РЕКЛАМА

Загрузка...


Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них
регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых
делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру - "митинг-лото".
На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда
заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование",
"разработка", и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те
слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у
кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать:
"Bullshit!" :) Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки ;)' />

Всячина

jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: пофиг, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты дурак, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

Всячина


Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них
регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых
делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру - "митинг-лото".
На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда
заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование",
"разработка", и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те
слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у
кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать:
"Bullshit!" :) Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки ;)

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами
о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать
фразой "жареная картошка".
Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"...
"Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц".
Вторая вышла замуж за нового русского...
"Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю".
Третья вышла замуж за работягу...
"Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день,
а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки"

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает
ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки,
пытается открыть замок. Провернув на полповоpота ключ, мужик
падает и засыпает меpтвецким сном. А утром жена, собpавшись
выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной
стоpоны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то хpап
пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она
зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик еще не пpоснувшись отвечает :
- Чего тебе?
- Откpой двеpь, мне на pаботу поpа.
- Hичего не знаю. Где всю ночь была, туда и иди.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто
не сдал.

- Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным?
- Конечно может... Если он это делает в налоговой декларации!

Подборка

В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами.
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в
магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается
исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в
магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в
магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Катится колобок куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо...

Обмен записками:
"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой — против...

- Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
- Нет.
- Попробуй - узнаешь.

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках
какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет… ик!.. выписаться из него!

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Подборка

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на
цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!


Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного. А если вас интересуют фотографы за работой, то на сайте romti.livejournal.com вы найдете много полезной информации.
3
1955
6 октября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Ночная подборка анекдотов:) (публикуется ближе к обеду)

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Блин, еще один придурок растет...При вскрытии беляша было обнаружено мясо. - Вывод – беля...

ВсячинаВсячина

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные,белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же онивсе разны...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты дня 03.10.2014Анекдоты дня 03.10.2014

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. — Но почему? — Я не помню.- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? -...

Загрузка...
Комментарии

активил
6 октября 2010 14:51
1 с верху зачет +1 lol

Bobyn
6 октября 2010 17:40
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Mc
7 октября 2010 09:53
Бред...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 04 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
ЛамповыйКун 4 минут назад палавина фотак полнасцю в планшэте не паказваеца tergo2000 5 минут назад alexic, жги напалмом! Давай и платежный баланс до кучи с 1994 года начиная)))
Mab 13 минут назад
Цитата: Либерман
Либо опрос, либо беседа

Беседы быть не может.
Цитата: Либерман
Причём сомнительно, что это был опрос. Опрос проводится также в рамках какого-то расследования и оформляется протоколом опроса.

А почему сомнительно? Потому что инспектор не оформил его как требует закон? Ахаха. Идиотская логика. Теперь это его проблемы. Мало того что он не офрмил как требуется опрос несовершеннолетнего, так еще и делал это без присутствия педагога, как того требует закон.
Цитата: Либерман
При опросе должен присутствовать педагог. То, что это должен быть социальный педагог - выдумка матери мальчика.

А педагог был? А ставить в известность родителей детей надо при их допросе?
Либерман 22 минут назад
Цитата: Mab
Если инспектор был при исполнении то это был опрос или допрос.

Нет. Либо опрос, либо беседа. Не тупи.
Причём сомнительно, что это был опрос. Опрос проводится также в рамках какого-то расследования и оформляется протоколом опроса.
Цитата: Mab
А социальный педагог присутствовал?

При опросе должен присутствовать педагог. То, что это должен быть социальный педагог - выдумка матери мальчика.
Цитата: Mab
Сотрудник силового ведомства опрашивал ребенка без присутствия социального педагога. Это нарушение!

Это брехня. Не позорься. Изучи матчасть, а уже потом возмущенно кукарекай.
Цитата: Mab
Соврать нельзя, потому что это был инспектор при исполнении.

Нельзя. Но соврали. Это факт.
Issida 23 минут назад
Цитата: Suum_cuique
а я думал, что у нищебродов нет машины
может, он в е-доставке работает или в такси
Mab 29 минут назад
Цитата: 55hozinu
А что еще растет при этом ? )))

Цены. Зарплаты простого народа падают, а карательных органов - растут.
55hozinu 30 минут назад
Цитата: Mab
Конечно. Все штрафы ИПшникам, физ. лицам и юр.лицам привязаны к БВ. И лукашенковцы приняли бюджет где доходы от штрафов увеличены по сравнению с прошлым годом.

А что еще растет при этом ? )))
Mab 32 минут назад
Цитата: Либерман
Из-за тупых журнашлюх ты даже не знаешь, что там было - беседа или опрос.

Если инспектор был при исполнении то это был опрос или допрос.
Цитата: Либерман
Но и в том и другом случае не требуется согласие и присутствие родителей. При проведении опроса должен присутствовать педагог, а в случае с беседой и это не обязательно.

А социальный педагог присутствовал?
Цитата: Либерман
Волнует тех, кто не хочет быть брехлом и возводить напраслину.

Не волнует. Сотрудник силового ведомства опрашивал ребенка без присутствия социального педагога. Это нарушение!

Цитата: Либерман
Ну да, зачем знать, что там было на самом деле, если можно безнаказанно соврать в заголовке про допрос.

Соврать нельзя, потому что это был инспектор при исполнении. А не просто дядя с улицы, который захотел поговорить с ранее избитым милиционером мальчиком о рыбалке.
Я знаю что любое нарушение закона лукашисты замнут, но говорить об этом надо, чтобы все знали какой милицейский произвол творится в РБ.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
27 пользователей, 1261 гость