РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Рассказывают один крупный руководитель любил зайти в отдел кадров, вытаскивал наугад две-три папки из ящика с делами
сотрудников и протягивал их начальнику отдела кадров со словами
- А этих немедленно уволить!
И на вопрос
- За что?
отвечал
- Не люблю неудачников.
Вот так и родилась формулировка "За утерю доверия"

Всячина


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров
ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть:
- Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Два грузина, один на
дереве.
- Ты кто: птиц?
- Нэт: рыб!
- А пачэму на дереве?
- Бэшеный!

Уже казалось бы все отписались по поводу надписей на сигаретах,ан нет!
Подхожу к киоску,подкованный Острием,спрашиваю:
- Можно не Рак..., Импотенцию..
- Других нет,берите какие есть!
От безысходности кидаю:
- А без надписей нет?
- Есть! Но на два рубля дороже!!!!!
Великий,великий народ!!!! Без надписей сигареты должны были быть изъяты из продажи иуничтожены,а у нас капусту на этом рубят!

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное
- такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе ж*пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Подборка

Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится6
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Стоят гайчонки, стоят в сторонке,
Радары в руках теребят...

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!

— Привет, как дела?
— Да вот, сын родился
— Поздравляю! А как назвали?
— Людовик.
— Гм... почему Людовик?
— Потому что четырнадцатый!

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте .
Через 10 минут мужик
возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Подборка

Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

Примета:
Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией.
Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?

Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу, матерно встречающему новость о назначении министра обороны:
- Тьфу, @ля! Опять штатская сука!
- Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?
- А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера.

Когда влюбляешься, появляется необходимость вместо "@издец, @ля!" писать "какой ужас"!

У нас в школе есть дополнительные занятия. Платные!
Так вот, во время одного из них приходит директор и говорит:
- Дети, идём убирать территорию!
Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались и ушли.

Арнольд Шварценеггер показал себя настоящим мачо и прокатился на московском метро в час пик.
К сожалению, Медведев отказался демонстрировать свою смелость и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анджелесу в облегающих шортах.

Занятия химией не приносили Д.И. Менделееву достаточного дохода, поэтому он мастерил чемоданы, но это не приносило ему радости,
и он решил попутно заняться изобретением водки.

Когда я был маленьким, мой дед-хирург, всех своих близких , то есть двоих сыновей и нас , внуков называл метастазы.

Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!

Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни: все зависнет только от тебя!

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в
спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Подборка

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

если свет выключается со звуком "Э", значит в туалете кто то есть.

Поставил в статусе "Познакомился с милым мальчиком, очень рад!" Так семь человек приняли это на свой счет!

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение,
в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую
- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать
явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была". А если вас интересуют пластиковые ведра, то на сайте http://ведра-пластиковые.рф/ вы сможете отыскать много полезной информации по данному вопросу.
4
2774
15 октября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!Подрастающий сын спрашивает отца:- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?- Мужчина должен идти...

Анекдоты дня

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: \"Если оно работает - лучше не трогай! \".Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5,...

ВсячинаВсячина

На курсах подготовки к институту препод:- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости....

Анекдоты дня 08.10.2013

— Скажи хлеб!— Хлеб... — Мягче !— Хлэб:— Мягче— Хлэп...— Еще мягче!— Буличка.Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем....

Загрузка...
Комментарии

Fadalmahr
15 октября 2010 13:22
Предпоследний убил=)

Bleak
15 октября 2010 15:19
Fadalmahr,
предпоследняя старая шутка уже, авот про зека и девочку это нечто)

Umanetto
15 октября 2010 17:40
Когда влюбляешься, появляется необходимость вместо "@издец, @ля!" писать "какой ужас"!
С анекдота ржал минут 10, сам прихожу домой и если никого нету, начинаю матом мазать стены)

Antonio1
16 октября 2010 21:42
Предпоследний)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Либерман 8 минут назад
Цитата: Tatur
два способа свалить в город, первый это пойти в армию, а второй поехать учиться в город и получить "городскую" специальность, но один хрен надо было что бы председатель дал справку)

Выглядит попроще, чем поменять цвет кожи.
Tatur 15 минут назад
Цитата: Nikitosina
критического мышления

хорошо что у тебя критического мышления хватает умник, я прям все советское засрал) может и совок я развалил
dianest 18 минут назад
Цитата: Tatur
да не все так гладко было была куча перегибов на местах

и что? на то они и люди и так называемые "перегибы на местах" были есть и будут абсолютно во всех странах мира
painkuler 22 минут назад chervit,
cпасибо,уже от 2й части плохо было)
dianest 23 минут назад
Цитата: Mab
В Иране главное сколько стоит почка ))))

сам придумал сам поржал?
Xeops64 27 минут назад Был не прав, наши люди по хорошему не понимают, только расстрел. Попой светить-это одно, а на машине по памятнику это занадто цинично. Тем более девки - глупые, а мужик- это мужик. Vardisodo 28 минут назад
Цитата: SabakaZ
Прекрати слушать Радио Радонеж, пожалуйста.

Когда медленно едешь на троллейбусе, то самое то)
Nikitosina 28 минут назад Да татур просто дурачок без критического мышления. На автомате срет на советское прошлое, представь насколько было бы лучше лучше бы твои предки захлебнулись слюной и померли от голода когда кое-кто хрустел бы французской булкой.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...