РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на четверг

П: - Саш, ты бы выбитый зуб вставил!
О: - Сиськи себе сначало вставь, дура!


ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут?
ууу: ну и
ххх: тебе денег не надо?


Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.


Она: Сережа, я себе ноут купила!!! smile.gif
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!


- Ох уж эта дипрессия...
- А я вас понимаю!
- Да как же, у вас вон улыбка до ушей...
- А я просто с утра раз, и приняла!


- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.


Отец сыну:
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...


Одна подpyга жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.


- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.


Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за миньет подвезешь?
- А где это?


- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..



СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат."



- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...

Муж при смерти разговаривает с женой - Дорогая, умираю я, чист и перед богом и людьми, не прелюбодействовал, поступал по совести, а ты, скажи мне на пороге моей смерти, изменяла ли мне во время нашего долгого супружества? - Дорогой, сложно тебе говорить об этом, но изменяла! - Как так??? - но только три раза - Ну чтож, а как так было? - Ну первый раз мы только поженились, помнишь тебя с работы увольняли? - Да - А потом оставили работать? это я сходила к управляющему и все с ним решила - Да, получилось не очень, а второй раз? - Помнишь тебя хотели лишить дома, когда ты не возвратил во время кредит? а потом дали отсрочку? это я все решила с директором банка - Ну тож нехорошо вышло, но в общем три мужчины за 50 лет совместной жизни - немного, прощаю я тебя, -Дорогой, не совсем так - В чем дело, да кстати, расскажи про третий раз - Помнишь ты баллотировался в кандидаты от твоей партии на выборах? - И??? - Тебе не хватало двух тысяч голосов... а потом ведь победил?

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.


дарова! слух, я тут на одном форуме в опросе участвовал раз, больше не дают. Что сделать чтобы еще проголосовать?
печенье ф топку и голосуй исчо
не понимаю я твоих шаманских обрядов... ну да ладно... сколько печенья кидать?


- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!


- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!


- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.



На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок

Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:?- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...?Медведев, зло:?- Мам! Ну хоть ты меня не подъёбывай!!!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против.
1
1627
13 марта 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Коллекция честных поздравлений ко Дню Св Валентина

Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отлича...

Женские фразы, после которых мужчина и плачет, и смеется

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?2. Вкусно?3. А в передаче \"Дом 2\" вчера...4. А мама сказала, что надо делать так!5. А что, разв...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
17 июня 2011 23:07
Когда вы решитесь скачать utorrent 2.2 rus бесплатно , попробуйте быть готовым к различным
неожидоннастям, начиная от забравшегося в ваш компьютер трояна и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от полицейского наряда, который желает забрать
ваш лаптоп и проверить его на наличие взломанных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
karakurt 3 минут назад
Цитата: Mab
Можешь применять. Я не запрещаю.

Это законно? это правильно? меня поймут люди в мирУ?)
QVeter 4 минут назад поддерживаю, липездки симметричны и центронаправлены. AntoNeo 5 минут назад
Цитата: Mab
Потому что соккер это не футбол.

Цитата: Mab
Про международную ассоциацию пинг-понга я не слышал.

а почему тогда федерация футбола,а не федерация сокера?:))))
Mab 5 минут назад
Цитата: karakurt
значит Пинг Понг такой ТЕРМИН, нельзя применить к Настольному теннису?

Можешь применять. Я не запрещаю.
Romas 7 минут назад Купил бы, не вижу в этом ничего такого страшного. Это тоже самое что на день медика продавали бы костюмы врачей - никто бы и не пукнул по этому поводу.

А те у кого пукан бомбит пусть скажут, а не хотелось бы в таком костюме в детстве в войнушку поиграть с воздушками в руках? Я думаю у мамки бы весь мозг выели маленькой ложечкой чтобы купила.
glum 8 минут назад
Цитата: dianest
DIANEST Сегодня, 11:11
ЦИТАТА: GLUM
Тебе -то с твоего унитаза виднее где я живу.
ну ты так упорно пидорасишь абсолютно всё что связанно с Россией, что это смахивает на шизу ну или на работу. тебе хоть платят или за хавку?
У тебя с фантазией совсем туго: или бабки или хавка. Все просто: все новости из рашки либо про дебилов, либо про дебилов в патриотическом угаре. Как еще можно к этому относиться?

Не зря есть игра: угадай страну по фото. И отгадка всегда одинаковая.
karakurt 9 минут назад
Цитата: Mab
Про международную ассоциацию пинг-понга я не слышал.

то есть если ты не СЛЫШАЛ , значит Пинг Понг такой ТЕРМИН, нельзя применить к Настольному теннису?
Mab 10 минут назад
Цитата: AntoNeo
а поему в википедии не написано,что пинг-понг это не настольный теннис,а наоброт?

Причем тут википедия? )))
Есть международная ассоциация настольного тенниса.
Про международную ассоциацию пинг-понга я не слышал. Во всех международных соревнованиях ингра называется Table Tennis.

Цитата: karakurt
Вау! а Минет это не Blowjob?

А знаешь ли ты что исторически футбол это игра где можно использовать руки?
Новости от партнеров