РЕКЛАМА

Загрузка...

Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей,
еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в
ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора. А если вас интересуют магазины шкафы купе, то на сайте homprojekt.ru вы сможете отыскать много полезной информации по данному вопросу.' />

Всячина

Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь
написанную после слов "новейшие исследования российских ученых показали".
Всячина

Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей,
еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в
ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора.

Вопрос: Почему чешутся яйца?
Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!

Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!

Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем
М: кто?
Ж: переписчики населения
М: ненавижу!
М: мешали увеличивать население!

Чтобы захватить мир, многие собирали отряд конницы, а мне, чтобы захватить мир, нужен отряд слонницы!

Вчера женщина дала листовку, мол "читайте про нашего кандидата", глянув на листовку, вернул ей со словами "Это не тот кандидат!"

В глубокой-глубокой пещере нашли скелет.
Это оказался чемпион мира по игре в прятки.

А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.

Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой.
Выступает очередной участник:
— Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...
Председатель жюри:
— Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!

Подборка

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и
зимой на зайца)).
Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.
Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева
бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки
на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от
прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где
его и подбирает дед без единого выстрела.
С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и
красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает
и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и
непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и
очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу
окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в
итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот
так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами))).

хх: запарился, голова с самого утра кипит
уу: антинакипь принимаешь??
хх: нет ещё. В продаже не видел, но я ищу )
уу: ??? куда ты только смотришь? самая ходовая расфасовка по 0,5; 0,75, ..литр -- тоже удобно.

Минфин стал заменять бумажные десятирублёвки на монеты для того, чтобы больше подавали нищим.

У нас у подъезда висит доска объявлений. Принцип почти такой "кто первый встал - того и тапки" -
кто последний наклеил - того и виднее. Вчера подхожу, вижу, что-то новенькое...читаю
"ДУЕТ ИЗ ОКОН?"
ниже новое -
"Бригада каменщиков......"
А что? радикально....

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.

Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.

— Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Предлагаю вслед за переименование милиции в полицию, переименовать рубль в доллар,
ну или хотяб в фунт стерлинга, а то правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон..

- Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?
- Как..? Мы еще так мало знакомы.. ну хорошо!!!
- Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!

Подборка

Предвыборные обещания политиков плавно переходят в поствыборные отмазки.

Не хочу в Москву.Хочу в Англию.Там можно погонять по встречке и тебе ничего не будет.

xxx: Я тебя ненавижу!
yyy: Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
xxx: В интернете так принято.

Был у нас на факультете один грузин. Не помню, чтобы у него была какая-то особенная страсть к электронике, все больше по коммерции, но институт он закончил.
И вот, в лихие девяностые встречаю его на радиорынке, торгующего радиодеталями. Подхожу, интересуюсь как идет бизнес. На меня смотрят полные неземной тоски глаза:
- Скучно, нэ базар, а универмаг! Вот видишь микросхемы? В соседнем ларьке по 50 рублей, я по 200 продаю, берут, никто нэ торгуется! Сделаю 500 - все равно будут брать!
Брошу все эти микропроцессоры долбаные, уйду апельсинами торговать!

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог.
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.
[Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен

Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

К выбору профессии подходи серьезнее, чем к выбору жены : профессию сменить значительно труднее.

Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый свет.

Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

Подборка

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться,
к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит
ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только
выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Идёт суд над красавицей.
Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь ! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

На фейсбуке есть кнопка "мне нравится!", которой можно как-бы оценить фотографию или новость.
Когда её нажимаешь, она сменяется кнопкой "больше не нравится". Но почему-то никто не озаботился
сделать кнопку "мне пох@й". А её очень и очень не хватает...

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следущий!

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, теперь малыш теперь полностью наш?!

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

Парень представляет маме свою девушку. Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет...

Мужчине очень сложно спорить с женщиной - у него один аргумент, а у женщины - два...

- ты куда?
- свежим воздухом подышать
- компания нужна?
- да, желательно нефтяная!

Вот мне, когда то кто то говорил: " Мы в твоем возрасте лазили по помойкам, ништяки собирали, а ты с утра до ночи таращишся в комп"
Вот мне теперь что говорить? Что ли так: "Вот мы в твоем возрасте срались на имиджбордах, а не дрочили на кого ни попадя в социальных сетях,
представляя себе Анжелину Джоли."

Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки, дети определяли кто из них самый умный играя в подкидного дурака.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!
7
1956
21 октября 2010
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

На курсах подготовки к институту препод:- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости....

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Подборка анекдотов

После операции:- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?- Я. Есть претензии к качеству шва?- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя...

Анекдоты дня 04.11.2015Анекдоты дня 04.11.2015

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привяз...

Загрузка...
Комментарии

miller88
21 октября 2010 13:42
копипаст с башорга

n.Die_Fill
21 октября 2010 14:02
У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.

LandSpirit
21 октября 2010 15:17
много (музыкальный инструмент)ных

Hartigen
21 октября 2010 16:11
хитрый дед

Mexx
21 октября 2010 21:46
Пам тарамта дам?
Трум турумту тум! wink

Pen
21 октября 2010 22:31
Я кончил господин судья.

Tugcrereled
16 июня 2011 07:19
Если вы решились скачать торрент клиент , будьте готовы к различным
неожидоннастям, начиная от пойманного трояна и заказнчивая
непрерывным стуком в дверь от милицейского патруля, который хочет изъять
ваш ноутбук и просканировать его на наличие пиратских программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 23 Марта
USD 1.8842
EUR 2.0326
RUB 0.0327
Flint 11 минут назад Мне от этой отмены не горяче, не холодно
Mab,
Пашлонахyй

РЕПРЕССИИ

Дебил, ты определение этого слова вообще знаешь?))
Nikitosina 12 минут назад Ну и норм)
Хай подавится.
После кочиты Евровидение не смотрю, наверное не толерантен и не так воспитан чтоб пидоров уважать.
Dimm1 14 минут назад Ну чё, отлично. Никто никому не мешает, ношами по голове не стучит. Но всё время лёжа надоест. Nikitosina 15 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
А чем они отличаются от гумконвоенских с раши?Или то мирные снаряды, а это нет

Как минимум целями по которым стреляли. К тому же я не слышал чтоб гречка в гумконвоях так взрывалась.
Flint 18 минут назад
Цитата: k_dima
И кнопок физических нет

А зачем они там?
Dimm1 19 минут назад прапора следы заметают? Dimm1 21 минут назад Охраннику повезло что народ ему помог, так бы не удержал того верзилу. А полиция так, на легке, неспеша, спасение утопающего дело рук самого утопающего. Trend 22 минут назад
Цитата: fk
"Всеобщая отмена смертной казни" и прочий подобный псевдогуманизм - опасная чушь! Будущее не за этим, нравится это кому-то или нет. Преступник должен получить своё наказание!

-в истории было куча случае когда казнили невиновных людей по ошибке.из тюрьмы то чел выйдет а из того света уже нет.Кроме того в стране-диктатуре с "правосудием" ее наличие это отличный способ замести следы.
-вообще-то следует для начала бороться с причинами преступлений.большинство тяжелых преступлений совершается под градусом.продажа алкоголя-хорошая статья в доходах государства.
-к высшей мере приговариевается 1-2 человека в год .если их пожизненно посадят ничего не изменится,кроме того что страна войдет в совет европы и получит каких либо ништяков
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
72 пользователя, 1004 гостя