РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Всячина

К сожалению о том, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками, знают не только умельцы-кудесники, но и те, у кого руки из жопы растут.

Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь?

Всячина


Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще:
отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого
округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось... Совсем.

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик
ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку:
«Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127
почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Церетелли - сын памятника "Рабочий и Колхозница".

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом
закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой.
Чувак стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!

Подборка

Дочь вернулась из школы и рассказала дичайший лузл. У пятиклашек ввели новый предмет, называется ОБЖ (основы безопасной жизнедеятельности).
На первом уроке училка рассказывала о том, как защититься от маньяка-педофила. Пересказываю:
1. Если с вами в лифт зашел маньяк, то надо брызнуть ему в лицо из газового баллончика!
2. Если баллончика с собой не оказалось или маньяк сумел его отобрать, то надо ласково попросить его показать пипиську.
Когда он покажет пипиську, надо схватиться за нее и резко дернуть, а затем убежать.
Хотел сходить в школу и показать пипиську и баллончик этой тупой училке, но дочь уверяет (со слов той же училки),
что такая программа во всех школах города. Сегодня аккуратно спросил подружку дочери - подтвердила про баллончик в лифте и
прием самообороны посредством дергания за пипиську

... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она искала себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания.
Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"...
Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её
"Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

Приходит беременная УЗИ сделать. Спец посмотрел, и говорит:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология!
ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами.
Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу.
И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Россия, кроме впечатлений, мало что производит.

фраза, "... бабка полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

-а давай подарим ему зажигалку!
-он не курит!
-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
-... и ты не кури

Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!......

Ко мне в Питер недавно приезжал друг, немец. Гуляем по центру, я ему рассказываю про многовековую вражду между Питером и Москвой.
Проходим мимо памятника Кутузову, он спрашивает меня, кто это. Я ему отвечаю: "Кутузов". Друг меня спрашивает, что он сделал.
Отвечаю: "Сжёг Москву"!

Подборка

Пациентка на приёме у психолога:
— Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
— Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем. Во взрослых.

— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Красным — замечание учителя в дневнике школьника:
«Дрался на перемене».
Синим — замечание школьника к замечанию учителя:
«Зато всех победил!»

— Дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Правда, заинька моя!

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа, холодная и... другая.

— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Одну спросили:
-Что первое пришло вам в голову во время минета?
-Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.

Подборка

В одной деревне приходит
кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума... Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты че, совсем охренел!
Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

Студенту на заметку:
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

Вчера я определённо за компом пересидел. Жена постель разложила вечером, а я, когда от компа отполз, увидел это дело,
подумал что-то типа «какого, блин, я ж её сегодня уже застилал» и начал застилать снова. За этим жена меня и застукала.

В продаже появился прибор «Обойдёмся без женщины».
Купил его холостяк, принёс домой, вставил детородный орган в отверстие, нажал на кнопку.
Мгновенно были пришиты 5 пуговиц для ширинки.
Инструкцию надо читать, а не пихать что не попадя в дырку!

«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Лучше всего засыпается после сигнала будильника...(((

"полная пи*да и толстая пи*да" это не одно и тоже. Толстая пи*да - это неприятная, злая женщина с избыточный весом, а полная пи*да - это апокалипсис.

Сильный ищет оппонента посильнее, слабый ищет оппонента послабее. И только самому сильному и самому слабому одинаково ху*во:
постоянно какие то идиоты мешают спокойно жить.

Срособ получения 3-D эффекта в России известен испокон веков, просто до стереоочков руки как-то не доходили- слишком тряслись наутро.

-Как вы находите моё новое стихотворение?
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок,
дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.
2
2644
19 октября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Урок ОБЖ

Дочь вернулась из школы и рассказала дичайший лузл. У пятиклашек ввели новый предмет, называется ОБЖ (основы безопасной жизнедеятельности).На первом у...

Утренние анекдоты

В больницу с очередной профессиональной травмой был доставлен Челябинский папарацци Гаврилов. Честь невезучего журналиста спас профессионализм врачей...

Анекдоты дня 02.01.2014Анекдоты дня 02.01.2014

Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:\"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их...

ВсячинаВсячина

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!Объявление:Играем на похоронах.Группа картежников-экстремалов- Папа, отдолжи нам с девушк...

Загрузка...
Комментарии

Sophisticated
19 октября 2010 14:06
пошлость

Barboss
19 октября 2010 20:43
Цитата: Sophisticated
пошлость

Одна обезьяна, секунд двадцать...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
alesbyk2015 20 минут назад Справа однозначно лучше Bond 23 минут назад Путь разрушения не может быть правильным. А страну именно разрушили alexic 41 минут назад
Цитата: gismo_2
Ключевое слово.

gismo_2 45 минут назад
Цитата: Либерман
графоманы

Ключевое слово.
Либерман 48 минут назад
Цитата: MegaSchuster
раз видел вывеску "Свечи, купленные не в храме - считаются недействительными и не являются жертвой, угодной Богу"

Сочиняешь же. Фотку, небось, в сети такую видел - шутку бородатую, а не вывеску.
Цитата: Issida
слышал про эффект плацебо? Если это людям приносит пользу, значит это надо

Цитата: aroy
я правильно понял, что ты одобришь продажу любой бесполезной ху##и, если покупатель считает эту ху##ю полезной?

Ему про пользу и эффект плацебо, а он про бесполезную хню.
Омг, как так можно тупить на ровном месте?
Цитата: dianest
Где нормальные, счастливые, здравые люди, что искренне верят в Бога? Знает кто таких?

Слишком много наваял признаков, к которым легко докопаться. Леший знает, что лично для тебя начит "нормальный", "счастливый", "здравый" или "искренне". Но ганьба тебе уже за то, что стольких верующих записал автоматом либо в убогие, либо в обманщики.
Цитата: gismo_2
Приведи литературный пример где написано "слова лукавят" и я признаю свою неправоту

Хз. По-моему, графоманы такие словосочетания просто обожают.
"В чем сила их или никчемность?
В чем слава их или позор?
Слова лукавят – выдаст взор?
Бесстыдство, равнодушье, совесть?"
"Движенья губ - подвержены обману
Слова лукавят - их не слушай, брось
Лишь руки и глаза все скажут прямо
Рукам - поверь! Словам - ну как пришлось"
"И пусть холода у порога
Тем ярче горит голова
И каждый – любимец у Бога,
Когда не лукавят слова."
"Скрипят страницы древней Книги
Слова лукавят и хохочут,
Их тайный смысл понять несложно:
- Все будет так, как ты захочешь!"
"У паненки лукавят слова,
но запястье — предмет волшебства,
до смешного хрупок сосуд,
где хранится Шопенов прелюд."
Вроде первый и крайний графоманы даже какие-то премии и заслуги имеют.
siskin 63 минут назад Че за прикол,непонятно Tatur 64 минут назад два обручальных кольца, свечка и ветки с иголками:) Hartigen 67 минут назад не о такой тюрьме пел джонни кеш
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
32 пользователя, 2761 гость