Чем хуже топят, тем приятней вместе. ЖКХ сближает!

Угадайте,КАК ползёт пьяная змея?...Прямо!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась
на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный
календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного
календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И
была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

- Что в отпуске собираешся делать?
- Трахать все, что шевЕлиться. А ты?
- Постараюсь не шевелИться...

Выдался час свободного времени. Теплая осенняя погода. Присел в парке на лавочке, с пакетом сока.
Читаю с мобильника руководство по пикапу, потому что напряг у меня с противоположным полом. И тут
девчонки поперли с вопросами : - Молодой а сколько время? - А спички не будет? - Слыш, закурить не
угостишь? - А вы не подскажите как пройти в ...? Млин, курицы почитать спокойно не дадут.

- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!

Девушка:-Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:-Бе-ре-е-ги-и-и-иись!

В нашем подъезде живут люди разных национальностей: как говорится полный интернационал! Из
русских только я, но несмотря на это по-русски все же общаюсь! Правда всего с одним человеком…
глухонемым немцем.
Ему-то, собственно, пох, впрочем, как и мне тоже! Но я еще раз убедился: русский язык - великий язык!
В это трудно поверить, но глухонемой немец заговорил по-русски! Правда, всего-то одно, всем известное
слово, но зато четко, без акцента и с выражением!

Германия. Отец с сыном выходят из публичного дома.
- Папа, а что такое любовь?
- Знаешь, сынок, это чудесно, за это не платят. Это придумали русские...

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!

Подборка

Сегодня принесли документы на новую сотрудницу по фамилии Шмара.
Пошел посмотрел: точно, шмара!!

Попался как-то на глаза анекдот.
Девушка пишет маме письмо:
"Доpогая мамочка! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью
всегда и везде. Hа балконе, когда я готовлю, стиpаю белье и даже когда сижу за компьют ыокуцеожуен
^#^%*"//^#^%*"//^#.
Отправил анекдот знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
- Концовку не поняла: пришли крякозябры...

По мере того, как пустел бочонок с вином, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в царевну.

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки,
ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо
дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали
применительно к своим традиционным столовым приборам.

Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...

- Так ты парень?!!!!!!! О__о ((
- а ты что, подрочить успел не разобравшись...?))

Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает,
что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

@издец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Подборка

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?
- Почему?
- Потому что поубиваем друг друга!

- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?
- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...

Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать
физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают
горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка
как вернуть ее обратно! А если вас интересует подработка в дмитрове , то на сайте dmitrov.buyreklama.ru вы сможете отыскать много полезной информации по данному вопросу.
2
1890
5 октября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Офигенная сказочка

9 класс Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым \"лучшим другом\". Я д...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Дети говорят о Любви.....Дети говорят о Любви.....

Группа специалистов попросила нескольких детей в возрасте от 4 до 8 лет ответить на вопрос: «Что означает для тебя слово любовь?» Полученные ответы ок...

Загрузка...
Комментарии

dzirt
5 октября 2010 22:31
Германия. Отец с сыном выходят из публичного дома.
- Папа, а что такое любовь?
- Знаешь, сынок, это чудесно, за это не платят. Это придумали русские...

это пожалуй самый не смешной анекдот который я читал за свою жизнь.

HEINRICH
6 октября 2010 08:03
Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной
две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"


ХА-ХА ! angry
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 26 Апреля
USD 1.8694
EUR 2.0409
RUB 0.0332
shablich 6 минут назад Натуральная, с целлюлитом. Для её лет вполне норм. А негры и латиносы вообще на этот счет не заморачиваются, почти все "бразильские попки" - целлюлитные шописец. dianest 8 минут назад
Цитата: Mab
Белорусский режим заявил, что белорусам лоукост-перевозчики не нужны.

да ты что? а разве дело не в готовности аэропорта и так и не согласованной стоимости ?
да и зачем РБ в данный момент лоукостер, когда любой желающий за 10$ и 2,5 часа доедет спокойно до международного аэропорта в Вильнюсе
мабу как обычно пи3дануть
dianest 10 минут назад я может путаю, но кажись современные российские танки стреляют управляемыми ракетами. Icemen 13 минут назад Я уже давно говорил,что пацанёнка лечить надобно.Да ,и по ходу,всех тех кто его привечает на таких выставках,инженеров,которые в прошлый раз на его мастер классе дружно кивали ему и большую часть населения Украины!!!А по теме-самая уникальная форма танка это ШАР!Гладенький.Вот где уж рикошетов то будет.А танк призма...О_о тут ему фугасов бы в этот "заман" напихать,пусть там их в "капсуле выживаемости поколбасит.Да и с приведёнкой много от лукавого-крыша там то плоская,без угла,тма то броньку нужно наращивать,что б лом в башню с 9-и этажки не скинули. seregas 16 минут назад при условии , что он сам залезет в свою консервную банку против советских ПТУР 70-х годов. Предлогаю начать с воспитания этого мелкого подонка таким образом, чтобы на своей шкуре изучил матчасть 50-летней давности.
Все знают, что красивые цифры типа sin(30)=0,5 появляются только при углах 30 и 60 градусов. У подонка 50 градусов, и броня 6 см.
Если он правильно помнит геометрию, угол берется относительно горизонта. Значит, эффективная толщина брони толще реальной в 1/sin(50/360*2*PI)=1,305 раза. Жалких 30 %.
Из его 6 см, получится 7,8 см, а не 10 см.
На этих древних углах основывается вся его теория малолетнего подонка, он должен был вызубрить наизусть свои любимые углы входа российского кумулятивного заряда в его старинную украинскую броню.
37 градусов , а не 50 -- вот о чем о должен мечтать, листая журналы украинского HASTLER в туалете.
Ремнем в школу на урок математики , может хоть на парикмахера выучится.
tergo2000 17 минут назад Конкуренция большая. Твиттер медленно умирает.((( BHy4ka 17 минут назад стопро у этого школяра вн8 в танках не выше 1к. isiasan 18 минут назад
Цитата: 7Юрий
7ЮРИЙ

Последняя съела всех предыдущих
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
68 пользователей, 987 гостей