РЕКЛАМА

Загрузка...

Всячина

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он
взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...

Всячина


- Когда в настоящем отсутствуют события люди вспоминают прошлое.
- Это раньше так было, а сейчас люди просто уходят в вирт.

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!

Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной.
И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы).
Теперь к нему ещё и закуска есть.

Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды,
в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень
усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же
оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков.
Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как
они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в
аварию, и выжить удалось лишь одному из них.
Вопрос: кому именно?
Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные - вымышленные персонажи .
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная
женщина, что и послужило причиной аварии. А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины
никогда не слушают то, что им говорят.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!



Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

"Была не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Следующая за ней женщина поправляет:
- Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!
Первая злобно в ответ:
- Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!

И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

По любимой рекламе.
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо...б.
Режиссер: - Мальчик, повторяю, ты - баклажан.
Дети: - А я - вишенка...
А я - яблочко...
- А я - баклажан...
Режиссер: - Мальчик, ты - долбо...б, сначала идет - томат!

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

хххх: Воруй, убивай! #би гусей!
уууу: Га.
уууу: Бл#, я хотел сказать ГЫ!!! Я хотел сказать ГЫ!!!!

женщина к врачу приходит, вся в синяках...,
-доктор, помогите! муж, если только выпивши приходит, бьет меня и бьет...
-а вы, милочка попробуйте старинный рецепт: если муж пьяный, вы начинаете полоскать горло ромашковым настоем!
...через три недели та же дама с коробкой конфет к врачу:
-доктор, вы волшебник! начинаю полоскать рот, и- о чудо! муж меня больше не бьет!
-вот, милочка! не фиг п@деть не вовремя!



Все знают, что истина в вине. Но не все помнят, что не нужно стараться познать сразу несколько разных истин.
Перемешавшись они не укладываются в голове и вызывают в ней болезненные ощущения.

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке,
и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать
поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла
боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл
дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к
водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения
произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!
А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...

Директору оао "дбкк" машинист.р.м.
Объяснительная
Я шла в день на работу, перецепилась через соседскую собаку, и ударилась об деревянный косяк или об бордюру не помню.
И из-за этого удара, я получила травму черепно-мозговую. Из-за сильного сотрясения я перепутала вес в коробках,
и понасыпала хрен знает что, просто перемешались все цыфры . А за соседскую собаку можно не переживать, с ней все в
порядке, кроме того, что у нее сломан хвост в двух местах, и откушенное ухо ...Когда я падала я зубами клацнула...Вот и все.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Раз познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем...Заговорили о войне.
- Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали забирали велосипеды и на место не ставили!!!...

Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.

Около семи миллиардов человек чудесным образом удерживают равновесие и перемещаются при помощи всего двух ног
на круглом куске магмы, который вращается вокруг сгустка водорода и гелия и вокруг себя самого, и при этом ещё
летит чёрт знает куда, в пространстве. Вот он настоящий цирковой номер!

- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.

Мы приходим в этот мир голыми, мокрыми и голодными. Дальше - ещё хуже.



Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, а я не умею...
Врач:
- Да руками!!!!!

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!!!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги".

Рекламный слоган нового успокоительного:
- Вы еще "кипятитесь"? Тогда мы идём к Вам!

У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора.
У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям,
все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
2
2335
20 октября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты: КлиникаАнекдоты: Клиника

- Доктор, доктор!!!!- Спокойствие, только спокойствие. Копирайт. Проходите, садитесь.- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!- Дава...

Отгадываем загадкуОтгадываем загадку

Идеальный мужчина, идеальная женщина и Дед мороз ехали в автомашине.Они попали в ДТП, и уцелел только один человек. Кто именно?Скажите вслух и смотрит...

10 самых странных причин вызова скорой

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семей...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Загрузка...
Комментарии

zolotoi
20 октября 2010 13:33
Внимание! Вы зашли как не зарегистрированный на сайте посетитель, так что самое интересное скрыто от ваших глаз. Регистрация займет меньше минуты! Пожалуйста, зарегистрируйтесь, и Банана откроется вам полностью!

наследница_гуннов
23 октября 2010 21:24
последний)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Mab 2 минут назад
Цитата: Либерман
Ты распространяешь пропаганду шовинизма и русофобии.

Ошибаешься. Я пропагандирую патриотизм и национальные ценности.
Русофобию могут увидеть только такие как ты адепты "русского мира" или им сочувствующие.
Цитата: Либерман
Угрожаешь себе разве что ты сам, своим мерзким поведением.

Мое поведение здесь по сравнению с другими - это дипломатическая тактичность.
Цитата: Либерман
Маб - фантастическое брехло, обитающее в своём выдуманном мирке.

Это ты брехло. Откопал какой-то древний коммент и хочет доказать, что он осуждает россию...
Почему же ты тогда осуждаешь осуждающих Россию? И похрен какой агрессор там лидер. Он агрессор в первую очередь. И потворствовать распространению его идеологии на нашей территории это преступление.
В тебе нет ни капли патриотизма.
Либерман 4 минут назад
Цитата: Mab
И конкретно Паротников сказал всё верно, и лаконично.

Только такой же, как ты, ушлепок мог с высоты своего пропуканного дивана мало того, что "похоронить" карьеру Короткевич и других оппозиционеров, заступившихся за свободу слова в деле корреспондентов регнума, так еще и мабануть, что это то же самое, что выступить за убийство сотен тысяч белорусов. Ты, случаем, не Паротников, Маб?
Цитата: Mab
кстати в Беларуси есть национальный язык, и это не русскй язык

В Беларуси столько национальных языков, сколько наций. В чом числе и русский.
55hozinu 5 минут назад гном_Вася,
Нет его там !!!! гуглом я пользоваться умею )) гугл и шазам бессилен .
kotad 7 минут назад
Цитата: gismo_2
Это че такое электронный адрес?

Адрес электронной почты — запись, установленная по RFC 2822, однозначно идентифицирующая почтовый ящик, в который следует доставить сообщение электронной почты. Адрес состоит из двух частей, разделённых символом «@». Левая часть указывает имя почтового ящика, часто оно совпадает с логином пользователя.
3ara3a 8 минут назад
Цитата: Dimm1

DIMM1 Сегодня, 15:28
У каждого народа свои пристрастия.

Вранье. В эпоху цифровой коммуникации, народам прививается их пристрастность в зависимости от монетизации.
3ara3a 11 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Просто оставлю мой 5 000 комент тут


Поздравляю )) 5000подобных коментариев это куча времени вылитого в унитаз))

Желаю тебе с юбилеем больше времени тратить на семью и саморазвитие ))) Наше вам с кисточкой ))
Dimm1 15 минут назад У каждого народа свои пристрастия. PROSTO CHEL 18 минут назад Просто оставлю мой 5 000 комент тут
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...